.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 12 (76) ::.

Дата выпуска: 14.03.06.        Количество подписчиков: Mail.ru - 2448+, Subsсribе.ru - 1184+.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | МЫСЛИ ВСЛУХ | МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА | ВЕРА | ИСПОВЕДЬ

Здравствуйте!

   "Афоризм дня" сегодняшней рассылки: "Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв все - находите свободу!"

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

   "Здравствуйте, Надюша!
   Огромное вам спасибо, что не оставили мое письмо без внимания, для меня это очень важно. Прочитав письмо от психолога, долго обо всем размышляла, Может, действительно, я не все делала для того, чтоб изменить что-то. Но я хотела, очень хотела ладить с родителями мужа. Но я старалась, не смогла растопить лед. Я очень благодарна им, что к моему ребенку с самого первого дня они отнеслись, как к своему. И все равно, как бы там ни было, спасибо вам. Вы знаете, ведь это муж мне нашел вашу рассылку около года назад, и время от времени я ее читала, но даже и не думала, что напишу вам.
   Я очень хочу поблагодарить вас, Оля, за ваше письмо. Спасибо за совет. Да, я нашла в интернете сайт Г.А.Гончарова, прочла его книгу. Оля, если вам не трудно, подскажите, как к нему обратиться. Живу я в Хабаровском крае, в небольшом поселке Чегдомын. Заранее благодарна вам.
   С уважением Марина, Хабаровский край".

МЫСЛИ ВСЛУХ

   "Наконец я понял причину своего недомогания. Еще с детства я все делал из-под палки. Ну, не все, конечно, но большую часть времени проводил за занятиями, которые мне не нравились или просто не хотелось их делать. И был вынужден делать. Чистить картошку, ходить в школу, делать уроки, мыть эти ужасные плинтуса и т. д.
   Действительно это занимало много времени. И отложило весьма весомый отпечаток.
   Потом я поступил в институт. Там тоже приходилось многое делать того, чего особо не хотелось. После переезда в Петербург стало еще хуже. Там программа обучения была отвратительная, а мне некуда было деться от нее. Ибо, запрограммирован был с детства, что раз надо, значит делай. Работа - то же самое. И говорить не буду про нее.
   И что теперь? У меня есть мечта. Я в свободное время делаю шаги к ней. Но это не надо делать. Это хочется делать. А вот то пустое место, где всегда важно сидело Надо, мне мешает. Я туда проваливаюсь. Опереться мне надо об это Надо.
   Провалюсь и начинают сачковать, по отношению к своей мечте. Другими словами появляется какая-то усталость, лень и продолжать идти к своей мечте уже не так хочется. Точнее хочется, но никто не толкает, не понукает, не заставляет это делать. Нет этой опоры.
   Итак, причина ясна. Мне не Надо делать свою мечту. Мне Хочется ее делать. И то пустое место должен занять - кто? Господин по названию Хочу? Как сказала бы одна дама, вместо шила (Надо), положить туда морковку (Хочу) и ослик (Я) туда сам пойдет. Конкретики маловато. Чего делать-то для этого?
   Мысль получилась. Почему я часто останавливаюсь в продвижении к своей Мечте? Потому что не Надо к ней двигаться. Нет нужды. Нет господина с палкой. А есть только маленькое Хочу. Малюсенькое, которое никак не может сдвинуть этот хлам, то есть меня.
   Вторая мысль. Что делать? Как развить свое Хочу?
   И еще, энергетическая составляющая этой пустоты, когда-то занимаемой Надо. Я постоянно сопротивлялся этому Надо. Значит тратил энергию. По привычке я также сопротивляюсь этой пустоте и тому маленькому Хочу, что там сейчас иногда восседает. И так оно слабое, а я ему еще и сопротивляюсь.
   Я хочу продолжать делать свой проект, а сопротивление это выражается в том, что делал бы, если кто-то заставлял меня делать этот проект. Например, хочется пойти книжку какую-нибудь почитать или просто на диване поваляться. А ведь никто не заставляет меня проект делать. И получается - сам с собой борюсь. Мол, что делать? Проектом заниматься или на диване поваляться? Размышляю я об этом, валяясь на диване, конечно же.
   Ирония. Я даже этого и не замечаю.
   Как развить свое Хочу? Преодолеть барьер. Сделать то, что Хочу. И оно немного подрастет. А я немного с ним подружусь. Меньше ему буду сопротивляться.
