.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 25 (89) ::.

Дата выпуска: 26.06.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 4743, Subsсribе.ru - 1400.

ДОВЕРИЕ и ИЗМЕНА | ПСИХОЛОГИЯ | СОВЕТЫ | НУЖЕН СОВЕТ | БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ | ЭЛЕКТРОНКА

Здравствуйте!

   Благодарю всех за терпение - этот выпуск выходит неделей позже, спасибо за все письма, что вы мне прислали за это время: теплые, добрые, откровенные... Приглашаю всех новых подписчиков принять участие в обсуждение рассматриваемых сегодня тем. И вообще, напоминаю, что каждый из вас может прислать письмо с просьбой о помощи, предложить новую тему или просто написать свое мнение по любому вопросу.

ДОВЕРИЕ и ИЗМЕНА

   "Кто-то заметил, что мужчины и женщины солидарны в одном - и те, и другие не доверяют женщинам.
   Аннушка, а ты уверена, что твоя подруга не "пошутила", скажем, из зависти? Или решила "проверить" его на надежность, а может "попробовать" его решилась, или адреналин у нее в дефиците... Помнишь - "если женщина захочет, то сам Ч захохочет". Вполне возможно, что твоя подруженька наврала тебе из зависти, или чтоб насолить...
   Если он и изменил, то не стоит из этого делать трагедию, вполне возможно, у него для этого были серьезные причины, а, если даже и не было таковых, то тоже не грузись, поскольку для нормального мужика переспать с понравившейся ему женщиной - все равно, что раздавить с коллегой пузырек.
   Василь Федоров писал: "Ты говоришь - не изменяй любя, - А я и не изменяю, Но как же, дорогая, я узнаю, Что в мире нет прекраснее Тебя!"
   Не изменяют только больные мужчины, остальные... - сам такой, хотя меня считают образцовым.
   Аннушка, неужто ты никогда не флиртовала, будучи в законном браке, а ведь флирт это по сути - соблазнение мужчин.
   Помирись, и удачи тебе, Солнышко!
   Удачи, Алексей - автор рассылок: Прелести Брака - http://content.mail.ru/pages/p_13641.html и Берегись ... Женщины - http://content.mail.ru/pages/p_21419.html".

   "Здравствуйте, Анна!
   Я тоже пережила ситуацию измены. Было очень больно. Думала, не выживу. Он ушел и живет с другой. Я не смогла жить и притворяться. Сейчас живу одна. Я никого не встретила и, наверно, не встречу.
   Поверьте, это не самое страшное. А потом умер сын. В 20 лет. Мир замкнулся. Я живу и не живу. Осталась еще дочь. Она замужем. Мы видимся раз в неделю. Переписываемся электронками. Я вся ушла в работу. Но приходя домой я схожу с ума. И не вижу никакого выхода.
   Татьяна".

   "Милая Анна! Как мне больно и в тоже время приятно читать ваше письмо. Больно за вас, родная, и за меня самое. А приятно оттого, что письмо ваше искреннее, трогательное, и от того, что я, как никто, вас понимаю. Мне есть, что вам написать. Вы не станете меня ни осуждать, ни жалеть излишне... вы поймете, я уверена.
   Было у меня все очень похоже - прожили душа в душу, как говорится, много-много лет. Верила я ему, как самой себе. Даже не так - не верила, а знала... даже больше, чем знала, просто никогда не задумывалась об измене. На свете бывают измены, но это не про нас, у нас идеальный брак. Много лет (целую жизнь!) наши друзья нам это говорили. И по праву. Дороже его у меня ничего не было, дороже меня не было ничего для него. И вот этот гром среди ясного неба. Прошло полтора года, а как будто вчера. Он мне изменил. С женщиной молодой (вдвое моложе нас с ним), самодостаточной (муж, ребенок, карьера - зачем ей он?!). Нет слов, чтобы описать мои чувства тогда. Жизнь, казалось, кончилась. Вы собрали чемодан... а я (слабая женщина!) - осталась. Это было, как и у вас, один раз. Второй раз я сама его к ней отправила - дала ему разобраться в своих чувствах, сделать правильный выбор. Он позвонил мне прямо от нее, сказал, что любит, что скоро приедет... Нет дня, чтобы он не винился. Наша любовь стала только крепче, теперь мы знаем, что нам есть что терять. Но я не об этом. О чем? О том, что камень на душе за полтора года стал ничуть не легче. Это непоправимо.
   Я люблю его безмерно, конечно же, простила. Но забыть не могу. Плачу ночами и днями, страдаю, как в первый день. И нет этому конца... как быть?!
   Еva".

