Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"С ног на голову"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология Звезды. Смех и слезы. Рассылка MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Елена Вето

Статистика

39 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

"С ног на голову" Симптом измены


Информационный Канал Subscribe.Ru

Симптом измены

 

Последнее время очень много клиентов идут с "симптомом измены". "С ног на голову" подразумевает возможность абсурда, поэтому буду максимально свободна в своих размышлениях, если кого-то ранят мои мысли, не пеняйте…

Сначала скажу о том мифе, из которого я смотрю на эту проблему.

Теория процессуальной терапии рассматривает все происходящее с человеком, как проявления его личного процесса. Процесс сам по себе  это чреда изменений происходящих в жизни человека. «Процессуалка», как и многие другие психотерапевтические направления рассматривает каждый личный процесс, как совершенный отлаженный механизм стремящийся, путем преодоления или раскрытия различных жизненных перипетий к целостности, осознанности, выраженности, завершенности. Соответственно, если смотреть из этого мифа, то жизнь человека, и все события и симптомы, которые с ним происходят это непрерывный процесс и этот процесс - потенциально позитивен, достаточно следовать посланиям, заложенным в симптомах и событиях, составляющих нашу жизнь.

Вот из этого мифа я и буду рассматривать возможности работы с «симптомом измены». Понятно, что нет одинаковых посланий,  в каждой паре, симптомы говорят о разном, но первое что всплывает при слове измена, например у меня,  это боль.

Боль, которую переживают все – тот, кому изменили, тот, кто изменил, и тот с кем изменяют. Как ни странно эта боль может расширить пространство любви. Ее выбирают чувствовать, сознательно или нет, все участники ситуации. Как бы жестко это не звучало. Вы скажите, хорошо, любовник и любовница, еще понятно, они испытывают боль, потому что идут в отношения, зная, что чего-то реализовать все равно не удастся, они могут чувствовать праведные вину и стыд. А как же тот, кому изменяют, где его выбор? Его выбор начинается там, где он отказывается от получения той энергии, которая есть в отношениях. Любовь –  целостное чувство, она рождается и пытается жить между любящими, но отношения не совершенны, у каждого из партнеров свои «края» на выражение и переживание различных чувств.  Вся любовь не помещается между ними, чего-то снова и снова не происходит, чего-то очень важного к чему душа уже потянулась, и без чего тоскует. Тогда она начинает сочиться из этого пространства и пытаться найти объект для выражения.

Изменяющий, даже если на первый взгляд он тянется к интрижке, все равно тянется за любовью, желая воссоединиться с каким-то ее аспектом, будь-то аспект любовной игры, доверия, безопасности или что-то еще. Так рождается боль, которая дает возможность любви быть целой, пусть не в идеальном варианте, пусть перемежаясь страданием, но целиком. Теперь пространство между партнерами заполнено не только любовью, но и болью, его стало больше, чувств стало больше. Тот кому изменили, либо выдерживает это событие и переживает боль, обиду и неразрывно с этим любовь, либо уходит из отношений, не выдерживая своей боли, любви, зависимости. Вопрос в том, почему этот симптом вдруг возникает в семье? Какие энергии и чувства в ней не переживаются? И возможно ли любовь отделить от боли?

Измена это учитель. То, что помогает обновиться, стать новой, вобрать те качества, которые были неведомы доселе. Работая с изменой, я часто предлагаю побыть в роли того, с кем изменяют. Очень часто это помогает обрести в себе те качества, которые вытеснены в тень, существуют как бы за кадром. Партнер чувствует их, тянется к ним, но почему-то в отношениях им нет места. Важно разобраться почему? Например, женщина в сущности тонкая, ранимая, нежная почему-то берет на себя роль сильной женщины, которой все по плечу. Она стойко выдерживает все страдания, старается не расстраивать мужа истериками и т.д., а муж соответственно выберет в любовницы нежную, тонкую, ни чего не выдерживающую женщину, как не абсурдно это звучит, но это позволит его любви к жене выражаться более целостно.

Измена помогает быть ближе. Это очень хороший аспект, если смочь им воспользоваться. Он возможен, в тех отношениях, где существует высокая степень близости и доверия, и одновременно, это путь, который может привести к большей выраженности в отношениях и близости. Опираясь на любовь в паре, веря в то, что это не иллюзия, партнер может прийти со своей болью к любимому. Например, жена может прийти к мужу и горько плакать от того, как ей больно и обидно переживать измену. А он может при этом чувствовать реальную вину за причиненные ей страдания, но в тоже время понимать причины измены, обижаться и злиться на нее за то, чего она не дает, говорить с ней об этом, менять отношения, поддерживая друг друга.

Здесь есть опасность свалиться в «садомазохистский» вариант, когда отношения устроены таким образом, что один регулярно делает другому больно, потом, они просят друг у друга прощения, и все повторяется из раза в раз. Для меня эти два варианта отличаются один от другого. В здоровом варианте нет накатанного сценария, нет повторения ситуаций, партнеры проделывают душевную работу, осознавая, что с ними происходит. Они двигаются очень медленно, опираясь на доверие и любовь, проясняя и сравнивая свои намерения, ту картинку отношений, которую они строят. Присутствует динамика отношений, они происходят не по одному и тому же кругу, а углубляясь и выравниваясь, приобретая все большую тонкость и чуткость взаимодействия с партнером.

Учитывая все вышесказанное, хочу поддержать тех, к кому эта зарисовка имеет непосредственное отношение и надеюсь, что она поможет хотя бы отчасти увидеть потенциал, заложенный для вашей души в этом  очень сложном для переживания событии.

Повторюсь, что я рассматриваю проблему лишь из одного мифа. Бывают также случаи более прозаичные про нарушение волевой сферы, непорядочность, не глубину, безответственность, но это уже другая история…

P.S. Заходите на мой сайт, меняйтесь ссылками www.lenaveto.ru

До встречи!

Лена Вето                                                                                              veless@bk.ru

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.snognagolovu 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное