.:: ЗАПИСКИ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ # 48 (112) ::.

Дата выпуска: 09.11.06.        Кол-во подписчиков: Mail.ru - 5814, Subsсribе.ru - 1400.

ПСИХОЛОГИЯ | МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА

Здравствуйте!

ПСИХОЛОГИЯ

   "Не буду утомлять читателей рассылки ответом на письмо Павла по пунктам. Думаю, тема исчерпала себя, а наша грызня никому не интересна. Надеюсь, несмотря на агрессивный тон, мои ответы всегда содержали полезную информацию по вопросу алкоголизма. Павел же скромно ограничивается придирками не по делу, попросту увеличивая эмоциональный накал и подбавляя пафосу:) Я понимаю, если аргументы сопровождаются эмоциями, но если они ими ЗАМЕНЯЮТСЯ... Хм... Лукавое объяснение тем и отличается от прямого, что апеллирует не к непосредственным органам восприятия - я вижу, слышу, чувствую, а наоборот, внедряет человеку убеждения, основанные на бездоказательном доверии. Это основа лукавства - верь сказанному с эмоциональным накалом, но не проверяй фактическое положение дел. Эмоции используются не зря - в состоянии сильного эмоционального возбуждения мыслить практически невозможно.
   Особенно в этом смысле мне понравилось сладострастное описание ужасов войны. Мда, пока герои страдают, Павел, находясь в полной безопасности, использует эти ЧУЖИЕ страдания для эмоционального усиления своей позиции. И считает это совершенно этичным. Правильно, Павел, а че тут такого... А уж какое отношение эта информация имеет к алкоголизму, знает только сам Павел. Насколько я поняла, он тонко намекал мне, что я такая жестокая и равнодушная, раз не принимаю без критики мнение какого-нибудь страдальца? Нет, ну если для Павла любой глупый или лживый мученик является непререкаемым авторитетом, то это его дело... Для меня же авторитетами, как ни странно, являются люди, передающие свой опыт, а не занимающиеся эмоциональными спекуляциями.
   Зато позитивный момент: наша дискуссия плавно скатилась в интереснейшую сферу - кто кому больше нахамил, а также кто является большим авторитетом в вопросах алкоголизма. С превеликим удовольствием я бы обсудила и тот вопрос, и другой. Не понимаю, почему каких-то тем, особенно стремных, надо бояться. У меня они, наоборот, вызывают энтузиазм. Чем стремнее, тем интереснее!:))) Всех читателей приглашаю к дискуссии на тему хамства и авторитетности мнений. Разве есть люди, для которых эти темы не актуальны?
   Также в письме Павле я нашла любопытную ссылку на источник его мнения об алкоголизме. Нашим спором по авторитетности я с радостью воспользуюсь как поводом, чтобы высказать свое мнение о так называемой "практической психологии". Спасибо Павлу, что назвал конкретное имя, мне теперь есть о чем говорить. Называя имя Николая Козлова, он рассчитывал на людей, которые понятия не имеют, кто это такой и чем занимается. Могу сказать, что Козлов вовсе не признан. Это скандальная и неоднозначная личность с очень плохой репутацией в психологической среде. Неизвестно, его тренинги больше помогают или калечат... Насколько я знаю, на него зубы точит и православная церковь, и правоохранительные органы. Впрочем, пока его не удалось прижать ни тем, ни другим:) Я ходила на тренинги Козлова около 2-х лет, поэтому прекрасно знаю всю их кухню. Не советовала бы верить сладеньким книжечкам вроде той, которую упомянул Павел. Там все весьма приукрашено, а уж результативность просто придумана. Тем более что я не слышала, чтобы Козлов практически занимался проблемой алкоголизма. Может так, абстрактно размышлял...
   Не знаю, имеет ли право практическая психология называться психологией вообще. Психология, согласно названию - наука о душе. Практические же психологи бессознательное (душу) игнорируют полностью, как таковую. Они сосредоточены на формировании различных поведенческих навыков, не более того. Хм... Но психология - это же наука о душе, а не о ПОВЕДЕНИИ! Назывались бы честно - "тренинги по поведению", никто бы и слова им не сказал. Но им мало, им лавры психологов подавай. Кое-что они могут, конечно... Например, научить, как общаться ни о чем с незнакомым человеком или как знакомиться. Но в сложнейших вопросах вроде алкоголизма они бессильны. А ведь в наглую претендуют, что могут чуть ли не ВСЕ. Павел вот ссылается на практическую психологию как на панацею не потому, что он сам это придумал, а потому что они действительно так себя преподносят. Это само по себе раздражает и оставляет чувство обмана. Люди ждут чего-то эдакого, а получают... Как правило, разочарование. Человек же хочет улучшить свою внутреннюю и внешнюю жизнь... Ха-ха! В Синтоне (так называется клуб Козлова) внутренней жизнью никто не будет заниматься и близко.