   "По поводу измен мужчин сказано уже немало и, вероятно, эта тема бесконечная.
   Я не очень поняла: какую цель преследовала ваша подруга, рассказав об измене с вашим супругом? Неужели она не предполагала, что может потерять вас, как подругу? И, неужели, будучи именно вашей подругой, она не могла предположить, на что вы можете решиться, узнав про измену супруга, да еще с кем? именно с ней...
   Вы говорите, что до сих пор любите супруга, но не можете простить его. Значит, для самой себя нужно решить: сможете вы быть счастливой без него или нет? Исходя из ответа, нужно и принимать решение. Никто за вас это не сделает, это - ваша жизнь, и только вы вправе решать, как ею распорядиться. Думаю, вы можете простить (именно в силу того, что любите и свою дальнейшую жизнь без него не представляете и с каждым днем все больше страдаете)... И не следует других спрашивать: а нужно ли прощать? Важно, в первую очередь, для самой себя решить: могу или нет. Да, он изменил... Да, с лучшей подругой... Но! это был один-единственный раз. Никто не знает: почему не последовало второго, третьего... Может быть, подруга испугалась, что изменила именно с вашим супругом. Может быть, супруг испугался, что изменил с вашей подругой. Боль становится вдвойне сильнее, зная, что два близких вам человека вас предали... Я думаю, что боль была бы еще сильнее, если бы они продолжили свои отношения, а так... вероятно, оба осознали, что совершили подлый поступок.
   Что толкает мужчин на измену? Мое глубокое убеждение, если мужчина не кобель по жизни, то в измене всегда виноваты оба. И каждая женщина, которой изменил супруг, по каким-то ей одной ведомым причинам не уходит от него. Ведь раньше как говорили: стерпится, слюбится... Ты - терпи, наша бабья доля такая - терпеть... Гуляет - терпи, пьет - терпи, бьет - терпи, морально издевается - терпи... И каждый для себя решает - до какой степени и из-за чего следует терпеть... Кто-то из-за детей, из-за материально-жилищных благ, кто-то понимает, что мужик, хоть и гулящий, но зато работящий и все в дом, на ребенка, на жену. Ну, да, погуливает, но это иногда, а в другое время он - с семьей. Между "иногда" и "почти всегда" - огромная разница, и каждая женщина сама для себя решает, либо она может затеять скандал, уличив суженного в измене, в итоге - потерять и супруга, и статус жены, и отца для ребенка, и достаток, либо - промолчать, простить, выслушать его и... остаться в семье с любимым человеком, но с некоторой тревогой на сердце, что такое может случиться еще раз.
   Только вам решать, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Удачи вам в правильном выборе и не теряйте надежду на лучшее!!! Главное, что нужно проанализировать ситуацию, а не зарываться в песок от проблем. Таким образом проблема сама не разрешится, зато в дальнейшем можно будет предотвратить некоторые моменты.
   Best regards, Diana".

   "Здрасте! Прочитала ваш крик души. Вы прямо какая то святая)) Муж раз изменил. Молодец, а то вообще вы какие-то зажатые. Сами проявляйте инициативу, делайте свою жизнь веселей и не живите с этим страхом или заботой. Превратите все это в шутку и забудьте. Вбила в голову - может Светка пошутила.. И вы пошутите, а то как будто и забот у вас больше нет...
   С ув. Поличка".

   "Немного порадовало, но в то же время покоробило письмо от "Best regards, Diana". Интересно, а у советчицы были такие случаи? Ведь легко судить со стороны - я бы так и так себя повела в данной ситуации, в этой бы - таким образом... А на самом деле реакция может быть абсолютно иной. Бесспорно, самые "примитивные" что ли ответные действия ожидаемы, но ситуации бывают разными, и ответ на них тоже. Я бы тоже (думаю) ушла от такого человека, зная, что с помощью меня повышают свою самооценку, пытаются выглядеть в своих глазах круче, чем я (просто чувства исчезли бы, осталась бы одна пустота и бессмыслица отношений).
   Но! Каждый человек индивидуален. Мы не знаем всех подводных камней в озвученных отношениях. И я бы воздержалась обвинять женскую сторону в обозначившемся поведении мужа - мы не можем винить ни одну сторону. Мы просто не имеем на это право. Проблемы возникают цепочкой. Сваливать все на одного человека - бессмысленно. Таково мое мнение. (каждый надеется на лучшее, иногда все ж к этому надо стремиться). Все что ни делается - к лучшему. :)
   Да, хотела еще добавить: самое главное для человека, - это принять возникшую ситуацию, суметь ее "переварить". После этого будет легче. До этого он будет пытаться приводить-находить себе еще одни доказательства его "ошибочной" точки зрения, пытаться найти оправдания. Не будет замечать очевидных вещей. Но только после принятия произошедшего, снятия "розовых очков" он сможет... ну, наверное, начать двигаться вперед, а не ходить по замкнутому кругу.
   Немного коряво, мыслей много, сформулировать не получается.
   С уважением, Nadezhda".


   "Очень понравилась тема, тем более, что у меня точно такое же состояние - пустоты. Только в отличие от Dian`ы я знаю, откуда эта пустота. Не знаю только, как ее победить. Роксолана рассказала механику действий, а вот где взять энергетику для осуществления этих действий?..
   Ведь пустота одна не приходит - она приходит вместе с "упадком сил". В это время не просто пусто, а еще и ничего не хочется и не можется.
   Vita".

