СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

2 февраля 2004

№ 49

Лисси Мусса:
Никто не удивился?
Отчего дороги кривые - все знают?
Тогда с 1 февраля действуем согласно инструкции - памятуя при этом песню-мантру из легендарного фильма "Айболит-66": - Нормальные герои всегда идут в обход!
Итак, никаких действий напрямую. Буквально, хочется кушать - не накрываем на стол, а задумчиво глядя в окно, спрашиваем домашних:
- Интересно, а если птицу не кормить, она петь будет тише? И чем тише поет - тем печальнее?? И замолкнет вообще???
И при этом в глазах - вселенская тоска, а рука совершает слабые круговые движения в области желудка...
И на работу пробираемся обходными тропами - это если кому нужна очередная должность или повышение зарплаты. А на свидание - используем трассу "заячий след" - ведь зайцы - известные мастера запутывания следов!

Да, именно так! Вот тогда мы будем действовать в полном согласии с вселенскими циклами! Сама мать-природа будет благоволить нашим действиям. Кому-то это может показаться сложным, и февраль рискует оказаться в нелюбимых месяцах - но я протестую! У природы нет плохой погоды! Есть неудобная одежда. И для неудобной одежды специально создан месяц март. Никто, надеюсь, не оспорит следущую народную мудрость: "Пришел марток - надевай трое порток!"
А в трех, пардон, портках, особо не поскачешь! Но если хотите результативных ходов - извольте облачиться 1 марта в указанное количество вышеназванных одежд - и к действию! До апреля месяца так и ходить!

ШКОЛЬНЫЕ НОВОСТИ

Заработала наша школа волшебников. И вот уже есть, чем похвастаться: на "отлично" выполнено первое домашнее задание и новенькие волшебники радуются своим удачам:

- Пока ждал троллейбуса, обнаружил, что забыл дома кошелек. По карманам нашлось всего два рубля. Ехать нужно срочно - времени возвращаться нет. Командую: "Подать мне карету N 59 с деньгами!" Немедленно подъезжает мой 59 троллейбус, почти пустой, и я сажусь у окна, размышляя, как я буду оправдываться перед контролерами. И вдруг замечаю, что около моего ботинка притаилась какая-то странная толстенькая трубочка. Поднимаю ее - это оказываются свернутые таким образом 410 рублей!
- Как только придумался мыслеобраз - золотая карета, запряженная тройкой лошадей, с кучером и без пассажиров, - немедленно появилась маршрутка, пустая, с одним водителем. Я сажусь одна, и машина сразу же трогается, и только на следующей остановке заполняется народом.
- Я работаю юристом и арбитражный суд находится у станции метро "Красные ворота". Я представила себе, что эти ворота волшебные. Выпрыгнула из вагона, представив, что уже оказалась в волшебной стране, где все судебные процессы выигрываются с легкостью. Все три процесса, которые у меня были, я выиграла! Причем с легкостью, как будто "на халяву": то оппоненты забыли документы, то не подготовились, что для юристов абсолютно нехарактерно.
- Возвращаясь домой после первого урока, дула на впередистоящие на дороге машины и пробка моментально рассасывалась, и муж был буквально "в шоке" от того, как это получалось.

А вот какой необычный переход в волшебное пространство придумала Sonnenschein:
- Был поздний вечер и ку-у-у-уча уроков и неотложных дел на завтра - и все это при полном отсутствии энтузиазма. Я опасалась, что не успею все сделать и не высплюсь толком. Для перехода в волшебное пространство нужен был портал. На кухне портала не оказалось, там был только круглый стол с девятью стульями. Их и выбрала порталом. Проползла под каждым стулом с ложкой в руках, приговаривая:
Под стульями всеми я проползу,
Манну небесную я соберу,
В руках держу я большую ложку,
Мне удачи нужно немножко.
Все дела я сделала и отлично выспалась. А в другой раз, когда нужно было далеко ехать, а настроение было грустное и хотелось как-то развлечься, вдруг мужчина один начал петь песни, а потом показывал фотографии и рассказывал биографию, чем развеселил всех пассажиров.