   Приверженцы практической психологии мир души объявляют заморочками для слабаков и лишь дают практические советы, как действовать. Ну, в стиле Павла. Он ведь, в очередной раз блеснув своими телепатическими способностями, утверждает, что люди, прося о помощи, хотят получить готовый план действий. Хотя я не видела в их письмах просьбы "дайте плану! хоть одну дозу":))) Я, к сожалению, сверхспособностями Павла не обладаю, поэтому могу лишь логически полагать, что им нужно вовсе не это. Проблема не в том, что люди не знают, как действовать. Проблема в том, что у них не хватает информации для разработки этих самых действий. Думаю, человек нуждается во всестороннем рассмотрении вопроса, в дополнительной информации от опытного человека. План же действий способен составить любой дурак, а психологические рассылки читают умные люди.
   Павел, как истинный практический психолог, не стал утруждать себя глубоким изучением вопроса. Он похож на человека, который дает советы по здоровью, не имея ни малейшего представления о строении внутренних органов человека. И правда, зачем врачу знать анатомию? Судить только по внешнему виду и проще, и легче. Выводы, правда, искаженные, потому что в системе не рассматриваются основные влияющие факторы. Но это ничего! И что основанное на заблуждениях лечение не помогает, так то не вина врача. Это вина пациента, который выполняет рекомендации плохо. Ну, а врач, который дает рекомендации, непосильные для пациента, попросту выходящие за рамки его возможностей, ни в чем не виноват. Это пациенты некачественные какие-то.
   В этом - вся практическая психология. Не меняя мировоззрение человека, не добиваясь согласия его души, гармоничного принятия того или иного события, человека тупо заставляют выполнять то, что ему трудно. Поощряют идти к своей мечте напролом. Совершенно не заморачиваясь на таких мелочах, как то, что выполнять такие советы тяжело или больно. Боль - это типа ничего. Это полезно. На этом построены почти все тренинги - на преодолении себя, на волевых усилиях. Волевые усилия сами по себе - штучка хитрая. Вот скажите мне, почему для каких-то действий нужны волевые усилия, а для каких-то других - нет? Иногда трудоемкое дело делать легко, даже азарт от усилий появляется. А иногда и самое простое, вроде мытья посуды, - ну не заставишь себя никак. Откуда это сопротивление внутри? ЧТО сопротивляется? И ЧТО дает силы, если человеку нравится что-то делать?
   Психологи относят эту силу, которая чувствуется, но не осознается, к бессознательному. У души по любому вопросу свое мнение, которое с сознательным может и не совпадать. Если душа чувствует, что нечто вредно, внутри появляется сопротивление тому, чтобы делать это. Она себя так бережет. И правильно делает! Состояние души - основа жизни человека. Чем она в лучшем состоянии, тем лучше человек живет. И если она сопротивляется чему-то, значит, на то у нее есть причины. Практические психологи называют это сопротивление ленью, давая ему однозначно негативную окраску. Мол, это "неправильное" сопротивление, по глупости. А вот они - умные. Нереально умные, уж точно умнее чьей-то жалкой душонки. Это опять же к спору об авторитетности. Кому больше доверять - своей душе или тому дяде, который рассказывает вам, как НАДО жить. И которому наплевать, что вам так жить неприятно.
   Почти во всех эзотерических школах понятие лени и волевых усилий по ее преодолению культивируется. Они не разбираются, ПОЧЕМУ душа против, ПОЧЕМУ человека буквально выворачивает, настолько он делать что-то не хочет. Они с душой тупо воюют. Если попросить их разобрать понятие лени конкретно, услышишь только вой об испорченности человеческой натуры. Себя же они выставляют борцами за справедливость, искореняющими эту испорченность. Другого пути, кроме насилия, НЕТ! Конечно, нет... Особенно если его не искать. Особенно если запрещать искать тем, кто в эту чушь не верит. А че, их это полностью удовлетворяет. Что другой страдает, то не важно. Поделом ему, поганому! Ура мне, хорошему! Есть лишь единый светлый путь - "поганый", мучаясь, живет, выполняет требования для "хороших". И заставляю его, разумеется, сверххороший Я...
   Пока они смогут удержать от работы с душой - они будут это делать, всячески дискредитируя любые виды психологической помощи, которые работают с душой. Будут высмеивать эти "нюни" и "телячьи нежности". И настаивать, что весь секрет в том, чтобы быстрее грести лапками. Вообще так быстренько переводят фокус внимания именно на действия. Например, проблема - человек боится противоположного пола. Так его сразу пихают на тренинг "знакомство на улице". Если у человека есть убеждение "я непривлекателен", то знакомство с девушкой для него будет мукой. Каждый отказ он будет принимать как подтверждение своей негативной мысли. Даже если в итоге он с кем-то познакомится, то намучается... Охххххх... Но отказаться нельзя, иначе столкнешься с насмешками группы, которые поощряет тренер. Это называется "волшебный пинок". Уважение своей души, нежелание причинять ей боль - симптомчик слабости, в среде синтоновцев такое явление презирается.