   Опять, Здрасте! Читаю и удивляюсь, как у вас все просто и какое в вас сидит остервенение. Все в меру должно быть. Муж на рыбалку - посвятите время себе любимой, а не крючки обрезать. Если он и женился на ВАС - радуйтесь, но он не ваша собственность, не ваша рука или нога. Не будьте ему обузой, а будьте ЛЮБИМОЙ женой хотя бы!!
   С ув. Поличка".

   "Здравствуйте, Анна! В Вашем письме содержится завуалированный вопрос: вернуться к бывшему мужу или нет. Так вот, согласно Кодексу психолога, ни один специалист, добросовестно практикующий в этой области, не имеет права дать Вам тот или иной конкретный совет. Право выбора за Вами. Могу лишь констатировать, опираясь на Ваше письмо, что Вы находитесь в состоянии кризиса - под вопросом оказался весь смысл Вашей жизни, вся существовавшая ранее система ценностей. Выхода два: нужно либо изменить свое "Я", принять другую систему ценностей, найти другой смысл в жизни, наработать новые функциональные связи (в основном это межличностные отношения). Либо вернуться на прежний путь, в докризисное состояние. Выбирайте, что Вам по плечу.
   Вы спрашиваете, почему мужчины изменяют "хорошим" женам? Знаете, за любым поступком стоит своя теория, и эта теория строго индивидуальна. Применительно к Вашему случаю можно говорить только в очень обобщенной форме. Полагаю, что поступок Вашего мужа - это своеобразный протест против обыденности. До некоторых пор Ваша семейная жизнь, вероятно, протекала по определенным жестким правилам, сценарий ее был расписан, утвержден и должен был неукоснительно соблюдаться. Вы всецело доверяли мужу и лучшей подруге. А что значит доверять? Ожидать от людей совершения заранее заданных, запрограммированных, положительных поступков.
   Расхожая фраза: природа не терпит пустоты. Но, с т.з. психологии, отношения между людьми не терпят жестко заданных алгоритмов. Как в старом армянском анекдоте: хорошая жена всегда немножко Б. (немножко блондинка). Всегда немножко непредсказуемая женщина.
   Не отчаивайтесь. Независимо от того, каким будет Ваш выбор, Вы приобрели бесценный жизненный опыт. Поверьте, это дорогого стоит. Желаю удачи!
   Игорь, врач и психолог".

