Секрет фильма «Секрет»

Письмо:        

«Давно не писала, но рассылку Вашу читаю (и еще несколько), хочу все же разобраться - что за зверь такой - любовь к себе. А также принятие и проч. После последнего выпуска поняла, что не понимаю НИЧЕГО. Вообще.
1.У Ошо - мы вообще ни над чем не властны
2.Посмотрела фильм "Секрет" (нашла на просторах инета) - там, наоборот, что ВСЕ зависит от нашего мышления (ТОЧНО знаю - не все....). М-да....с одной стороны - принимай себя таким как есть - с другой стороны - даешь позитивное мышление...
Любовь к себе - еще хуже...она какая-то получается...в отрыве от других людей. Ну, например, мне что-то самой хочется сделать (простое что-нибудь возьму - ночью посмотреть телевизор)А мама у меня очень чутко спит. Если я включу звук как мне надо - точно проснется. И как тут поступать? Я обычно убавляю звук до предела или вообще не смотрю. Не люблю себя? Но если даже не обращать внимания на то, что для мамы это плохо - мне потом тоже будет плохо, потому что она себя будет плохо чувствовать, укорять меня по-всякому. Вот сейчас пишу письмо, пытаюсь сосредоточиться, а она с нежностями и ерундой всякой пристает...Вроде выгнала, по-возможности вежливо))))) В-общем, хорошо себя любить в безвоздушном пространстве, а в реальной жизни постоянно надо учитывать кучу всяких интересов. Даже в примере с туалетом в прошлом выпуске все не так просто - если не очень-то и хочется - мне самой комфортнее досидеть до конца, чем обращать на себя всеобщее внимание.Все время употребляются слова "займитесь собой, своими делами". Так ОЧЕНЬ мало "своих" дел, которые не связаны с другими людьми, ВСЕ мы в жизни настолько переплетены.... Не могу, не понимаю, бывают какие-то проблески, но тут же ускользают..хотя вроде тупой никогда не была...Вот КАК можно не зависеть от того, как тебя оценивают другие люди - если ты их любишь? Ты их любишь, а они тебя не понимают!!!!!Я понимаю, можно все равно поддерживать себя в этой ситуации, но на душе-то хреново!!!!!
Да уж, накатала, и один сумбур в голове)))
С не очень значимыми для меня людьми вроде научилась себя правильно вести..уже даже не нападают - неинтересно, потому что не реагирую. А вот со значимыми....караул. Так хочется хоть что-нибудь понять...»

Мой ответ:   

«Наташа, не судите строго, если пишу неудобоваримо, так как поняла общий новый взгляд, такой, глобальный. А конкретика, вытекающая из нового взгляда, дается тяжело, далеко не всегда могу воплотить на практике, потому как прежний взгляд на жизнь – в крови, в костях, в атомах. Смена мировоззрения – это нелегко.

Ошо, Секрет… все зависит от нас… ничего не зависит от нас…

Мир настолько огромен, что каждый из нас – паучок, муравейчик. Ветерок дунет, мимо идущий сапожище наступит – и до свидания. Влияний масса, непредсказуемых и непредставимых.

Вот, а дальше следует большое но. В каждый момент жизни, подвергаясь этим самым влияниям, мы можем выбирать, КАК отозваться на эту вот неожиданную ситуацию (если, конечно, мы живем осознанно, а не автоматически). И в зависимости от этого КАК события могут развернуться очень по-разному. И вот это самое КАК целиком зависит от НАС (опять же – повторю - если осознанно отзываться на эту конкретную ситуацию, а не действовать стереотипно). Не мне вам рассказывать, что в похожих обстоятельствах мы выбираем самые разные пути – и в результате получаем самую разную жизнь. То есть каждое мгновение в тех обстоятельствах, которые МИР предлагает нам, мы своим выбором – ЧТО мы с этим можем сделать и ЧТО мы ДЕЛАЕМ - определяем, по какой дорожке пойдет дальше наша жизнь. 

Принятие себя…

Я сама для себя обозначила это словами «не надо себе врать». Объясню.

Скажем, я жадничаю. Или злюсь. Или тревожусь. Так вот, «не надо себе врать», не надо говорить, что жадничать нехорошо, злиться нелепо, тревожиться глупо (вот они, оценки пошли), всегда себе можно рассказать и доказать, что этого мне отдавать не жалко, злость беспочвенна, тревога ложна. И что получилось – я наврала себе, уговорила насильно, умом, поменяла на противоположное то, что чувствовала на самом деле. Я НЕ ПРИНЯЛА то, что на самом деле во мне есть сейчас – жадность, злость, тревога. И ПОЭТОМУ они остались во мне, я просто загнала их поглубже, И вот там, в глубине, они укрепятся и обязательно вылезут опять, во всей красе. Или еще краше.