   Потом еще сделать то, что Хочу. И так далее. Пока оно не станет сильным и крепким. А я перестану тратить энергию на борьбу с ним. Звучит парадоксально!
   Я трачу энергию в борьбе со своим Хочу, которое занимает то, что Надо. Просто так, по привычке.
   Ну что, снайпер получил наводку на цель, теперь осталось спустить крючок. Смогу ли я? Захочу ли я? Надо ли мне это?
   Сухроб".

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

   РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ
   Итак, в чем заключается самое основное отличие мужчины от женщины? Природа устроена таким образом, что мужчина является охотником. Таким образом, именно мужчина обязан ходить на работу и приносить домой пищу.
   С другой стороны, женщина, которая остается вместилищем таинств зачатия и деторождения, обычно остается дома, чтобы заботиться о семье и домашнем очаге. В дальнейших книгах мы поговорим обо всем этом подробнее, так что теперь я просто сформулирую этот чрезвычайно важный принцип и расскажу о нем столько, сколько необходимо для наших текущих целей.
   Что же из этого следует? Попросту говоря, это означает, что мужчину - того, кто вырабатывает животворную сперму, - главным образом интересует окружающий мир. Половые органы мужчины расположены снаружи, он выделяет сперму во внешний мир. Мужчина должен засеять поля вокруг своего дома, чтобы вырастить пищу; подобно этому он должен найти себе жену и засеять свою сперму, что приумножить свой род.
   Это значит, что мужчина инстинктивно считает себя частью большого внешнего мира. Он понимает, что, для того, чтобы вырастить урожай и найти жену, ему нужно достичь гармонии с окружающим миром. В связи с этим следует отметить, что, в конечном счете, для мужчины существуют только он сам и окружающий мир, а его существование, равно как и благополучие семьи, очень сильно зависит от того, насколько гармоничны взаимоотношения мужчины с огромным и довольно жестоким миром. Легко переругиваться с соседом из-за надежной изгороди вокруг дома, но в том случае, если деловой конкурент предпринимает недвусмысленные действия в попытках взять над тобой верх, без осторожности нет и доблести. Весьма приятно быть охотником, выслеживающим оленя, но стать объектом преследования голодного льва вовсе не так захватывающе: если охотник недостаточно хорошо знаком с окружающим миром (а это возможно лишь при гармоничных отношениях с ним), лев очень скоро удовлетворит свой голод.
   Женщина занимается очагом и семьей, а внешний мир ее не так уж волнует. Женские половые органы находятся внутри тела, там же происходят зачатие и беременность. Таким образом, женщина прежде всего заботится о еще нерожденном ребенке в своей утробе, а позже - о новорожденном младенце в пещере, где живет вся семья. Это значит, что женщина, по существу, отрезана от внешнего мира. В результате она обращается к самой себе в поисках ответов на вопросы о том, как, например, лучше воспитывать детей, поддерживать в пещере порядок и тепло, так как эта пещера является для женщины символическим отражением ее собственной внутренней полости - матки. По этой причине женщина инстинктивно чувствует, что ей нужно обращаться внутрь себя, и внутренний мир волнует ее намного больше, чем внешний.
   Из этого и следует основное различие: чтобы стать хорошим охотником, мужчине нужно развивать гармоничные отношения с окружающим миром, тогда как женщина, ищущая все необходимые ответы в самой себе, все глубже погружается в анализ, который приносит ей ясность при решении любой задачи.
   Общим следствием этой первичной разницы становится то, что мужчина учится мыслить, чтобы перехитрить свою жертву и найти лучшее место для посева, а женщина, которой необходимо добиться благополучия в своем доме и внутренней полости, учится доверять чутью, то есть внутренним ощущениям.

ВЕРА

   "Здравствуйте, Марина.
   Благодарю Вас за ответ на мое письмо и прошу прощения за задержку с моим ответом. Марина, мне бы хотелось, чтобы Вы спокойно воспринимали нашу дискуссию и не считали нашу переписку боевыми действиями двух противоборствующих сторон :о). Я не ставлю своей целью навязать Вам свое представление об окружающем мире и расцениваю наш диалог, как беседу двух людей, ищущих истину. Ни в коей мере, ни прямо, ни косвенно я не хотел Вас обидеть или оскорбить и не собираюсь делать этого в будущем, даже если мы с Вами не найдем общего языка и прекратим переписку.