   "Супружеская измена - кто виноват и что делать?
   Почему же происходят супружеские измены? Каждый, кто хоть раз оказывался в такой ситуации, знает, как больно ранит известие об измене партнера. Причем даже не факт самой измены, а только само предположение о том, что любимый человек, возможно, изменяет, может здорово подпортить жизнь и поставить под угрозу самые хорошие и теплые отношения.
   Я сейчас не хочу рассматривать моральную сторону супружеской измены - плохо это или хорошо... Я хочу обратить внимание на возможные причины этого явления. Потому что знание причины дает возможность ее устранить, а значит, избежать неприятных эмоций, связанных с переживанием неверности партнера.
   Поэтому давайте постараемся понять: почему вы изменяете или изменяют вам, почему это всегда так больно и кто же виноват в случившемся, а также разберемся, как можно этого избежать?
   А для того, чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками.
   Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам. А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?
   Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию. Это не особенно приятно осознавать - гораздо приятней думать, что у нас все под контролем. Но, нравится вам это или нет, у всех нас есть "мертвые зоны", и наша задача состоит в том, чтобы узнать о них как можно больше.
   Зачем это нужно?
   Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно. Но если в браке он не сможет ее удовлетворить, если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу. Свои подсознательные желания. Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.
   Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера? Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего? Потому что если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить.
   Если же вы не знаете, чего хотите - вы все равно будете это хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.
   Вы видели, как описывают это авторы книг: "не знаю, что меня толкнуло...", "хотелось чего-то нового...", "не понимаю, как это произошло..." и т.д. И в основном, потом всегда вина и сожаление.
   Давайте сделаем вывод. Хотите вы того или нет, но у каждого человека есть подсознательные желания, к реализации которых он будет стремиться всю свою жизнь, даже если он их не осознает. Но если их осознать - к их осуществлению можно стремиться уже сознательно! И большинство причин, по которым происходят измены, лежит именно в желании удовлетворить свои подсознательные желания, которые не удовлетворяются в существующем браке.
   Тут мы плавно перешли ко второму важному моменту. Кто же виноват? Неужели можно все свалить на собственное подсознание и успокоиться? Вот, мол, у меня вот такие подсознательные реакции и отстаньте от меня, поделать ничего не могу? Не совсем так... Хотя многие так и делают...
   На самом деле, хоть желания и подсознательные, но каждый человек все равно несет за них ответственность, во всяком случае, за последствия.
   Я сейчас говорю только о личной ответственности. Это когда вы знаете и понимаете, что за любой свой поступок ответственность несете именно вы, а не кто-то другой.
   Никто другой не виноват в том, что с вами происходит. И вся ваша жизнь - это результат ваших собственных желаний и поступков. И ответственность вы несете прежде всего перед собой.
   Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей.
   И поэтому в супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера.
   Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе...
   Ведь если каждый из супругов осознает то, что он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю.
   А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды, от того, что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное - любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают. Вот в этом и ответственность.
   Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг.
   Все хотят понимания и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает...
   И еще хотелось бы коснуться вопроса, почему так больно от измены? Почему она воспринимается, как предательство?
   Да потому что очень часто мы считаем любимого человека своей собственностью. А раз так, думаем, что этот любимый человек просто обязан делать только то, что мне нравится.
   А ведь не обязан, правда?
   Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению...
   Я только лишь хочу сказать, что ревность - это чувство, которое растет из зависти. Мы завидуем, что выбрали не нас, а это очень больно, потому что вы автоматически начинаете считать себя хуже... Отсюда следует, что чем выше ваша самооценка, тем меньше страданий приносит измена. А чем больше доверия к себе и своему партнеру - тем ниже вероятность самой измены.
   Вероятность измены становится тем меньше в случае, когда любимому человеку с вами комфортно, когда вы его просто любите и не требуете ничего взамен.
   Когда ему хочется идти домой, когда он знает, что всегда получит поддержку в вашем лице и не встретит осуждения. Когда он знает, что его не будут пытаться переделать и не будут ставить никаких условий.
   А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет... Вот в том то и беда, что каждый все время думает о том, что он получит для себя в этих отношениях. А не о том, что он может дать своему партнеру.
   А если хоть иногда пытаться понять, чего же хочет любимый человек, то абсолютно любые отношения можно вывести из тупика.
   Правда, есть вероятность того, что на сегодня истинным желанием вашего партнера является сбежать от вас подальше, потому что вы его уже замучили его своими придирками.
   Поэтому не стоит запускать этот процесс - лучше начать разбираться со своими отношениями прямо сейчас.
   Итак, можно ли избежать супружеской измены?
   Однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Но я попытаюсь хотя бы схематично разделить все факты супружеских измен на две большие группы.
   Есть семьи, которые еще хотят жить вместе - измены здесь могут происходить случайно, как бы помимо воли, просто потому, что подсознательные потребности, которые не удовлетворяются в браке, вырвались из-под контроля.
   И есть семьи, которые уже не хотят быть вместе, но делают это по различным причинам - ради детей, ради денег и совместного имущества, ради сохранения приличий и т.д. Так вот здесь измены - это как отдушина, потому что тратить силы на восстановление теплых отношений в своей семье уже нет никакого желания. А измена - просто следствие неблагоприятного климата.
   Так вот чтобы семья не перешла из первой категории во вторую, все-таки стоит прилагать определенные усилия. Потому что из второй категории гораздо сложнее вернуться в первую - чаще всего уже невозможно.
   Давайте теперь попробуем сформулировать, что же нужно делать, чтобы по возможности избежать факта супружеской измены?
   Начать осознавать свои подсознательные желания и потребности. Этот процесс может длиться всю жизнь - но без него вы вообще рискуете прожить ее как в тумане или с завязанными глазами, постоянно натыкаясь на препятствия и набивая шишки. И для этого иногда требуется очень много смелости.
   Взять на себя ответственность за свои чувства и поведение - понять, что никто не виноват в том, какой жизнью вы живете, и никто не обязан заниматься вашими проблемами, кроме вас самих.
   Исходя из предыдущего пункта, нужно снять абсолютно все претензии к своему партнеру. Вы не можете заставить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, вы не можете заставить его любить только вас. Но вы можете сделать так, чтобы он захотел этого сам.
   Нужно принять себя и поверить в то, что вы достойны любви и теплых, доверительных отношений. И нужно принять своего партнера таким, какой он есть и не пытаться его переделать. И доверять ему. Верить в то, что он хочет быть именно с вами.
   Стараться понять любимого человека и разобраться, чего он хочет от совместной жизни с вами. Для этого просто нужно не бояться разговаривать друг с другом - абсолютно обо всем. Не бойтесь высказать свои страхи и сомнения, обсудите их с партнером, и может выясниться, что большинство из них надуманы. Помогите со своей стороны, разобраться ему с его собственными проблемами. Чем больше искренности и открытости будет в ваших отношениях, тем лучше и здоровее они будут. И даже если жизнь преподнесет вам неприятный сюрприз в виде супружеской измены - вы сможете справиться с ним совместными усилиями. Сможете разобраться, почему это произошло, как это исправить, как простить и жить дальше нормальной жизнью, а не сцепив зубы от боли и отчаяния.
   Потому что это - возможно. Ничего непоправимого в нашей жизни не происходит. Только нужно воспринимать все события - как большой урок, как возможность научиться быть лучше и сильнее. Как новую ступень в своем личном опыте, который позволит не делать подобных ошибок в будущем. И благодаря которому вы станете мудрее и счастливее. Ведь в жизни ничего не происходит просто так, даже благодаря неприятным событиям, мы учимся чему-то новому.
   А значит, именно для этого они и нужны.
   Яна Лан, консультации OnLine.
   Перепечатка из рассылки: "Психология женской красоты".