   На самом деле боль - всегда симптом разрушения. Душевную боль надо уважать, надо понимать ее причины. А не презирать душевно травмированного за то, что он ущербный по сравнению со здоровыми. Не мучить его, заставляя делать то, что ему больно. Да, больным душой людям трудно делать то, что душевно здоровый сделает c легкостью и удовольствием. Как человеку с переломанной ногой трудно ходить, не говоря уже о бегать. Если больной человек будет поступать как здоровый, ему будет больно. Ему нельзя этого делать! Если душа больная, ее надо исцелять, мучения лишь усугубляют ее состояние.
   Но в Синтоне душевным исцелением заниматься не будут. Не умеют. Они душевные процессы как бы стационируют, говоря, что это "личность человека" такая. В то время как человек от тумбочки тем и отличается, что он живая структура, которую можно перевести в лучшее состояние! Все, что они получают преодолением воли собственной души, можно получить гармоничным путем, исцелив душу. А практические психологи рисуют перед больным душой человеком сладкий образ того, как живут здоровые, и уверяют, что своими действиями, преодолевая волевыми усилиями внутренние барьеры, он сможет достичь того же. В какой-то степени это достижимо, хотя бы временно. Только вот махонький нюанс - почему-то не дает радости все то, что получено ценой боли. Вот люди, которым оно досталось "даром", т.е. гармоничным путем, без страданий - радуются. А тут - в материальном смысле вроде желаемое получено, а душа как страдала, так и продолжает страдать... Чисто сатанинская фишка, по-моему...
   Обычная психология ставит бессознательное (душу) на первое место. Именно в бессознательном психологи видят причины всех проблем. Если душа травмирована, в человеке появляются какие-то внутренние неполадки, которые проявляются проблемами в жизни. И для психологов не секрет, какие именно процессы будут происходить в результате "преодоления внутренних барьеров". На самом деле так называемое преодоление - это вытеснение эмоций. Когда эмоция есть (а куда она денется? испарится?), но человек уже не осознает ее существования. Внешне это выглядит примерно так: у человека налицо все признаки эмоции, например, страха, - сдвинутая грудная клетка, втянутая шея, приподнятые плечи, взгляд из-под бровей. Но если ему сказать об этом, он вполне искренне начнет это все отрицать. Он убежден, что у него все в порядке и ничего такого он не испытывает. Так вот, среди козловцев со стажем таких - каждый второй. Да и сам Козлов выглядит довольно фальшиво и артистично. Сам он этого не замечает...
   Как можно догадаться, лучше всего выполняют задания самые нечувствительные. Остальным трудно просить милостыню на улице, выносить различные виды публичных унижений или заниматься петтингом с группой людей. Именно такие действия, согласно Козлову, расширяют нашу личность, границы наших возможностей. В принципе это верно, только в ту ли сторону они их расширяют? В плане действий человек действительно приобретает дополнительные возможности, а как насчет души? Синтоновцы как бы снимают предохранители, которые берегут душу человека. В материальном мире при этом, конечно, не происходит ничего плохого, но вот душа... Козлов особо и не отрицает, что душа при этом страдает. Просто поощряет душевную нечувствительность. А что, быть бесчувственным иногда удобно. Кому плевать на собственную боль, тому тем более плевать на чужую. Черствеют люди... Им становится все равно, что другому больно, поэтому они легко подавляют других людей. В смысле силы и наглости Синтон и вправду может много дать...
   Более того, подавление других поощряется и морально обосновывается. Многие тренинги построены на играх во власть, обучению "лидерству" (на самом деле - тирании), манипуляциям и контролю над другими. Общая идея - слабый сам виноват в своей слабости. А подонок, который нападает на слабых, никакой и не подонок вовсе, а личность, которая воспитывает и приспосабливает к жизни. Насколько я знаю, идеи возложения вины на жертву характерны для любой эзотерической секты. Люди с патологической агрессивностью воспринимают подобные идеи с восторгом. Всю жизнь им говорили, что нападать на слабых нельзя, а тут сказали, что можно! И даже полезно! Ура!
   На этом моменте я бы остановилась подробнее.
   Роксолана".