А что делать? Принять. Да, я такая, я чувствую жадность (злость, тревогу) и это не хорошо и не плохо, это есть, это часть меня – и осознать себя, осознать, наблюдать это в себе. Не гнобить себя, не врать себе, а раз за разом – осознавать, наблюдать. (Это внутри, внешнее поведение может быть любым, другие люди не причем, на них все это вываливать не за чем совершенно). И вот когда вот так – не оценивая – смотреть на себя и на то, что чувствуешь – и жадность куда-то девается, и злость, и тревога, они как-то тухнут. Становится прозрачно, откуда они взялись, можно также наблюдать их корни (которые тоже начинают при наблюдении исчезать).

Процесс не скажу, что легкий и быстрый, посмотрел разок-другой – и все испарил, хочется чувствам или поддаться, или их затоптать по-быстрому, но, на мой взгляд, только такой подход дарит жизнь, а не страдания.

Теперь пишу о том, чего не знаю, вернее, знаю чуть-чуть, только почувствовала прикосновение.

Любовь к себе…

Так вот, когда я, осознавая, наблюдая, свидетельствуя то, какая я на самом деле, ПРИМУ ВСЕ, что есть во мне, не деля на хорошее и плохое, ничего не отрывая, ПОСТЕПЕННО меня заполнит любовь. Это не та любовь к себе, когда я делаю то, что хочу, а вы идите все на фиг. Это то, чего я не испытала в полной мере, но слегка прикоснулась.

«Любовь – это такое состояние вашего сознания. Когда вы радуетесь, когда вам хочется петь и танцевать. Что-то вибрирует, из вашего центра излучается свет, что-то пульсирует внутри вас.

Это внутреннее состояние, а не взаимоотношения. Отношения – это только крошечный аспект любви». (Ошо, естественно).

Попробую своими словами, как я чувствую.

Я принимаю – не оценивая – все в себе и всю себя. (Побочным будет то, что многое исчезнет, как выражают апологеты, «в пламени осознания», но это не цель). И только тогда в душе рождается НЕЗАВИСИМОЕ ни от чего чувство радости – просто того, что я есть, что я живу, что я часть этого огромного сущего (пишу – ну так плоско, так банально и избито! Ну вот что я могу, как это высказать…)

Рождается чувство «я могу быть только такой, какая есть», «я живу – и это факт», «я просто живу и просто радуюсь, радость – живет внутри». Это – переживание, а не знание от ума.

Плавно переходим к тому, о чем я не знаю совсем, даже не прикасалась.

От любви к себе рождается любовь к другим…

И вот когда я все заполнена этой любовью, когда мое постоянное состояние – радость, празднование, я могу ДЕЛИТЬСЯ этой любовью, этим состоянием – с другими людьми.

Я делюсь этой радостью тысячью способов, ничего не жду в ответ – я настолько в этом состоянии, что просто проливаю на других свою радость, счастье безо всякой причины. И чем больше я делюсь, тем радости во мне больше.

Я вообще как, не произвожу впечатление ненормальной? Ну ладно, произвожу, так произвожу))…

Теперь о ситуациях из вашего письма. 

Если бы я уже полностью приняла себя, была полна любви, которая состояние радости, и лилась бы она у меня через край – ответ был бы примерно такой: «А какая разница, смотреть телевизор или не смотреть, я полна блаженства в любом случае!»)))

Но это мне рано, вот когда достигну такого состояния, тогда и буду из него писать))..

А пока отвечу из себя сегодняшней, примеряющей безоценочное восприятие. Это будет только попытка примерить на себя то, что написано у вас, попытка описать то, что чувствую сейчас.

Я хочу смотреть телевизор, от этого мама может проснуться.

Убираем всякие оценки, смотрим голые факты.

Две данности:

просмотр ТВ и не разбудить маму.

Варианты действий:

1 подключить к телевизору наушники и слушать в них

2 попросить маму заткнуть уши берушами

3 записать интересную программу и посмотреть в удобное время

4 перенести телевизор на кухню

5 купить маленький телевизор на кухню

6 что-то еще?

Когда убираются оценки, вместе с ними убираются переживания и появляется возможность что-то предпринять.

Мама хочет общения именно тогда, когда я пишу письмо.