   "Здравствуйте!
   Надежда...
   Для тех, кто потерял надежду, смысл жизни и не знает куда идти... Научитесь любви...
   Всего хорошего. Это мой новый (в новом издании...) сайт http://real-consoler.narod.ru/. Я бы хотел сделать его покрасивее, ну пока не могу.
   Андрей.
   P.S. В начале было слово...

ПСИХОЛОГИЯ

   "Здрасте! Какие у нас психологи - точно слабые и этики совсем нет, да и у кого счас она есть? Берутся за все, лишь бы получить деньги. Жить-то надо, даже на чужом горе. И эти психи... Пусть вкалывают побольше, а то пустота. Труд спасет всех!!
   С ув. Поличка".


   "Здрасте! Это я - Поличка!
   Очень трепетный разговор. Бог нас создал всех таких разных, а все мы одного хотим: здоровья, счастья, любви и т.д. Я согласна - бога мы боготворим, и себя тоже забывать не надо! Самим тоже шевелиться надо и зарабатывать тоже. Жизнь прожить - не поле перейти!
   Всех вам благ!"

   "Здравствуйте! Это письмо скорее для Роксоланы.
   Я внимательно прочитала письмо. Как-то мне показалось, что много в нем слишком легкого оптимизма: пойди к психологу, и он, шутя (типично же все), с твоей проблемой справится. Многие и просто по врачам перестали ходить, т.к. не лечат врачи. Формально что-то заполнят, редко встречаются не "троешники". Опыт большой имеется. На сотню обращений на одного врача попадешь.
   А уж с психологами еще круче. Ведь если результата нет: это клиент не готов, а не его "умного" - некомпетентность. А деньги не возвращают. Как мне настоящий психолог говорил: "Если я вижу, что клиенту не помог, направлю к другому психологу или возвращаю деньги". Что-то такого не наблюдала (тоже опыт достаточный обращений к психологам имею). А то, что "горе-психолог" даже не понял, о чем я говорю, и злится -злится от этого, что я готова (стыдно же наблюдать "троешника") прервать с эту неловкую ситуацию.
   На одном из тренигов (психологических) меня так разобрали, что можно было идти в суд. Только "пыль по судам глотать" - тоже не захотелось. Сама восстанавливалась, без "специалистов", с близкими людьми.
   А кроме того, у вас каша в голове по поводу и психологии, и Бога. Тут веришь либо в одно, либо другому. Слишком разные у них рычаги воздействия на человека.
   Не утомляю большим письмом, думаю понятно, о чем я.
   С наилучшими пожеланиями, Татьяна".

СОВЕТЫ

   "Здравствуйте, А.!
   Мне очень знакома Ваша проблема, сталкиваюсь с ней сама периодически, да и на примерах своих друзей и коллег частенько наблюдаю похожие симптомы. Не все могут быть так откровенны, как Вы, когда говорите именно о своей внутренней пустоте, не пытаясь свалить это ощущении на неинтересную работу, скучный круг общения и другие социальные и материальные причины.
   Выход из этой ситуации, по-моему, только один: Вы берете свою жизнь и судьбу в свои руки. Во-первых, по-настоящему старательно и добросовестно, так, чтобы про себя могла бы сказать: "Да, я действительно сделала все, от меня зависящее, для выполнения этой задачи", делаете свою работу или выполняете учебные задания (если учитесь, а не работаете). Если работы/учебы нет, то есть работа по дому, может быть уход за детьми или что-то подобное. Главное добросовестное выполнение. Чтобы не окружающие Вас могли похвалить, но - главное - Вы сами собой довольны были.
   Если у Вас есть свободное время, возможность, то возьмите дополнительную работу, или по своей специальности, или по любой другой. Поставьте себе срок - полгода, например - который Вы будете работать на дополнительной работе. Не ради денег, но ради познания себя и Жизни вокруг.
   Во-вторых, постарайтесь расширить свой круг общения. Для этого подходят занятия любым спортом, танец живота или любые другие танцы, йога и т.д.
   Обязательно посмотрите вокруг себя более внимательно, чем раньше. Может, рядом есть люди, которым Вы и только Вы можете помочь? Это очень наполняет жизнь смыслом!
   Ну и, конечно, книги. Из того, что известно мне, могу порекомендовать ОШО, Желязны "Хроники Амбера", любую русскую классику, если читаете с удовольствием. И бывают очень серьезные и важные фильмы. На дисках (а изредка и в киноцентре на Краснопресненской) есть уникальные фильмы, после которых жизнь переосмысливаешь. Для меня такими фильмами были: КимКиДук "Весна, лето, осень, зима и снова весна", "Пустой дом"; А.Учитель "Прогулка"; не запомнила автора "Мой сводный брат Франкейнштейн", да много всего! Просто читайте аннотации к фильмам, обязательно найдете что-нибудь интересное.
   Многим помогает молитва, разговор с Батюшкой в православном Храме. Но все очень индивидуально, поэтому ищите для себя подходящее.
   С Уважением к Вам. Желаю Удачи!!!"