   Кстати, сразу же хочу заострить Ваше внимание на очень важном моменте: во время нашей дискуссии я высказываю только свою точку зрения на данные вопросы. Думаю, Вы сами понимаете, что каждый мыслящий человек имеет свои суждения по каждому вопросу, не удовлетворяясь чьим-то мнением, как истиной первой инстанции.
   Наверное, пора уже перейти к тем вопросам, которые Вы мне задали в письме.
   Марина, Вы спрашиваете, почему я не вспоминаю о годах "застоя" или репрессий. Потому что считаю, люди в те годы даже в таких страшных условиях все равно оставались людьми и отстаивали свои взгляды и убеждения. За что многие из них оказались в лагерях или на кладбище. Сегодня же отстаивать свою жизненную позицию гораздо легче и безопаснее, но у большинства населения нашей страны нет никаких взглядов и отстаивать им нечего. Основная масса довольствуется готовыми решениями, преподнесенными средствами массовой информации, и не делает ни малейших усилий, чтобы поразмышлять, почему к власти приходят кандидаты, за которых голосует менее 30% населения страны... Почему я упомянул 70-годы? Потому, что раньше меня на свете не было (я 1972 года рождения), а начиная с 90-х мораль в обществе стала падать все ниже и ниже, до сегодняшнего уровня. Что касается наших предков, то, наверное, в России нет ни одной семьи, которую так или иначе не коснулись бы репрессии 30-х. У меня, например, "раскулачили" деда по отцовской линии и отправили на поселение.
   Вот Вы сами, Марина, несмотря на гонения творческих людей в те годы, размышляли об окружающей действительности. Делали выводы и, наверное, искали таких же единомышленников, как Вы. Сколько было таких личностей в так называемые годы "застоя", те же самые Бродский, Шемякин, Сахаров, Солженицын, Окуджава, Высоцкий... если продолжать - не хватит страниц. А кого Вы можете назвать личностью сегодня. Кто в наше время достоин продолжить ряд ЛИЧНОСТЕЙ 60-70 годов? Большинство населения нашей страны устраивает жизнь, не задумываясь над окружающим нас миром. Марина, Вы приводите пример с бабушкой и спрашиваете как такое произошло. Мое мнение - это произошло потому, что уже тогда, в 90-е, наши с Вами соотечественники предпочитали лежать на диванах, а не выходить на улицы и защищать свои права.
   Не помню, рассказывал ли я в рассылке случай об американцах, устроивших бойкот транспортной компании, водитель которой отказался в автобусе для черных провезти белую пассажирку. Весь город отказался от услуг этой компании, и она чуть не обанкротилась! Дело дошло до того, что губернатор штата уговаривал горожан простить эту компанию и всячески клялся, что подобный случай никогда не повторится. А у нас люди предпочитают валяться на диванах перед телевизорами, попивая пиво, и ни во что не вмешиваться. И я полностью согласен с Вами, что у нас, в России, творческому человеку очень трудно (почти невозможно) себя реализовать. Сегодняшнему нашему обществу такие люди не нужны. Чиновников устраивают тупые бездушные винтики государственной машины, удовлетворяющие свои потребности на уровне животных инстинктов. Как "зарабатываются" состояния новых русских, я прекрасно знаю и ничему не удивляюсь. Только причины такого падения человечества мы с Вами видим разные. Вы, Марина, считаете, что это происходит из-за человеческой слабости, желания обладать властью или деньгами. Я же считаю, что людей специально искушают бесы, а уж люди, которые не верят в Бога и не имеют его поддержки, соблазняются этими искушениями и идут на преступления (как физические, так и духовные) ради обладания этими соблазнами. Вы пишите, что "все "покупается" потому что "ПРОДАЕТСЯ". Есть спрос..." Спрос на грех есть всегда, и не все в этом мире продается и покупается. Душу и спасение купить невозможно. Так же, как и продать. Потерять - да, очень легко, а продать... Торговая сделка подразумевает взаимовыгодное соглашение. В сделке с дьяволом человек всегда был и будет проигравшим, потому что ДОБРОВОЛЬНО отдает вечную душу.
   Марина, я, как и Вы, не смотрю ужастики, триллеры или фильмы про криминальные разборки. Терпеть не могу французские черные комедии, в которых зрителю предлагают посмеяться над извращенными способами умерщвления человека. Мои любимые фильмы: "Служебный роман", "Ирония судьбы или с легким паром", комедии Гайдая, "Семнадцать мгновений весны", "Шерлок Холмс и Доктор Ватсон" с Ливановым и Соломиным в главных ролях. Современные отечественные фильмы я не смотрю не только из-за скудности сценаристов, но и из-за бездарной игры "актеров".