Оценки, а вместе с ними эмоции, в сторону, факты:

написание письма, общение с мамой.

Первое действие без вариантов – срочно сохранить уже написанное)).

Второе:

оценить физические факты – важность немедленного написания письма или важность немедленных разговоров с мамой.

В зависимости от этого

Третье:

принять от мамы всю нежность и ерунду, которые она хотела дать, потом вернуться к письму

либо

попросить маму подождать, закончить письмо, удовлетворить маму)).

Туалет и совещание.

Ну тут обращение на себя внимания вообще целиком идет от оценок, что подумают про меня – хотя… ну обратили, ну вышел человек, ну писать захотел, всего делов. Если только учесть так: нужда и то, что я отвлеку людей от важных вопросов.

Тогда также, как с мамой и письмом: пока физиология молчит, важно совещание. Заговорила – тогда совещание подождет, сначала тело успокоить.

«Займитесь собой, своими делами…»

Не очень поняла, о чем речь… Возможно, о том, что то, что я делаю, должно приносить мне радость. Потому что если я с кислой рожей, с отвращением буду делать что-то «для других» - ой не вышло бы это боком. Им же, другим. И мне тоже. Если опять-таки отнестись безоценочно, посмотреть, какие возможны варианты, можно найти вариант,  радостный для меня и удовлетворяющий других.

А можно и отказаться. Слова, на первый взгляд, страшные, но «другие» найдут, как справиться и без меня. (Ну вот если бы я умерла, ну ведь справились бы как-нибудь без меня, не пропали бы!) И так будет лучше для всех. Чем когда я, с кислой рожей…

«Как можно не зависеть от оценок близких людей…»

Можно в том случае, если я не оцениваю себя, принимаю все в себе, ничего в себе не ругаю и ничего не хвалю. 

Ну вот такая я *разводя руки в стороны и потрясая ими*)))!

Все, что присуще людям, присуще и мне, ну вот природа у меня такая!

Тогда оценки со стороны свистят мимо – ну да, я знаю, во мне все это есть. И есть много чего еще, всего и не сосчитаешь!

А если что-то не принимать, считать, что это у меня плохое, неправильное, задавливать, тогда конечно, оценки – реальные и воображаемые (как в случае с туалетом на совещании – страшно, как оценят люди, подумают обо мне плохо, значит, я плохая - ужас) – бьют наотмашь.

(Отступление: оценки делают нас очень управляемыми. Родители и учителя «бьют» ребенка оценкой, ему больно – и он делает то, что от него хотят, часто против своей воли. Во взрослой жизни нас со всех сторон оценивают, а это больно – ну и делаем то, что, может, и не хотим, но чтобы опять не сделали больно оценкой. Удобно, кто же спорит, только радости в жизни оцениваемому не прибавляет.

И еще отступление: самый-то цимес, что и положительные оценки должны идти туда же, куда отрицательные. Потому что это опять разрыв себя на части: скажем, я щедрая и это хорошо.  Значит, когда мне случится пожадничать, я плохая, себя не принимаю и пошло-поехало…)

«Хреново на душе, когда меня не понимают близкие люди…»

Здесь бы поконкретнее – что это значит, не понимают, может, просто разные желания? И каждый, оценивая другого, давя на другого оценкой, пытается свои желания исполнить?

Или разные очки, у меня одни линзы, у них другие, разные взгляды поэтому много на что. Мы же все искажаем факты оценками только так… И каждый на свой лад… Ну и не понимаем друг друга…

Не знаю, сумела ли высказаться…

Да, и еще одно. Точно также нельзя цепляться за безоценочность. Потому что тогда я отрезаю увесистую часть себя, весьма и весьма увесистую. Поэтому та же стратегия – когда я оцениваю, я вижу это, наблюдаю, осознаю и не ругаю себя за это, не меняю насильно взгляд  – да, я оцениваю, результат этого мне известен, корни тоже…

И тогда оценка мне не командир… Это я про желаемое, в реальности такое мне удается далеко не всегда, но и это я принимаю)))…»

Взываю к подписчикам-мужчинам: желания, дорогие мужчины, присылайте ваши желания! Женские желания уже есть (хоть и немного, посему, милые женщины, пишите, прошу!).

А вот мужских нет совсем - ни одного. Мужчины, я верю в вас!

Есть желание поделиться мыслями, достижениями? Пишите, буду рада (если письмо  нельзя публиковать, предупредите).

Царица Тамара.

tsarinatamara@mail.ru

Архив рассылки

http://subscribe.ru/catalog/psychology.thesecret