Написать письмо

[вверх]

МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА

   "Бабоньки, вы мне нравитесь - вы рожаете мужчин, воспитываете их, а потом ругаете Все их поголовье на чем свет стоит, что "нет нормальных мужчин" или "днем с огнем ...", вокруг - казззлы, придурки, уроды... идиоты!
   На кого жалуемся?
   Кто из вас может похвастать/поручиться, что воспитала/воспитает Достойного во всех отношениях Муж-чи-ну? - за которого ваша невестка спасибо вам сказала/скажет.
   На мой взгляд, многие мужчины становятся Муж-чи-на-ми не благодаря, а вопреки женскому воспитанию. Кроме того, нормальных и ответственных мужчин гораздо больше, чем вы можете себе представить, но дело за малым - это, как правило, "пушистики" не способны создать гармоничные отношения в семье, даже с нормальным, по уши влюбленным в нее Мужчиной.
   Как справедливо заметил дедушка Крылов - "Неча на зеркало пенять...", - Любимые!
   Удачи, Алексей - автор рассылок "Прелести Брака" и "Берегись ... Женщины".

   "Привет Павлу, который, по-видимому, решил, что я хочу поспорить с ним. Я с вами, практически во всем, согласна. Вы написали: "Другое дело, что очевидная нормальность в вашем понимании выходит за грани нормального общества, и оно вам кажется нереальным. Сам еле понял последнее предложение. :))" Зато я очень даже поняла. "Очевидная нормальность", в данном случае семейных отношений, "выходит за грани нормального общества" - вернее тут было бы сказать не выходит за грани, а недотягивает до определения "нормального общества". А норматив этот (попросту - идеал) предусматривает как раз то, что вы и описывали, - гармоничные супружеские отношения. И вот тут-то Павел - ну-ка ткните наугад в любую семью. Есть там гармоничные супружеские отношения? Да в 99,9 % случаев - там ими и не пахнет. Досвадебная влюбленность и сопутствующая этому идеализирующая друг друга эйфория исчезают сразу же после наступления будней (порой - суровых будней) и чем дальше в лес - тем больше дров, то есть к концу первого года совместной жизни - от гармонии в супружеских отношениях, дай Бог, остается лишь... баян : ) буян то есть. К тому времени, как правило, новоявленные супруги уже успевают обзавестись ребенком.
   И это ведь я рассмотрела семейную пару, а ведь полным-полно мамочек, воспитывающих детей в одиночку. Среди моих знакомых и знакомых моих знакомых таких одиночек - каждая вторая... Рожают кто от одиночества, кто потому, что "залетела", а кто и просто из-за приближающегося недетородного возраста. Кто из них думает о том, КАКИМ они воспитают ребенка - да почти никто? Знаю одну девушку, которая родила "назло" своему парню от нелюбимого человека. И этому парню (который бросил ее), и тому "нелюбимому" (от которого родила) от этого, как говорится, ни холодно, ни жарко. Ребенка-то ей пришлось воспитывать. И вы бы видели, с какой ненавистью она это делала. Била его смертным боем (это четырехлетнего-то) только за то, что придя с работы, обнаруживала, что за весь день он ничего не ел. А что было ему, бедному, есть, если она ничего толком не готовила? Хлеб с водой, что ли? Я у нее как-то спросила, за что ребенка мучаешь, чем он-то тебе не угодил? Так она знаете, что ответила? "За то, что папаша его кАзел..." То есть это она на ребенке отыгрывалась... за всех мужиков-сволочей...
   Так о каком гармоничном, как вы пишите, "нормальном" воспитании детей вы говорите? Никакие ваши призывы о "гармоничном развитии ребенка" не возымеют на таких вот женщин никакого действия. И я просто не представляю, КЕМ вырастет ее сын, КАК он будет в дальнейшем относиться к женщинам?
   Потому ваши высказывания о семейной гармонии и показались мне излишне идеализированными. Не доросло еще наше общество до ваших идеалов, Павел : ) Ох не доросло.
   Angelia".