   Не совсем понятна мне Ваша обида на мои слова: "Ну совсем ко мне не подходят... Вы меня, конечно, простите, но сравнивать, вернее, предполагать ПОДОБНОЕ не порядочно. Неужели я дала Вам повод ТАК думать?" Что именно думать и предполагать? Что такая позиция невмешательства и закрывания глаз на распространение зла не приведет Вас саму на роль очередной жертвы какого-нибудь отморозка? Это не оскорбление, Марина. Это действительность. Сегодня Вы говорите: да пусть этот подросток слушает Менсона, я же его не слушаю, а завтра этот фанат может избрать Вас кандидатурой для жертвоприношения во время черной мессы. Подобное случается довольно часто и в последний миг своей жизни такие жертвы вопиют: за что? За что Бог нас наказывает? Только Бог давно никого не наказывает, он сам пришел и отдал себя на растерзание толпы во искупление наших грехов. Своим невмешательством в дела сатаны мы сами отдаем себя в его лапы, сами отворачиваемся от Бога. Господь же сотворил нас настолько свободными, что никогда не станет навязывать нам свои духовные ценности или заставлять человека принять его сторону. Человек абсолютно свободен в своем выборе, вот только правильный ли выбор он делает?
   Марина, когда Вы восприняли слова Владимира, что всех верующих обложили, мне кажется, Вы не совсем верно расставили акценты. Обложили не Вы, Света или другие неверующие люди. Обложили силы зла (демоны и бесы), используя все доступные технические средства и новинки, и, естественно, людей, не верующих в Бога. У меня нет к Вам лично никаких претензий (Вы сами творец своей судьбы, и если уж даже Бог не принуждает Вас к правильному выбору, то как я - человек, могу заставлять кого-то следовать моим убеждениям?) и никакого зла я на Вас не держу, тем паче не думаю высмеивать Ваши убеждения. Но раскрыть Вам свои познания - считаю своим долгом. Это и есть моя работа во славу Господа. Я не просто сижу дома, рассуждая на отвлеченные темы, я пытаюсь донести до людей слово Божье. Это мой вклад в спасение людей и мира, я таким образом стараюсь СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ. Но, конечно, я сам по себе ничего не могу сделать. Если у кого-то и происходит просветление, то это только благодаря Господу, донесшему этому человеку истину посредством моих бесед. Я всего лишь инструмент в руках Божьих, а не спаситель.
   Я согласен с Вами, что от собственного желания человека зависит, каким он станет, но почему-то процесс духовной и нравственной деградации не требует никаких усилий и значительно легче процесса духовного роста и просветления, который требует определенных усилий. Устранясь от борьбы со злом и занимая позицию ничего неслышания и невидения, мы отнюдь не способствуем распространению добра (для этого необходимо много трудиться), а зло распространяется само через человеческие слабости с бешеной скоростью, даже если мы не помогаем этому процессу, а просто стоим в стороне. В одном из фильмов я услышал такую фразу: "самая большая хитрость дьявола заключается в том, что он убедил мир в своей нереальности". Когда Вы говорите, что Ваши знакомые никогда не знались с сатаной или с теми, кто про него говорит - это не означает, что его (дьявола) не существует. Неверие в дьявола - приводит к ошибочным поступкам в жизни. Вот Вам пример. Вы говорите: "А за то, какую музыку они слушают, они не обязаны ни перед кем отвечать". Перед людьми не обязаны, а перед Богом в день суда не только обязаны, они будут отвечать, почему потворствовали распространению зла. Так что, я не считаю высказывания в рассылке пустой болтовней. Для меня это ТА САМАЯ РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЯМ, о которой Вы говорите. Да Вы и сами пытаетесь помочь людям через рассылку. Разве это не доброе дело? Поэтому предлагаю не рассматривать нашу переписку, как обмен обвинениями (ни в чем Вас обвинять я не собирался и не собираюсь). Я склонен считать ее беседой о поисках истины.
   Александр М.".

ИСПОВЕДЬ

   "Оглядываясь на прошлое, я поражаюсь тем делам, которые сотворил Господь в моей жизни.
