Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Советы психолога: как построить отношения с окружающими

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты Любви" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Ирина Воронцова

Статистика

2 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Советы психолога: как построить отношения с окружающими


ПРОБЛЕМЫ С РОДИТЕЛЯМИ

[Продолжение темы. Девушке в 26 лет кажется, что из-за проблем в родительской семье у нее многое не ладится в ее собственной жизни]

- Спасибо Вам огромное, Ирина, за Ваши советы.

А как можно папу отучить читать нотации брату. Папа очень мелочный человек, и при возможности, всегда высказывается маме, что мол сын такой раздолбай растет. Хотя сам не принимает никогда участия в его воспитании, ничему его не учит, ни жизни, ни каким-то хозяйственным делам. Иногда даже кажется, что папа радуется проблемам брата. Типа папа, как всегда, прав, что говорил про брата: "Лентяй, безответственный". Типа его слова подтверждаются.

Как относится к папе, чтобы он не доставал брата? На маму он редко ругается, и вся его негативная энергия выливается на брата. В принципе, и причины находятся: брат или что-то не сделал, или забыл сделать то, что обещал. Но можно же просто объяснить человеку, не повышая голоса, в чем его ошибка, и как ее можно исправить. У нас такого общения с отцом никогда не было. Не было доверительных отношений. И брату это все надоело, видимо, он в ответ только грубит, что злит отца безмерно. От этих криков начинается новая ссора, уже совсем не по делу, а просто переходят на личности.

Я всегда обвиняла отца, что мы с братом не самостоятельные, не умеем выражать свои мысли, потому что все, что наши идеи пресекались его критикой на корню. Мама нас очень поддерживает, но ее поддержки не хватает для того, чтобы мы поверили в свои силы. Также она говорит, что не надо валить все проблемы свои на отца. Но когда в тебя не верит твой родной папа, говорит, что у тебя не получится, уже весь настрой исчезает. Хотя потенциал у нас огромный.

А теперь он на нас братом злой, потому что думает, что мы его не очень уважаем и не слушаемся, просто не хочется общаться с человеком, который все время тебя критикует. До 8-го класса я думала, что он идеальный отец. Мы всегда что-то делали вместе, я ему помогала. Но потом начала понимать, что все, что он обещает, это остается на словах, ничто не исполняется, поэтому я на него злюсь, что он может испортить жизнь брату. Во-первых, не дал тех навыков, что отец должен передать сыну. Но даже не в этом проблема, он не общается с нами, как со своими детьми, как будто мы ему чужие.

У нас просто золотая мама, работает, успевает все буквально. мы одеты, сыты, всегда и поговорить успеет, и совет дать, и с друзьями нашими в хороших отношениях, и родственникам помогает, за что папа ее всегда ругает. Наши родители совершенно разные. Давно я маме предлагала развестись с отцом, еще лет 10 назад я понимала, что он нас всех доведет. Но мама все боялась сделать такой шаг, потому что он не всегда ругается, а так, периодически, вроде даже редко. Но поддержки с его стороны мы не ощущаем. Конечно, все его действия направлены на то, чтобы у нас было все хорошо. Но его отношение... он, может, не умеет выражать свои чувства... я всегда пытаюсь с ним поговорить, но все темы сводятся к политике, которую он типа знает, но ни фига он ее не знает. Он никогда не спросит, как у нас учеба, собираемся ли мы устраиваться на работу, с кем встречаемся... ничего про нас...

Может, даже он из-за мамы таким стал... но просто папа помогает маме в ее бизнесе, но играет лишь второстепенную роль, вся ответственность, все идеи, все расчеты исходят от мамы, у папы это не получается. А ведь себя ведет так, словно все дела решает он. В жизни не всем дается возможность быть умным, у каждого есть свое что-то, а у нашего папы ничего вроде как не получается.

Он не ценит труд мамы, ее тоже критикует. Хотя она его, можно сказать, сделала человеком. Все его родственники с мамой больше общаются даже, чем с ним.

Она из-за него уже несколько раз болела, все на нервной почве. Я люблю своих родителей. Но вместе им быть нельзя. Вместе я начинаю даже их ненавидеть, к сожалению. Вижу, как маме тяжело между двух огней - папой и братом, но развестись она не может. Общее дело. Говорит, что одинокой женщине тяжело в наше время жить. Мы с ней очень близкие подруги. Она у меня очень красивая. Я ей говорю, что как только она разведется, найдутся десятки поклонников, а она уходит от разговора, говорит, чтобы я не давила на нее, что она подумает об этом и все. Говорит, чтобы я сама себе нашла поклонника, то есть молодого человека. А когда у меня в какой-то области не очень, у меня все начинается рушиться. Может, я слишком близко к сердцу все воспринимаю. Просто я желаю им лучшего, переживаю за них. А по поводу себя знаю, что как только захочу, все у меня будет, ведь это зависит только от меня. А с ними как быть, даже не знаю. Что делать?

Чулпан

 

- Здравствуйте, Чулпан!

Буду отвечать по порядку, с цитированием некоторых фактов.

 

> А как можно папу отучить читать нотации брату. Папа очень мелочный человек, и при возможности, всегда высказывается маме, что, мол, сын такой раздолбай растет. Хотя сам не принимает никогда участия в его воспитании, ничему его не учит, ни жизни, ни каким-то хозяйственным делам. Иногда даже кажется, что папа радуется проблемам брата. Типа папа, как всегда, прав, что говорил про брата: "Лентяй, безответственный". Типа его слова подтверждаются.