   Мать великая и ужасная?

   1 января 2002 года Михаил Борисов избил до полусмерти свою мать - в прошлом звезду экрана - Нину Сазонову и выбросился из окна. Трагический финал сумасшедшей любви матери и сына попал на первые полосы газет. Как и многие одинокие матери, Нина Сазонова считала, что мужья приходят и уходят, а дети - всегда остаются с матерями. Всю любовь она отдала сыну. Платила по карточным долгам, устраивала на работу к себе под крылышко в родной театр Советской Армии. Даже службу в армии любимый сын проходил там же, в двух шагах от дома. Жизнь у сына не сложилась. Он нигде толком не работал, последние годы сильно пил, регулярно избивал мать, запрещал ей общаться с друзьями и коллегами, один раз даже искусал до полусмерти.
   Пресса однозначно распределила роли. Сын - подлец. Мать - святая. Он - непутевый шулер, алкоголик избивал старую беспомощную женщину. Она - всенародная любимица, приняла муки за безграничную материнскую любовь.
   Но ведь не всегда он был подлецом и пьяницей. Были и радости у мамы Миши Борисова. Наверняка были. Как и всякая мать радовалась Нина Афанасьевна первым шагам сына, первым словам, улыбкам и успехам в школе. Если и огорчал маленький Миша маму, то какие от маленького ребенка огорчения - ну чашку разбил, стену разрисовал, может быть.
   Детская психика очень пластична. Любой ребенок отчаянно жаждет и инстинктивно ищет материнского внимания и потому перед личностью матери он безоружен. Он скорее подавит свои желания, если они не по нраву маме, но постарается всячески сохранить ее внимание и расположение.
   Михаил, скорее всего, был послушным ребенком.
   Более того, он, вероятно, был даже послушным юношей.
   Когда Миша служил в команде солдат-срочников при театре, отзывались о нем исключительно положительно: добрый, отзывчивый. Соседи вспоминают о том, как красивый и элегантный сын всегда провожал мать под ручку и встречал после спектакля.
   И взрослый Миша был тоже очень послушный.
   Когда-то он полюбил женщину с ребенком, благодаря которой смог завязать с алкоголем, и решил жениться. Мама не разрешила. Он не посмел перечить.
   Всем известно, что отсутствие отца коверкает детскую психику. Но, наверное, каждая мать-одиночка уверена, что уж у нее-то все будет по-другому, что уж она-то любит ребенка правильно, что уж она-то сделает все, чтобы он был счастлив.
   Наверное, так считала и Нина Афанасьевна Сазонова.

   * * *
   В середине 1980-х годов в так называемых материнских семьях воспитывалось около 13,5 миллионов детей. По данным выборочной переписи 1994 года, 20 процентов российских семей с несовершеннолетними детьми были неполными. Ребенок все чаще остается один на один с беспощадной материнской любовью.
   Образ матери окружен ореолом святости. Мать-одиночка - почти героиня. Считается, что мать желает добра своему ребенку, что материнская любовь самая светлая, самая чистая. Увы, не так однозначна материнская фигура. Мать - самый важный, самый значимый человек для каждого. Ее влияние огромно. Она может окрылять своей любовью, она же может и погубить, причем, ей это удается гораздо легче, чем кому бы то ни было. Одного взгляда, одного слова ее бывает достаточно, чтобы испортить человеку жизнь.
   Трагедия знаменитой актрисы получила широкую огласку, но сколько таких трагедий остается в тени, когда главными мучителями матерей являются дети. Вдруг, в зрелом возрасте, у горячо любимых вчерашних карапузов просыпается мощнейшая ненависть и агрессия на мать, словно компенсация за годы безоблачной гармонии и сладкой дружбы.
   Что же происходит с любимыми чадами? Почему они платят насилием за материнскую любовь? Или, может, эта самая "любовь" какая-то странная? Вопрос не праздный, ведь психология человека, воспитанного матерями и бабушками, скоро станет массовой. Таких людей скоро будет большинство.