   А начиналось все прозаически, с окончания средней школы в 1990 году. О, это было одновременно и интересное, и мрачное время, так как оккультизм и мистика, выйдя из подполья, завладели умами молодежи и интеллигенции. Немало сил для этого приложили 'новые пророки': Кашпировский, Чумак, Глоба и другие. Дошло однажды до того, что самая суровая учительница в школе, преподававшая русскую литературу, сорвала свой урок, чтобы ознакомить нас с пророчествами Глобы (большая часть которых так и не сбылась). Поэтому совсем не удивительно, что один мистик из моего класса уговорил меня в декабре 1990 года пойти на занятия 'Трансцендентальной медитации' (ТМ), которые проводились в Институте усовершенствования врачей. Те перспективы, которые он и преподаватели ТМ нарисовали, были потрясающими: 1-я ступень - собственно ТМ (стоило это 'счастье' 125 рублей, для школьников и студентов - 25 рублей), 2-я ступень - ТМ-сикхи, или уровень 'летающих йогов' (700 рублей), и 3-я ступень - ТМ-гуру (2000 рублей).
   День, когда нам давали 'мантру' для медитации, я помню смутно. Помню, стоял на коленях перед портретом Шри Гуру Дева, тогда как индиец-гуру брал по очереди мои фрукты и что-то пел на санскрите. После чего шепнул на ухо мантру, а фрукты заставил съесть. Оставил он себе только цветы. После недели общих занятий мы по очереди подошли к гуру и сказали ему мантры, чтобы он подтвердил их верность. У него были какие-то особенные глаза, из которых 'вытекала' нечеловеческая сила, которая просто парализовывала на месте.
   Нас предупредили, что вначале занятия должны быть утром и вечером по 25 минут, можно под индусскую музыку. 'Когда вы устали, помедитируйте, - говорили они, - и сразу уснете!' Однако нельзя было медитировать более 40 минут за раз, так как уже были случаи впадения учеников в кому или аутизм. Нельзя было произносить мантру вслух, поскольку после этого все достижения аннулировались. Были и вопросы. Один я помню: 'А совместно ли христианство с ТМ?' - 'Конечно, - ответил гуру. - ТМ - это наука, а христианство - религия'. Хотя бабушка настаивала на том, чтобы бросить занятия, я считал, что она фанатично отвергает неведомое из-за невежества.
   В июле 1991 года я попал в армию, в ПГТ Десна, в связьбат. Нам ничего не давали читать, кроме 'Устава', а я привык читать по 100-150 страниц в день, так что я испытал интеллектуальные 'ломки'. И спасался от этого с помощью ТМ. Вечером у меня появлялось желание молиться Богу. Объяснить это желание я не мог, но не отказывал себе в этом. Но поскольку я не был преданным христианином, как бабушка, то считал, что подло за себя молиться. Поэтому молился своими словами за всех, кого вспоминал. Молитву заканчивал медитацией и сразу засыпал.
   К осени я начал замечать необъяснимые явления. Например, однажды я поссорился с сибиряком Ельциным из нашего взвода. Он хотел ударить меня, но я был так зол на него, что, не желая драться (за это сержанты карали немилосердно), стал смотреть не моргая ему в глаза. Он был в шоке, вначале замер, а потом как-то весь обмяк и затрясся. Когда же я пришел в себя, он медленно забрал корзину, грабли и ушел. Несколько раз это повторилось и на другом месте службы, в г. Конотопе, когда меня пытались бить пьяные 'деды'. Впоследствии, уже будучи трезвыми, они всегда здоровались со мной за руку и не давали ко мне приставать тем, которых я не 'переехал' глазами.
   Так начала проявляться власть над людьми. Конечно, мне это нравилось.
   А где-то с весны 1992 года я начал слышать голос - приятный, бархатный баритон. Этот голос беседовал со мной, учил разным методикам проникновения в свое подсознание и в сознание окружающих меня людей , водил меня 'за руку' по глубинам моей памяти и т.д. Когда-то гуру в Институте усовершенствования врачей говорил нам, что каждый получит своего личного учителя через некоторое время занятий, поэтому мы решили, что кто-то из института Махариши Махеш Йоги приедет и будет учить нас. А это оказался голос-гуру! Он не только обучал меня, но иногда и защищал. Когда честным путем, когда нечестным выводил из беды. Бывало, я подходил к дверям, брался я за ручку и в шутку (это было для меня своего рода развлечением) спрашивал: 'Идти мне дальше или нет?' И голос иногда разрешал войти в казарму, а иногда говорил: 'Не иди, потому что идет 'застройка' пьяными такими-то'. - 'А куда мне идти?' - 'Иди в библиотеку!' Я, естественно, шел туда и читал книги, пока голос не говорил: 'Иди в казарму, там уже все спокойно'. Когда я заходил в казарму, то видел, что 'застройка' только что закончилась и вели ее именно те, кого называл голос. Это умение избегать опасностей всегда поражало внимательных 'дедов', но это они сваливали на везение.