НУЖЕН СОВЕТ

   "Конечно же, мне нужен совет. Состояние депрессии длится уже 5 мес. Ничего не радует. Выхода не вижу или не хочу видеть. Не получается расставить точки над и.
   Опишу ситуацию с точки зрения двух женщин. Обе пострадавшие. Но кто в большей степени? Не знаю.
   1. Мы вместе 16 лет. Это мой 3-й брак. Один общий ребенок и от первого брака. Я считаю, что у нас полное взаимопонимание. Я по натуре человек властный, сильный. Он скорее наоборот - мягкий, податливый. У нас общий бизнес, общие интересы. Хотя досуга почти никакого. У него есть отдушина (я пошла ему навстречу) - он руководит одной небольшой фирмой. Уверена, что был мне верен всегда. Но патологически ревнива.
   Так как слаба здоровьем, пришлось однажды лечь в больницу. После благополучного выздоровления, вернувшись домой, замечаю, что муж изменился, хотя и тщательно это скрывал. Он стал дерганым, постоянно прятался с телефоном, стал менее страстным в постели и от него пахло чужими духами. Я старалась ничего не предпринимать, хотелось ему верить. Пока все не открылось само собой. Он нашел себе утешение на работе. И это тогда, когда мне особенно была необходима его поддержка. Я ему поставила условие: либо ее увольнение, либо развод. Он решил освободиться от нее, клялся, молил о прощении, говорил, что измены не было (физической). Я его простила, но забыть предательство не смогу никогда и верить, как раньше тоже.
   2. Мы проработали вместе 1,5 года. Мне было всегда приятно с ним общаться (возраст одинаковый), дети одного возраста. Но он мне всегда казался зажатым, слишком правильным. Не представляла себе, что до него можно просто дотронуться, взять за руку. Домой он никогда не торопился. Впоследствии говорил, что там ничего хорошего нет. Мне его было жалко всегда. Я не понимала, как можно так скучно жить. Все началось с простого поцелуя (моя инициатива). Я влюбилась, страшно сказать как. Мы стали встречаться, это была сказка. Никогда ничего подобного не испытывала. Он очень изменился, стал более открытым, общительным. Как он улыбался, когда видел меня. Мне кажется, что я была больше счастлива от того, как он был счастлив. В самом начале решила подстраховаться (какой бы он ни был, все-таки - мужчина), что будет со мной, если все откроется. Поклялся, что никогда, ни при каких обстоятельствах не предаст меня и тем более не уволит. Как я могла ему не поверить, такому необыкновенному. Как вы читали выше, он своего обещания не выполнил. Он выкинул меня за ненадобностью как с работы, так и из своей жизни. Хотя насчет жизни не знаю (мы с ним потом 4 месяца прощались, встречаясь под страхом смерти), я ведь его за все простила. Но итог остался прежним. Очень хочется отомстить иногда. Кажется, если сделаю это, то не буду себя чувствовать ущербной. Хотя у меня все есть для счастливой жизни: и любящий муж, и дети. Но счастья без него нет.
   Помогите, пожалуйста, с советом. Как вернуться в нормальную жизнь. Рана не заживает. Спасибо.
   Tasha".