Успехи были абсолютно у всех. Вот как мы лечились:

- Когда донимает радикулит - представляю себя деревянным Буратино - и ничего не болит!
- Дочке 7 лет. Лечили ее ангину - чистили горлышко бутылки и смазывали его раствором Люголя. Она делала это самостоятельно и ангина прошла.
- Заболел живот, я стала пить волшебную воду, превратив себя в железного дровосека из сказки и приговаривая: "Я железный дровосек, но с горячим сердцем.
У меня желудка нет, я не кушал перца" - и живот сразу прошел.
- Лечила мужу легкие и бронхи- у него был сильный кашель. Чистила горлышко кувшина. Результат - кашель прошел. А сынуля от хронической заложенности носа носик чайника промывал и тоже получилось - перестал тискать постоянно свой нос и совать в него пальцы.
- Подруга сильно потянула ногу: каблуки и гололед - вещи несовместимые! Утром она подвернула лодыжку, а на работе нога начала быстро опухать и стала горячей в этом месте. Перенесли всю боль на ножку стола. Ходить сразу же стало полегче, а к вечеру она даже забыла про свою лодыжку.
- Когда зуб болит - чистишь десну и представляешь, что "стену штукатуришь" - проходит на "ура"!
- А у меня простуда начиналась с насморка надоедливого. Стал чистить носик чайника - на следующий день кашель и горло болит - но насморка - никакого!

А вот как наша Mari-n лечила больную спину другу: образ Буратино им не "замурчал". Был выбран более героический образ - терминатор. Для начала нарисовали "Скелетную систему Терминатора", в которой не было места для болезни. Пока друг только осваивает свое новое "телосложение", но спина уже болит значительно меньше. И портал Mari-n нашла замечательный - колесо обозрения. Прошла мимо него, заказав верхней кабинке новый пуховик - и не прошло и двух часов, как она его купила - очень красивый и за ту цену, которую хотела.

Первые шаги работы с подарками:

- "Старик в метро был грустный. Сидел и горестно кивал головой. Я представил ему на коленях маленькую внучку. Она сидела, дергала его за уши, гладила его щеки. Он заулыбался и задвигал головой, как будто подставлял ей щеки. - Отправляю посылку. Женщина приемщица, обычно очень медлительная и суровая, но я ей заранее, стоя в очереди, подарила комнату с камином, огромный экран с сериалами и кресло качалку. В результате - отправила посылку очень быстро и без проблем.

И напоследок - красивая работа: проход в метро в час пик с удовольствием: С утра в метро почувствовал себя словно в потоке, как будто меня река меня подхватывает и несет. И я пою: - ты неси, меня, река за крутые берега, где живет моя краса... и тут эскалатор меня подхватывает и несет вверх "на крутой бережок", и дальше весь день - только радость и улыбки!

НОВОСТИ ПРИБОРОСТРОЕНИЯ

Вот что мне прислала ИННА: Привет Лисси !

Меня зовут Инна и я хочу рассказать об одной такой приспособе, которую я придумала по дороге на работу. Последнее время меня просто замучила тема похудения, все диеты и способы я применяла на себе, но результатами была шибко недовольна и вот по дороге на работу меня осенило: стал мурчаться один стишок от которого и родился ритуал "Симоронский похудышечный":

Стишок:
Целлюлито-терапию,
Провожу сегодня Я.
Раз попрыгай,
Два подрыгай,
Жир сгорает у меня.
Я возьму "Такие" спички,
И беду свою сожгу.
Стану тонкой и упругой.
Жир навеки уберу.

Для исполнения ритуала мне понадобились два коробка спичек, которые я склеила между собой и обклеила новыми этикетками:

"ТАКИЕ" спички антицеллюлитные жиросжигающие

ПРИБОР ЖИРОСЖИГАЮЩИЙ АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ СОСТАВ: -спички жиросжигающие антицеллюлитные -информационный модуль "БЕДА"

Из одного коробка вытряхнула все спички, а взамен положила нарезанные бумажки (так называемый информационный модуль "БЕДА"), ровно 27 штук:

"БЕДА" ЖИР И ЦЕЛЛЮЛИТ

И получился прибор "Жиросжигающий антицеллюлитный".

Применять следующим образом: прочитать стишок, попрыгать, руками-ногами подрыгать, зажечь спичку, поджечь "Беду", а когда она сгорит громко, и с убедительностью 3 раза произнести "Жир сгорел на 27, целлюлит исчез совсем!"
Ну вот собственно и все, прибор я только начала использовать.
Пока, Инна !