   В это время я читал статьи по философии, истории, увлекся 'фэнтези'. Голос пытался читать и разбираться в стихах классиков, а стихи я не выношу со школы. Намучившись со мной, он предложил, вместо стихов, изучать философии восточных религий.
   Если честно взглянуть на себя тогда, то я испытывал особую гордость, что я не такой, как все, я выше, я просвещенней, я все могу. И т.д. Поэтому в природу 'голоса' я не вникал и не понимал ее, даже не хотел с этим разбираться, потому что мне нравился такой союзник и его присутствие воспринималось как само собой разумеющееся. А может, не думал об этом, потому что не хотел своим недоверием потерять умного собеседника или. Может (поскольку он иногда говорил моим внутренним голосом), я считал его плодом моего воображения или подсознания. Как-то я спросил у голоса: 'А зачем ты учишь меня, тратишь время, силы? Что ты будешь иметь с этого?' Он на это ответил очень серьезно: 'Будет время, когда придет 'хозяин' и такие. Как ты, захватят власть во всем мире!' Я очень удивился такому откровению, но больше об этом не говорил. Так как это была граница знаний для моего уровня 'посвящения'.
   С каждым днем голос становился все яснее. Все меньше было помех и все легче было его вызывать. Вскоре медитация перестала влиять на его приход или уход. Он сам усматривал время для своего посещения.
   Где-то в конце 1992 года что-то произошло. До сих пор не могу четко определить причину случившегося. В один из дней я был в наряде по роте. Наряд подходил к концу и я, сидя не табуретке, медитировал, убивая время. Вдруг я как бы начал смотреть видеофильм без звука в своей голове. В нем я вижу себя, сидящего не табуретке. Появился голос за кадром. Он говорил, делая упор на том. что я уже прожил 20 лет, достиг всего, все видел и впереди уже нет ничего нового. Я согласился с этим, потому что впереди действительно все оставалось бы неизменным, кроме мгновенно приближающейся старости. Далее голос указал, что свою миссию ('дао'-путь) я уже выполнил и готов к 'переходу' на более высокий уровень. Я уже знал об этом и тоже согласился. После чего голос предложил выбрать способ ликвидации тела. Реальными были три способа. Первый: встать. Пойти в оружейную комнату (ключи был и у меня. А дежурный по части как раз отлучился). Достать автомат и застрелиться. Но вот 'беда': именно сейчас не было патронов. Поэтому нужно было ждать несколько дней для осуществления этого плана. Это был серьезный аргумент. А 'гуру' явно спешил, поэтому он перешел ко второму способу - харакири штык-ножом. Почему так? С тех пор как я до армии занимался айки-джитсу, старался жить согласно БУШИДО (моральный кодекс самурая). Этот вид 'перехода' я тоже отклонил, так как меня могли спасти: все-таки рядом дневальные. Вдруг. Вместо ответа. Появилось продолжение 'фильма', с последним видом 'ликвидации'. Этот способ был последним, поэтому не обговаривался. В 'фильме' я встал с табуретки, лицо было какое-то странное. После, еле-еле передвигая ноги, пошел в сушилку. Там взял веревку, в два пальца толщиной, и в умывальной комнате забросил и закрепил ее на крюке (или 'колене', точно не помню)... Вдруг 'фильм' обрывается, и я начинаю медленно вставать с табуретки. А тело мое не слушается меня, оно управляется 'само', лицо перекосило, борьба за нервные центры проиграна. У меня 'тихая' истерика, так как ничего не могу сделать - иду выполнять приказ! В тот момент, как я выпрямился, чтобы идти, за моей спиной откуда-то сверху раздался голос, мощный как гром: 'А ты о матери подумал?' 'Гуру' меня тут же отпускает, и я без силы, охваченный ужасом, падаю на табуретку. Волосы на затылке поднялись, внутри дикий холод, по телу 'мурашки' бегают, не переходя в озноб. Мышцы пресса сжимаются и разжимаются с частотой в 1 секунду. Это был настоящий шок.