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

   "Впервые я, наверное, увидела его во сне. Видимо, очень давно: может быть еще в детстве? Не знаю случая, когда он и в самом деле появился у нас, я ничуть не удивилась. Это как-то само собой разумелось, что он, наконец, появится. Его голос сразу наполнил прихожую, зазвенел, летая между стеклянными шарами люстры, и выплеснул на кухню.
   Смуглая тонкая рука с длинными пальцами и узким запястьем, увитая синими тенями дверной ручки, выключателей и вешалки гардероба. Он был худ, на лице выделялся только длинный нос и бездонные оконца глаз, скрытые бликами стекол очков. Свободный свитер скрадывал очертания тела, тоже худого и жилистого. И, видимо, это его слегка смущало - глупые мужчины почему-то так переживают из-за своей мускулатуры, не понимая, что это как раз и не очень важно. Конечно, кому как, но у нас в семье всегда предпочитали эстетику и изящество мускульной силе - и хоть я небольшой знаток красоты мужских ног, но эти... Как нетерпеливо и легко они двигались, в них чувствовались тонкость кости и скрытая сила, неожиданное и точное движение позволяло даже торопясь ступать непринужденно, и это, право, трудно выразить словами. Кажется, что они живут своей, отдельной жизнью, и он при всем желании не смог бы заставить их сделать что-либо дурное или некрасивое...
   Я не знаю точно, как выглядят герои легенд, принцы, доисторические коты в сапогах, - может быть, так? Он поздоровался и прошел дальше по кухне (приходил к нам по какому-то делу). А я, так и не поднимая глаз от пола, вышла в комнаты, думая о том, что едва ли он расслышал мой тихий ответ. В тот вечер я долго молча сидела перед телевизором, не совсем понимая, что там происходит и рассеянно оглядываясь на вопросы домашних. По-моему, они решили тогда, что я просто заболела. Сами того не зная, они были правы. И эта болезнь имела имя. С того дня прошел уже почти год. Он часто бывает у нас. Его взгляд и голос первое время чуть не сводили меня с ума, а прикосновения жилистой и тяжелой (но с такими нежными пальцами!) руки просто бросали в дрожь. А он, кажется, просто не воспринимал меня всерьез.
   По воскресеньям я с самого утра ждала, когда он ворвется в нашу огромную сонную квартиру и, поздоровавшись со всеми, обнимет меня и оторвет от пола, закружив по комнате. Радостно скажет: "Здравствуй, моя милая девочка!" - и, приникнув лицом к моему затылку, прошепчет: "Прелесть моя!"... Потом, обсудив на кухне свои дела, пока там убирают со стола и моют посуду, иногда может зайти в мою комнату, где я одна (двери у нас закрывают), и присесть с чашечкой кофе в руках на диван рядом со мной. Нежно и легко не то погладив, не то просто коснувшись моей шеи (это у него выходит так просто и естественно, что не возникает и тени неприличия от нарушений условностей) и глядя мне просто в глаза своими теплыми зеленоватыми глазами, он мог, чуть улыбаясь, запросто спросить: "Как дела, киска?" И я трепетно ждала его прикосновений, я была готова все что угодно ему отдать, но... Но он говорил что-то еще, допивал свой кофе и уходил. Кофейный аромат напоминал мне его, я даже стала пить кофе, хотя раньше терпеть не могла эту гадость.
   Он уходил и приходил опять, они о чем-то говорили, смеялись, шуршали бумагой. Иногда я, заходя на кухню, видела, что он пьет горячий чай, и по влажно блестящим пепельным волосам и румянцу, проступившему на скулах, я понимала - он принимал ванну. Я представляла струи воды на его гладкой бронзовой коже, изгибы тела, мыльную пену, ползшую по животу и оставлявшую за собой чистую кожу, его одежду на полу. Это приводило меня в ужас, но в груди сладко, изнемогающе ныло. Я очень боялась, что они заметят мое смущение. Тогда я, старательно глядя в сторону, слишком правильно ступая, проходила мимо стола, за которым они сидели, стараясь думать о чем-нибудь постороннем. Часто они подолгу и молча сидели одни в комнате, изредка приглушенными и странными голосами что-то говоря друг другу. Если я заходила в комнату (как я боялась что-то сделать не так и разочаровать его!), он, глянув на меня, улыбался, и сердце чуть не выскакивало у меня из груди, оно билось у горла. Но счастливой я чувствовала себя только несколько секунд - они явно ждали, когда я уйду, чтобы продолжить беседу.
   Да, это, конечно, стыдно, но когда он уходил, я, бывало, прижимаясь к его рубашке, оставленной в ванне, думала о нем. А когда он снова был тут, пыталась делать вид, что он мне безразличен, что просто мне с ним весело. И чего-то ждала, ждала...
   Сегодня я опять смотрю на него не в силах вымолвить те жаркие и нежные слова, которые распирают мне грудь и увлажняют глаза. Я мечтаю о его любви, я готова оставить все и пойти за ним - пусть только позовет. А он... он опять присел ко мне на диван с чашкой в руке, гладит меня по полосатой спине и чешет за ухом, когда я сворачиваюсь клубком у его колена. Я чуть шевелюсь, мое дыхание становится хриплым и нежным; наконец я пригреюсь и заурчу, прикрыв глаза. От нежности мои лапы будут чуть подрагивать, обнажая острые коготки, которые ему так нравятся. Он снова говорит мне ласковые слова, и я не знаю точно - сплю я или нет? Но все равно я знаю другое: он ходит к моей так называемой "хозяйке", к той, что живет со мной в этой квартире. Он любит не меня..."
   http://love.womantalk.ru/stat/Poleznost_lyubvi