   Случай из практики
   Игорь уже минут 10 вертел в руках последнюю модель Nokia.
   - Вот телефончик себе купил. А у вас какой телефон?
   - Да, у меня старый, - ответил я. - Ваш, конечно, покруче будет.
   Это, казалось бы, пустяковое замечание буквально привело его в ступор. Он замялся и замолчал до конца сеанса. На следующих встречах мы вернулись к этому эпизоду. В его реакции не было ничего необычного. Он всегда так реагировал на свое превосходство. Избегал хвастаться новым компьютером, стеснялся, когда отмечали его профессиональное мастерство. Если ему рассказывали о неприятностях, он всегда старался подчеркнуть, что у него дела бывали и похуже. Если кто-то отмечал его превосходство в чем угодно, он не знал, как реагировать. У него возникало ощущение, что это неспроста, то ли это хитрая манипуляция, то ли его хотят обмануть, льстят зачем-то. Он упорно не верил, что к нему кто-то может бескорыстно и хорошо относиться.
   В психоаналитической психотерапии в отношениях с аналитиком воспроизводятся те же эмоциональные реакции, что и в обычной жизни. В кабинете аналитика он боялся своего превосходства точно так же, как в жизни он боялся показать, что он, как профессионал, выше других, так же, как он боялся успешно выступать, так же, как стеснялся руководить подчиненными.
   Воспитывали Игоря мама и бабушка. Все уши в детстве прожужжали: "не лезь", "не высовывайся", "без тебя обойдутся", "видишь драку - обойди сторонкой", "не светись", "тебе что, больше всех надо".
   Как-то он вспомнил эпизод из детства. В школе, где его мать работала учительницей, Игорь подрался, заработал фингал под глазом. Дома обошлось без скандалов, он все рассказал, но попросил обидчика не трогать. Мама пообещала. Но на следующий день вызвала школьного хулигана к себе, отвесила пару подзатыльников и отчитала. Этот случай Игорь запомнил навсегда. И дело было даже не в том, что она его обманула, а в том, что не дала ему возможности разобраться самому, влезла туда, куда ее не просили.
   Такое заступничество не редкость среди одиноких матерей. Все проблемы ребенка они стараются взять на себя. Защищают во дворе, выбирают одежду, устраивают на работу, выбирают невесту, чтобы сыночка не "окрутила какая-нибудь вертихвостка". Героически защищая ребенка от внешнего мира, действуя по принципу "я и баба и мужик", они тем самым множат ряды инфантильных мужчин.
   Многие матери искренне считают подобное поведение правильным. Они ведь защищают своего ребенка! Им трудно понять, что тем самым они в корне подрывают формирование мужской психологии. Это не значит, что ребенка вообще не нужно поддерживать. Но женская поддержка это, прежде всего, поддержка эмоциональная. Это сопереживание и вера в ребенка. Поддержка матери заключается в том, что она радуется успехам и поддерживает в неудачах. Проще говоря, в этом случае лучше было бы, если бы мать не торопилась собственноручно отвешивать подзатыльники, а вдохновила подрастающего мужчину на подвиги. Сказала бы что-то типа: "не переживай, ты самый лучший, ты сильнее, дай ему сдачи, ты победишь". Что-то в этом духе. Женщина должна быть эмоциональным тылом, эмоциональным ресурсом мальчика. Ведь если она за него устраивает разборку, значит, она не верит в его силы и способность разобраться. А неверие матери - это в буквальном смысле ЯД для психики ребенка, отравляющий без преувеличения всю жизнь.
   Конечно, любая мать вам скажет, что делает это из лучших побуждений.
   Но часто в основе такого поведения лежит сильная тревожность самой матери, а не опасность, угрожающая ребенку.
   Ей трудно позволить ребенку иметь собственную жизнь. Еще бы, ведь ребенок - единственный объект ее привязанности. Это и на ребенка налагает тяжкую ношу ответственности за хорошее настроение матери. И потому ребенок вынужден наступать на горло своим желаниям, чтобы не огорчать мамочку. Если бы у матери были другие ресурсы - отец или другие дети, ребенок мог бы позволить себе больше собственной жизни, больше собственных желаний, больше ошибок, без которых невозможно нормальное развитие. Он знал бы, что его поступки не ввергают мать на неделю в депрессию, так как есть отец, который ее поддержит.
   Возможно, и Миша Борисов слишком долго был ответственным за хорошее настроение матери. Даже будучи взрослым человеком, он не смог огорчить мамочку и жениться без ее согласия и был настолько привязан, что не смог уйти и жить отдельно.
   Всю жизнь подстраиваясь под мать, ребенок однажды, обычно в уже зрелом возрасте обнаруживает, что своей-то жизни у него нет, что он так и не был никогда самим собой, а был лишь маминой тенью, что его жизнь пуста, а есть только желания и решения матери. И тогда он начинает мстить, и месть эта бывает ужасной.