Я поздравляю от всей души Инну с удачной разработкой!
Хочу только внести небольшую корректуру в использовании слов - я уже говорила об этом в одном из летних выпусков, но для присоединившихся к нам подписчиков поторю еще раз: я категорически против слова ХУДЕТЬ и всех его производных. Мы с детства привыкли к тому понятию, что проХУДИТЬСЯ, ХУДОЙ, ХУДОБА, уХУДшение - слова однозначно имеющие негативный смысл. Поэтому сам процесс избавления от лишних килограмм настоятельно рекомендую называть УЛУЧШЕНИЕМ, ОЧИЩЕНИЕМ, ЧУДЕСНЫМ ПРЕВРАЩЕНИЕМ, ВОССТАНОВЛЕНИЕМ ИДЕАЛЬНОГО ОБРАЗА и т.п.
Поэтому приборчик я бы переименовала в ВОССТАНОВИТЕЛЬ КРАСОТЫ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ. А принцип работы - великолепен!

В подвале воняло жаркой сыростью. Воняло так, что к горлу невольно подкатывался комок, рвавшийся на волю. По стенам плясали языки отблесков из жаровни, в темных углах мычали грязные тела заключенных. Его грубо толкнули на середину подвала.
- Ребятки, полегче! А у вас тут тепло, хорошо. Не то, что на улице, продрогнуть до косточки!
Из за спины вышел высокий человек, надвинувший капюшон так, что не было видно лица.
- К столбу его!
Цепкие пальцы больно схватили за локти и поволокли к столбу, вбитому в центре подвала. Быстро, как паучьи лапы, они оплели его кучей веревок - накрепко привязав к столбу.
- О как! Отличненько! Очень полезно для позвоночника. Особенно при нынешней сидячей работе!
Фигура в капюшоне зло вскрикнула:
- Молчать!
Голос был истерично визглив.
- Милейший, вам надо срочно к психотерапевту, у вас очень большие проблемы с психикой!
-Молча-а-а-ать! Пытать его!
Обладатели цепких пальцев выкатили тележку, в которой лежали зловещего вида инструменты...
- Обвиняемый ...! От лица высокой Церкви имени меча и наорала вы обвиняетесь в магии и оккультизме! Вы были замечены в сравнении себя с его императорским величием! Жалкое отребье, ты признаешь свою вину?
Клещи и пилы на тележке злобно скалились.
- Извините, а когда это было?
- Не далее как вчера, при объявлении приказа его императорского величия о выдаче бесплатных пайков строителям рва ты, смерд, произнес "Не препятствую", что услышало 13 человек! Так?!
- Ну было...
- Таким образом, вы признаете свою вину! Мера наказания - казнь! Исполнение - незамедлительно!

Те же пальцы рванули веревки и поволокли его на улицу. На улице шел снег, гудела толпа, кривые рожи бросали усмешки, огрызки яблок и протухшую капусту. Погост скользил черной жижей, и краснел палачом в дурацком колпаке.

-Тьфу ты, сплошная антисанитария. Зато бодренько так, как в снег после баньки!

... Зажатой голове было очень неуютно. При повороте доски царапали подбородок, били по кадыку. Краем глаза он заметил на границе толпы маленькую девочку. Она ничего не понимала, и судорожно вцепилась маленькими ручонками в яблоко. Красное яблоко. Красное, вкусное, сочное яблоко. Как он его захотел. Свежее, чистое от этой вони, от этих людей, красное яблоко, с белой, искрящейся мякотью.

Крики, вопли, чья то громкая речь, возня палача, вжик, который перерос в затяжной скрип, и тишина....
Он удивленно посмотрел исподолбья на толпу... Люди, разинув рты, смотрели на него, боясь всего, что они делали минуту назад.
Она остановилась. Гильотина остановилась. В двух сантиметрах от его шеи. Её заклинило... Палач что-то лепетал в своё оправдание, но табу было жестоким. Казнь не удалась, он был свободен.

Вдох полной грудью, Хруст затекшими костями. Он медленно сошел с погоста и подошел к девочке. Ее глаза сияли, и она уверенно протянула ему яблоко. Он взял его, погладил девчушку по голове, смачно надкусил плод... Сок тонкой струйкой стек с уголка рта.
- Вот так то милая, что и требовалось доказать... Ну идем!

Они развернулись, и пошли, чистые и красивые, вдаль под улице, абсолютно безразлично к пристальным прицелам глаз, под аккомпанемент вжикнувшей гильотины и последнего крика следующего приговоренного...
©Александр Попов

© Зоя Чернакова

Публикую свою картину по просьбам волшебников Форума.
А то Машенька у нас всем известна, а вот Медведя многие еще не видели.
Полюбуйтесь!

НАШИ АДРЕСА:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003 - 2004г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.