ЭЛЕКТРОНКА

   Запись 1.
   Лежу под столом у какого-то мужика. Все называют его директором. Ну. Лежу — это громко сказано. Лежит системный блок, а монитор стоит за креслом. Чтоб народ не пугать. Он у меня старенький.
   Запись 2.
   Все еще под столом. Неужели я всю жизнь проведу вот так, без собаки?... ой, тьфу, то есть без человека, который будет на мне работать и с любовью ухаживать за мной? И дни мои закончатся под столом? Решил предаться отчаянью.
   Запись 3.
   С отчаяньем покончено. Надеюсь — навсегда. Победно взираю на ножки стола и кресла, подмигиваю мусорной корзине. Монитор из-за кресла тоже радуется. Мужик, ну, который самый главный, сказал, что завтра придет какой-то логист, которого он наконец-то нашел. И заберет меня в новый офис. Из прошлой жизни вспомнил: до этого у меня была логист. Холила, лелеяла меня. Все сплошь рабочие файлы. Нахожусь в предвкушении. Оч. счастлив.
   Запись 4.
   Переехал. Оч. странные ощущения. Меня наконец-то собрали и подключили. Ага, в розетку. И к Интернету. А моя вроде ничего. Протерла меня какой-то водичкой и весь теперь тааааакой чистый! Просто что-то с чем-то! Одно расстройство. Колонки мои кто-то замылил. А мы с ними так хорошо общались... и монитор смущается — говорит, жаль, что он не жидкокристаллический. Слово-то какое дурное. Явно не от Билла Гейтса. А вообще — перспективы с большим разрешением.
   Запись 5.
   Нет, моя точно очень даже ничего. Файлы какие-то делает, почту отправляет. Нет, вы представляете — молоденькая, а умеет почту отправлять. И даже знает основные кнопки — ресет например. Еще контрл-альт-делит знает. Ну да, признаюсь... отвык от работы и слегка подвис. Оч. боялся, что из розетки выдернет. А вот и фиг вам! Умеет с техникой обращаться.
   Запись 6.
   Она все работает и работает. Я пугаюсь. Слишком сознательна и ответственна. А сегодня пришла раньше — я то уж обрадовался... фиг мне. Она курсовик печатала. С таким остервенение — убиться веником. А мне, между прочим, хочется почитать. Еще пару месяцев — и я откажусь от нашего сотрудничества. Она молодая, а у ребенка должно быть детство. Буду посылать ей в мозг электронные сигналы: «нельзя столько работать, надо отдыхать». Надеюсь, поможет.
   Запись 7.
   Знаменательный день. Всего-то три недели электронного воздействия! Я гений! Сегодня мы полезли в интернет не по работе. Моя инсталлировала аську. Полезла проверять почту. У нее, оказывается, почта есть! Откуда??? Волнуюсь, не знаю, куда приложить микросхемы и жесткий диск.
   Запись 8.
   Затаился на несколько дней. Изучал. Оказывается, моя просто вникала в работу. Со всеми файлами разобралась, все старье поудаляла — и нате вам! В аське треплется, почту проверяет. И даже, нет, на жестком диске не укладывается, даже сидит в форумах! Правда, форумы какие-то странные. Про какую-то Турцию. Еще не разобрался что это такое. Понял лишь одно — там проживают какие-то лавочники, чистильщики бассейнов, ашкымы и севгилимы. Причем эти чистильщики весьма высококотируемые индивиды. Не понятно почему. Буду разбираться.
   Запись 9.
   Я горд. У меня новый монитор. Жидкокристаллический. Оч. горд.
   Запись 10.
   Ура-ура! Она скачала кучу книжек. Какая-то дурацкая Донцова, дневники какой-то Бриджит Джонс... зачем она засоряет мою память? Нет бы, скачала труды Сократа или Льва Толстого...классику надо читать, девочка моя, классику!
   Запись 11.
   Всю ночь читал. Забавненько так. Продолжаю мечтать о Сократе. Сегодня моя принесла магнитофон. Трепалась с подружкой по телефону — сказала «шоб не скучно было в кабинете одной сидеть». Ура! Будем слушать классику! Вивальди, Моцарт, Бах...
   Позже...
   Когда она ушла, разговаривал с Сонькой. Это магнитофон так зовут. Фирмы "Sony". Поэтому — Сонька. После беседы долго приводил в порядок микросхемы.
   Еще позже...
   Ужас. Наконец-то осмыслил беседу. Она слушает какого-то Таракана, Сандаля... а еще... (курсор не мигает такое писать) а еще она слушает русский шансон. Убиться веником...
   Запись 12.
   От расстройства перечитал всю Донцову. Не помогло, по прежнему в депрессии. Зависнуть что ли?
   Позже...
   Завис. Морально удовлетворен. В качестве компенсации получил "Парфюмера" Зюськинда. И еще Энн Райс. Что-то про вампиров.
   Позже...
   Слушай, хватит работать! Я говорю хватит! Я почитать хочу! Пора домой! Порадомойпорадомойпорадомой... о! Неужели! Уходит! Где там книжечки?...
   Запись 13.
   Боже мой, какая гадость! А вдруг... нет не может быть... вдруг моя тоже решит из меня духи сделать? Чтоб ее сисадмин еще больше полюбил? Байтики мои мегапиксельные, что ж мне делать??? Знаю... кажется, знаю... надо повредить файл.
   Позже...
   Надеюсь она меня не убьет...
   Еще позже...
   И не покалечит...
   Запись 14.
   Не убила, даже не покалечила. Вместе читаем Райс. А что, очень даже...
   Запись 15.
   Дочитали. Моя тут же полезла в интернет, теперь на рабочем столе красуется какой-то дядька. А был такой щеночек чудный... эх...
   Позже...
   Смотрит на монитор. И с придыханием так выдает "Лестаааат". Тьфу! Подумываю отомстить.
   Еще позже...
   По-моему я начинаю привыкать. Во всяком случае почти все песни шансона, которые моя крутит почти воспринимаю... таракана с сандалем различаю плохо. Но все впереди.
   http://mjournal.ru/category/history/

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов присланных писем

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")