   * * *
   В подростковом возрасте человек окончательно отделяется от родителей и формирует собственную личную жизнь. В норме это сопровождается агрессией. Подросток бунтует против родительской опеки, сторонится родителей, пробует курить, пить, допоздна гуляет, не звонит, вызывающе одевается, в общем, ведет себя скверно, причиняет много хлопот и всячески подчеркивает свою независимость.
   У детей одиноких матерей в этот архиважный период формирования личности мы часто не видим ни бунта, ни агрессии. Вместо этого можно обнаружить безоблачную дружбу и взаимопонимание, чем матери, как правило, очень гордятся, полагая, что им повезло, и они сумели найти общий язык с ребенком. У соседей-то вон, сорванец, и пиво пьет, и с компаниями шляется, дома не ночует, с синяками приходит.
   Так, например, одна клиентка привела на прием сына 20-ти лет, который не учился и не работал, и с гордостью рассказывала о том, что у них общие интересы, что она слушает ту же музыку, что и сын, разбирается в рок-группах, не ругает его за выпивку, а пьет пиво с ним за компанию.
   Другая мать рассказывала о том, что они с сыном обычно подолгу гуляют, вместе ходят в кино, вместе ездят отдыхать. При этом сын, которому 16 лет, перед важными соревнованиями под утро приходит к ней в кровать, потому что волнуется и не может уснуть.
   Коварство ситуации в том, что то, что принимается за взаимопонимание и общий язык, на самом деле часто является просто отсутствием необходимой границы между матерью и ребенком, поглощением и подчинением личности ребенка. Такое слияние и самого ребенка устраивает до поры до времени. Мамочка всегда рядом, за тебя думает, все за тебя решает. Поди плохо... Ведь для ребенка отделение от матери - это тоже сильнейший стресс, и если есть возможность его избежать, он с удовольствием этим пользуется.
   Обычно в этом отделении помогает фигура отца. Отец - это своего рода мостик между семьей и внешним миром. Присутствие отца закладывает основы, позволяющие ребенку в подростковом возрасте легче устанавливать социальные связи. Поведенческие реакции отцов и матерей сильно разнятся. Если матери общаются с маленькими детьми, прежде всего, в процессе ухода за ними, то отцы взаимодействуют с ними в процессе игры. Причем, наблюдения за взаимодействием отцов и матерей с грудными детьми показало, что мать, даже играя с ребенком, стремится его унять, успокоить; материнская игра - это своеобразная форма ухода за ребенком. Отец, напротив, предпочитает силовые игры и действия, развивающие активность ребенка. Различаются и стили речевой коммуникации родителей. Отцы употребляют более сложную лексику и грамматические конструкции, меньше приспосабливаются к речи ребенка, расширяя, таким образом, его лингвистический опыт. Матери больше подстраивают свою речь под уровень понимания ребенка.
   Пока маменькин сынок не стал взрослым, он радует послушанием и отсутствием хлопот. Только проходит лет 10-20 и выясняется, что соседский вчерашний сорванец кое-чего добился: и карьеру сделал, и друзья у него есть, и любимое дело, и жена, и дети. А любимое примерное чадо по-прежнему клянчит деньги, не знает, чего хочет, или вообще ничего не хочет и не в силах оторваться от материнской юбки. Да еще и на мать почему-то злится, которая ведь, черт побери, всю жизнь ему посвятила.
   Наступает время разочарований. Появляются мысли: вот, у других дети вон уже чего достигли, а мой-то непутевый уродился. Я ему всю жизнь посвятила, думала опорой мне будет, в кого же он такой никчемный? Чего ради я страдала, молодость загубила? Нарастает обида и агрессия - у матери за то, что из ребеночка ничего не вышло, гордиться нечем, а она всю жизнь ему посвятила, у ребенка - за то, что он не может отлепиться от матери. Все, что должно было выплеснуться у подростка, выплескивается у взрослого, но у подростка вся жизнь впереди, а у взрослого к этому примешивается злость и отчаяние за упущенные годы и возможности.
   После того, как Нина Сазонова не разрешила сыну жениться, у него на все ее претензии и недовольства был один ответ: "Ты сама погубила мою жизнь, сама во всем виновата".