Это идет какая-то игра (по Эрику Берну) между отцом и сыном. Смена ролевой позиции одного партнера меняет автоматически ролевую позицию другого. Или ломает всю игру. Если игра деструктивна по сути, то ломать ее стоит. Сейчас отец находится в роли "Родителя", по Берну, а сын - в роли "Ребенка". Хотя по возрасту им пора переходить в позиции общения "Взрослый"-"Взрослый". Почитайте книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Может, оттуда почерпнете идеи, что делать в вашей ситуации.

 

> Я всегда обвиняла отца, что мы с братом не самостоятельные, не умеем выражать свои мысли, потому что все, что наши идеи пресекались его критикой на корню. Мама нас очень поддерживает, но ее поддержки не хватает для того, чтобы мы поверили в свои силы. Также она говорит, что не надо валить все проблемы свои на отца. Но когда в тебя не верит твой родной папа, говорит, что у тебя не получится, уже весь настрой исчезает. Хотя потенциал у нас огромный.

Вот видите, видимо, у вас это в семейном сценарии поведения очень востребованная роль. Роль "перекладывателя ответственности". У отца что-то не получается в жизни, он срывается на близких. У Вас что-то не получается - вините отца. А на самом деле, чтобы решить свою проблему, например, чтобы стать самостоятельной, надо всю ответственность переложить на себя. Да, потребуется некоторое мужество. Но и эффект будет несоизмеримо выше, чем сидеть и просто ссылаться на отца, якобы он виноват в ваших неудачах.

 

> у нас просто золотая мама, работает, успевает все буквально. Мы одеты, сыты, всегда и поговорить успеет, и совет дать, и с друзьями нашими в хороших отношениях, и родственникам помогает, за что папа ее всегда ругает. Наши родители совершенно разные. давно я маме предлагала развестись с отцом, еще лет 10 назад я понимала, что он нас всех доведет. Но мама все боялась сделать такой шаг, потому что он не всегда ругается, а так, периодически, вроде даже редко. Но поддержки с его стороны мы не ощущаем. конечно, все его действия направлены, чтобы у нас было все хорошо. Но его отношение... он, может, не умеет выражать свои чувства... я всегда пытаюсь с ним поговорить, но все темы сводятся к политике, которую он типа знает, но нифига он ее не знает. Он никогда не спросит, как у нас учеба, собираемся ли мы устраиваться на работу...с кем встречаемся...ничего про нас...

Невозможно адекватно проанализировать ситуацию заочно. И все-таки рискну предположить, что не все то золото, что блестит. Может, Ваш отец чувствует себя отвергаемым всей семьей, потому все время и ходит недовольный? Очень трудно быть козлом отпущения для всей семьи. А такое бывает с мужчинами, которые женаты на "Мисс Совершенство", которое уверено, что "все мужики - козлы", и исходя из этого строит свою политику отношения с мужем: что бы он ни сделал, все равно сволочь.

 

> Может, даже он из-за мамы таким стал... но просто папа помогает маме в ее бизнесе, но играет лишь второстепенную роль, всю ответственность, все идеи, все расчеты исходят от мамы, у папы это не получается. А ведь себя ведет так, словно все дела решает он. В жизни не всем дается возможность быть умным, у каждого есть свое что-то, а у нашего папы ничего вроде как не получается.

Вы знаете, слова "ничего не получается" надо произносить очень аккуратно и осторожно. Дело в том, что Ваш папа, как минимум, может вести дела бизнеса, хоть и на вспомогательных ролях, а к этому мало, у кого есть способности. Во-вторых, может, мама настолько доминантна, что не готова признать его вклад, который наверняка есть. В-третьих, у него есть какие-то интересы - политика. Весьма достойное увлечение для мужчины. Есть двое замечательных детей, которых он вырастил, и Вы пишете, что в детстве считали его идеальным. Значит, повезло с отцом. Есть поговорка: скажи, что человек свинья, на сотый раз он захрюкает. Так и тут, уж очень демоничный образ отца Вы рисуете. Есть некоторые сомнения у меня, что такое бывает, чтобы один человек был совершенен (жена), а другой - ну, просто бездна пороков (муж). Тут все может быть так, что у мамы есть некая фрустрированность в жизни (фрустрированность – чувство неудовлетворения от недостижения важных целей). И она срывает свою неудовлетворенность на том, на ком проще всего. Так что тут надо всерьез разбираться, так уж ли все плохо с отцом? Женщины чаще "пилят" мужиков ни за что, чем мужчины женщин. Я не исключаю, что именно отец всех вас "запилил". Но надо все-таки попробовать взглянуть на ситуацию и с другой стороны - вдруг откроется новое видение?

 

>я ей говорю, что как только она разведется, найдутся десятки поклонников. А на уходит от разговора, говорит, чтобы я не давила на нее, что она подумает об этом и все. Говорит, чтобы я сама себе нашла поклонника, то есть молодого человека. А когда у меня в какой-то области не очень, у меня все начинается рушиться. Может, я слишком близко к сердцу все воспринимаю. Просто я желаю им лучшего, переживаю за них. А по поводу себя знаю, что как только захочу, все у меня будет, ведь это зависит только от меня. а с ними как быть даже не знаю. Что делать?

Думаю, надо предоставить этот вопрос решать им двоим. Третьи лица в вопросах любви всегда лишние, даже если это самые близкие люди.

 

АНОНС: Мы начинаем серию развлекательно-познавательных психологических встреч в Центре Ирины Воронцовой. Встречи, которые пройдут в ближайшее время:

"Стрессоустойчивость в период финансового кризиса"

“Непонятные отношения между мужчиной и женщиной”

Приглашаю всех подписчиков рассылки принять участие в наших встречах. Встречи проходят в уютной обстановке в центре Москвы за чашечкой чая.

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru

Я читаю и рекомендую рассылки на Subscribe.ru:

 

 

NEW: Знакомства от Ирины Воронцовой на  Love.magicwoman.ru
В избранное