   Так начался новый этап в моей жизни. Больше двух лет длилась борьба тела и разума, поврежденного реинкарнацией. Постоянно дух-гуру заявлял о себе и 'пилил' меня за то, что я не выдержал поверку. Так я стал одержим идеей ликвидации. Чтобы доказать свое послушание, я в течении нескольких лет неоднократно искал способ 'ликвидировать тело', но смерть шла на шаг впереди меня, и я не мог ее догнать. Обычное самоубийство не подходило, так как тело 'бунтовало', поэтому требовалось подойти к этому вопросу хитро и последовательно. Только учеба в КЭМТе слегка скрашивала и маскировала 'дамоклов меч'. В этой борьбе я ужасно обессилел и был на грани поражения тела, а помочь не могли ни родственники, ни верующие разных конфессий, с которыми я встречался, - никто не мог понять меня.
   Как-то мама дала мне почитать книгу 'Лабиринты веры'. Там было дано описание ТМ как тайного знания иудаизма - раджа-йоги. Раджа-йога - это высшая йога, которая. При большой ревности поклонника и хорошем старте от просветленного йога, даст возможность в считанные годы войти в контакт с богами высшей (духовной) сферы (они же духи-гуру). Иными словами, ТМ - это сердце индусской религии уровня посвященных, замаскированное 'научностью' для псевдохристиан. Хотя это было серьезное предостережение, оно все равно не дало мне пищи для размышлений. Я просто принял информацию, не стараясь особо вникать в нее.
   Потом, в конце 1994 года я читал книгу 'что будет с этим миром?' В нем были описания антихриста и его царства. Что удивило меня, так это то, что эти описания мне были очень знакомы из бесед с 'гуру'. Но и это не привело меня к рассуждениям о моем состоянии.
   Уже в начале 1995 года мама подсунула мне книгу 'Оккультизм: взгляд под маску'. В ней были отражены критерии, по которым можно определить свое состояние в отношении оккультизма. Согласно этим описаниям, я оказался оккультно обремененным, а то и одержимым. Я похолодел и спросил гуру. Который тут же оказался рядом: 'Так что, выходит, я слуга сатаны?' А он говорит 'А ты что думал, мы с тобой в игрушки играем?'
   Еще более сильный страх и безысходность сковали меня. Теперь я начал прозревать. Три дня ходил не в себе. Пока вдруг однажды внутри меня снова не заговорил голос, как бы мой, с какой-то гордостью: 'Да, я слуга сатаны!' Я очень испугался, потому что понял: гуру опять копирует мой голос, а я не могу сопротивляться этому. Уже через несколько дней я попал под влияние этих эмоций и мыслей, а помощь еще более отдалилась.
   В 1995 году я уже знал, что жить мне осталось где-то до апреля-мая. Тогда мама и брат начали ходить в церковь, которую посещала бабушка. Как-то мама сказала, что с 16 марта во 'Дворце спорта' будут транслировать евангелизацию Билли Грэма из Сан-Диего. Я решил быть там все три дня, чтобы посмотреть, что это за авторитет такой. Днем я убегал с уроков в техникуме, где был старостой группы, и слушал доклады миссионеров и священников, а вечером с мамой и братом ходил на общую евангелизацию. Меня поразил размах служения и то, как ораторы относятся к Грэму. Я был в замешательстве, а мой 'гуру' сильно нервничал: это ему не нравилось. На второй день евангелизации он сказал мне: 'Посмотри на себя, ты - воин сатаны. Бог никогда не простит тебя! Никогда!!!' Я ушел с собрания, как человек, опоздавший на последний поезд. Вечером мама стала уговаривать меня покаяться. Я не сопротивлялся, не бравировал, не умничал. Из наглого 'деснянского волка' я стал загнанным в угол щенком, который не может защитить себя, но может только ждать, что вскоре обстановка станет лучше. На убеждения мамы я промямлил в ответ, что не могу покаяться. Это была правда, но не совсем. Во-первых, с 1993 года я не мог сказать вслух 'Господь Иисус Христос', почему - не знал, но если два слова или одно сказать мог, то все вместе не получалось: терял голос. То есть, во-первых, теоретически я не мог призвать имя Иисуса Христа во спасение, а во-вторых, я боялся, что 'гуру' будет прав. Я не мог поверить, что воин-медиум легиона антихриста может получить амнистию Бога и прощение грехов. У меня в жизни не осталось ничего, кроме неизрасходованного шанса получить прощение у Бога, но надежда была такая хрупкая.