   * * *
   В ходе психоанализа часто выясняется, что в бессознательных фантазиях одинокой матери нет места мужчине. Если мужчина в традиционном понимании должен, например, ухаживать и добиваться, как сказала героиня одного фильма: "настоящий мужик, он какой - ты его в одну дверь гонишь, так он в другую лезет", то женщина должна уметь принимать ухаживания. Нормальному мужчине не нужен "мужик в юбке", а нужен человек, о котором приятно заботиться, который умеет принимать заботу. Конечно, любая женщина вам скажет, что хочет видеть рядом с собой сильную личность, но, увы, часто это лишь слова.
   Так, у одной клиентки, "потомственной" матери одиночки, все романы и долгие отношения были исключительно с "сопливыми слабаками", которых она безуспешно пыталась наставить на путь истинный. Это говорит о том, что только с такими мужчинами она знает, как строить отношения. Хоть она и говорила о том, что мечтает о сильном мужчине рядом, вся ее биография говорила об обратном. По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет и боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось ей недоступно. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мать вынуждала ее быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого.
   Такие женщины не переносят зависимости, неизбежной при любых серьезных отношениях, не могут довериться и выбирают в партнеры, как правило, тех, кто лишь подтверждает этот бессознательный страх. После каждого неудавшегося романа они удовлетворенно говорят себе: "Ну вот, я же говорила, все мужики козлы и слабаки, все, как всегда, надо делать самой". Они обязательно все и вся должны решать сами, везде должны присутствовать. Так же, как они не могут довериться мужчине, так же они не могут и сыну доверить выбор работы или места учебы, предпочитая все решать за него, ведь так спокойней.
   В основе этого может лежать глубинная неуверенность в собственной привлекательности. Им трудно поверить в то, что кто-то может хотеть о них заботиться, им неудобно, когда им уделяют внимание, неловко, если за ними ухаживают. На этом фоне сын становится мужчиной, обязанным любить, который их никогда не бросит, всегда будет рядышком. Нередко женщины сознательно заводят детей от бессмысленности и пустоты собственной жизни. Не сумев привлечь любовь мужчины, они заводят ребенка, чтобы их хоть кто-то любил. Естественно, при таком подходе малейшие поползновения в сторону свободы приводят такую мать в панику.
   Возможно, так случилось и с Ниной Сазоновой, когда сын полюбил другую женщину. Любовь матери была не менее жестокой, чем кулаки сына - слепая, удушающая привязанность практически не оставила ему шанса стать отдельной личностью.
   Даже у зверей детенышей рано или поздно выгоняют в самостоятельную жизнь. И только человеческие матери готовы навечно приковать к себе любимое чадо.
   Увы, прикованная личность мстит.
   Если вы уже расправились со школьными обидчиками вашего сына, а теперь прячете от него ключ от квартиры, чтобы он не шлялся по девкам, подумайте, кого вы хотите воспитать. Если вы мечтаете о котеночке в человеческом обличье, который будет свернувшись калачиком всю жизнь лежать у ваших ног в обнимку с бутылкой, тогда вы на верном пути, если же вы хотите воспитать независимого, самостоятельного человека, способного нести ответственность за близких и быть опорой вам, то вы копаете могилу своим мечтам.
   P.S.
   А может быть и не нужна она? Эта самая мужская психология? Одиноких людей все больше. Растет выпуск мужской косметики. Маркетинговые исследования говорят о том, что современным мужчинам не чуждо желание нравиться, хорошо выглядеть и следить за собой. Это помогает им конкурировать за рабочие места с женщинами. Компания Евросеть, например, целенаправленно принимает на работу гомосексуалистов. Они менее конфликтны, более коммуникабельны, и у них лучше получается обслуживать клиентов. Может быть, в обществе потребления традиционная мужественность - ненужная обуза? И обществу потребления нужны именно одинокие матери?
   Сергей Лынов, психоаналитик.
   "Частная жизнь", N 16, Материнская тень.

Написать письмо

[вверх]

Автор рассылки: Надежда

Внимание! Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.

   Мнение автора рассылки может не совпадать с мнениями авторов опубликованных писем.

При полном или частичном использовании материалов ссылка на рассылку "Записки взрослой женщины" обязательна.

Дизайн рассылки - Гаттерия (кодер web-холдинга "Sundries, Ltd.")