   На третий день мама взяла меня за руку, повела к пресвитеру бабушки В.Козубовскому и сказала: 'Виталий Владимирович, он не может покаяться!' Пастор спросил меня: 'Чем ты занимался?' Это была фраза-ключ, я удивился, потому что такого вопроса мне не задавал никто и никогда. Я сказал: 'Раджа-йогой'. Он спокойно сказал: 'За тебя должна помолиться церковь'. Внутренне я согласился с ним. 'Поэтому завтра, - продолжал пастор, - приходи перед собранием в братскую комнату, и мы помолимся'.
   В воскресенье с матушкой и братом мы зашли в братскую, но Виталий сказал, что ему некогда, поэтому, когда будет объявлено покаяние, я должен выйти и покаяться, а за меня помолится церковь. Первая мысль была: 'Опять обман!' У меня начался приступ ярости, я стал терять контроль над собой, но в зал все равно зашел.
   Сейчас, размышляя об этом инциденте, я понимаю, что это допустил Бог. Во-первых, я не хотел быть верующим, а искал управу на 'духа', а во-вторых, планировал нагуляться в мире, а потом прийти покаяться. Поэтому Бог, видя мое лукавство, поступил со мной так. Как я думал поступить с Ним (2 Цар. 22:27). И потом у меня не было опыта, я не знал, что в этом мире нет пограничного состояния: либо ты дитя Бога и живешь с Ним, либо ты с противником Бога, пусть даже не активно. То, что Бог поступил со мной так, дало мне возможность не упасть сразу, как только я поднялся.
   В зале мы сидели сзади. Из проповеди ничего не помню, ибо чувствовал себя плохо: голова раскалывалась, живот болел, трясло всего, как в лихорадке. Когда объявили покаяние, все, кто хотел покаяться, вышли вперед. Пошли и мы. Я был между мамой и братом. Я ничего не видел на расстоянии руки: все было в тумане. В голове орал 'гуру': 'Куда ты идешь? Ты же воин сатаны! Ты что хочешь стоять на коленях перед этими людишками? Посмотри - вон дверь, бежим! Мы еще успеем, давай!' Но в этот момент зазвучал другой голос, спокойный такой. звучный: 'Дал слово - иди!' Я разрывался на части. Когда подошла моя очередь, я стал на колени. Пресвитер сразу всех предупредил, что я связан с нечистой силой, поэтому церковь должна поддержать меня молитвой. Я хотел сказать речь, которую придумал перед выходом, но лицо свела судорога (такого никогда не было). Я онемел. Через несколько минут, овладев собой, прохрипел то, что чувствовал в тот момент, и не по сценарию. Когда встал с колен. Судорога с лица сошла окончательно и я почувствовал удивительную легкость и ...тишину в голове. Все! Бог простил меня!!!
   Когда вечером я пришел домой, то перед сном прочитал за раз 10 глав Библии, хотя до покаяния еле-еле мог осилить главу. Я смог сказать: 'Иисус Христос - Господь'. Изменилось и многое другое.
   Несколько раз приходил 'гуру', чтобы помириться, предлагал новый уровень, отмену ликвидации тела, деньги, дом, красивую жену, работу и т.д. Но я говорил ему: 'Отойди от меня, сатана, во имя Иисуса Христа, ибо ты для меня соблазн!' И он уходил. После крещения он больше не появлялся.
   В техникуме меня не поняли - решили. Что сошел с ума и попал под влияние каких-то сектантов. Мои друзья, преподаватели были единодушны в мнении о моей ненормальности, тогда как я был как никогда здоров. Согласно обетованию и повелению из Рим.12:1-2, я старался идти путем освещения и исправления жизни. Из того, что я знал, уже почти ничего не помню, и даже мое обращение к Богу приобретает форму легенды, поэтому я и решился на описание того, что действительно было. Я снова вернулся к состоянию обычного человека, который, как и положено христианину и ученику Христа, если делает что-то, то силой Господа и в Его Славу. Мой брат Сергей трудится в молодежном служении, я являюсь руководителем группы по разбору Библии, мама время от времени помогает сестре-хозяйке в собрании, а бабушка переселилась в вечные обители, к Богу, в 1997 году. Такая вот история моего обращения. Что может быть величественнее, чем милость Бога к грешникам? Да будет Ему вечная слава вовеки!"
   http://r.mail.ru/cln2649/content.mail.ru/arch/arch_18918.html

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")