Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.782 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.782 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

561. Мораль мешает видеть то, что есть. Отрывок из книги




 

Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 561

В сегодняшнем выпуске:

1. Мораль мешает видеть то, что есть. Отрывок из книги
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Если ты хочешь видеть то, что есть так, как оно есть, тебе придется расстаться с множеством иллюзий, которыми ты постоянно прикрываешься. Но они всё время слезают, тебе холодно, и ты пытаешься опять накрыться, словно натянуть на себя одно, другое, третье, десятое одеяло. Не просто подходить к тому, что есть, потому что это полностью сбивает все моральные нормы. Что-то вообще нельзя говорить, что-то даже думать нельзя и чувствовать нельзя. И ты снова и снова натягиваешь на себя одеяла иллюзий.


Мораль мешает видеть то, что есть

— Мне вспомнилось то, что было незадолго до того, как умер отец. Примерно за год до его смерти у моей подруги умер отец. Там было тоже что-то такое трагическое. Они жили рядом, через дорогу от нас. И я хорошо помню, как она ко мне пришла. Мне было ее жалко, я ее обнимала. Мне тогда этого не понять было, потому что это другая семья была, многодетная семья. И я в их семью как бы немножко проникла, что ли. Вот в то состояние, которое она испытывала.

Потом это как-то прошло. Мне почему-то кажется, что незадолго до того, как умер мой отец, у меня осознанно или неосознанно возникла мысль: «А что было бы, если бы мой отец погиб?»

— Мне интересно, по-детски интересно.

— Вот зародилась некая мысль: «А что будет, если отец погибнет? Как это будет происходить?»

— Даже не то, что и как будет. А как бы возникло желание. Это желание с чем-то было связано. Может быть с тем, что я видела, как этой девочке уделялось очень много внимания, потому что она осталась сиротой. Я увидела проявление заботы окружающих к ней и ее семье. И свое какое-то недополученное внимание я, видимо, хотела получить вот таким образом.

— Думалось так: «Отец умрет и ко мне будет большое внимание». Вот смотрите, это детская логика. Она совершенно дикая с точки зрения взрослого: «Как так! Да что же это такое!» А ребенок играет. Понимаете? Вот у него и так и этак и как угодно.

— Я даже помню, что эта мысль была кратковременной, и она прошла. Но эта мысль, как мне кажется, была как-то рядом с тем, что случилось.

— Так и смотри, почему твоя взрослая так рыдает. Это связано с тем, что у нее вина за то, что ты же этого хотела. Ребенок-то этого хотел, но взрослый говорит: «Нельзя так. Вы что, с ума сошли?» А потом вдруг вспоминание, что ребенок-то хотел. И тогда идет глобальная вина. И плач связан не с уходом отца, а с виной за то, что я, возможно, это и произвела.

— В какой-то момент у меня так и было: «А не могла ли я своим желанием вот это всё как бы совершить?»

— Вот. Причем смотрите, ребенок-то еще близок к богу. Он очень хорошо понимает, что любое желание исполняется. Взрослый уже не знает этого, потому что не помнит ничего, а ребенок знает эти вещи, и он играет. Он играет в смерть и жизнь, причем очень легко, потому что для него это совсем не проблема. Не проблема умереть, уйти... Он только недавно пришел, он еще помнит, поэтому легко уйти. А для взрослого уже всё, уже ужас какой-то. Так что это нормально.

Давай воспроизведем диалог взрослой женщины и девочки. Значит, взрослая женщина говорит девочке: «А помнишь, ты подумала об этом вот так. Да? И я сейчас испытываю вину за это. Ты зачем же подумала так?»

— «Да это вообще кощунственная мысль! Как ты могла так подумать? Ведь ты своим намерением, своим желанием осуществила то, что произошло. Ты сама себя лишила отца. Желая тогда, ты не задумалась о себе, о том, что ты свою жизнь этим усложнишь. И то, что ты сейчас проживаешь, ты сама себе устроила. Тогда какие у тебя могут быть претензии к взрослым, к родителям, если ты всё сделала сама?»

— «Мое желание было неосознанным, то есть мысль, которая промелькнула, была кратковременной. Я совершенно не желала и не думала о последствиях, которые произойдут».

— Не желала? А почему ты не желала?

— Она желала, когда была маленькой, и она хотела внимания, вспомни. Она видела на примере соседской девочки, что со смертью отца пришло внимание. Она хочет внимания.

— Посмотрите, это мышление ребенка. Например, ребенок узнаёт, что у него есть папа. Разве у него по этому поводу какие-то там чувства особенные? Нет. Папа есть, а там еще какие-то дяди ходят. И ребенок всех дядей начинает папами называть. У него может быть десять пап.

И ребенок думает: «Один папа чего-то мало мне внимания уделяет. А если бы у меня было десять пап и все внимание мне уделяли, так я прямо купалась бы в этом». Это для ребенка нормально совершенно. Понимаешь? В восприятии ребенка нет такого, что должен быть только один папа всегда. Их может быть много и они все будут уделять внимание. Вот может и такое быть.

— Да. Тогда разговор к отцу. «Если это желание у меня возникло, а оно у меня возникло внутри, значит, я хотела получить то, что я не дополучаю. А не дополучаю я любовь и внимание. Мне хотелось внимания».

— Причем от мужчины.

— Да. «Мне хотелось любви именно от тебя, потому что маму, при всей ее занятости, я всё равно вижу чаще, чем тебя. А тебя постоянно нет. Ты всегда или на работе или на учебе. Мне не хватает твоего внимания. А мне очень важно, чтобы ты был со мной рядом, и мы что-то делали вместе. Тогда я чувствую твое присутствие. Я тогда чувствую не просто присутствие, а интерес к моим делам, интерес ко мне. Вот это для меня важно».

— Так. То есть «ты мало проявлял интереса ко мне, поэтому я и решила, что лучше тебе помереть, и тогда кто-то еще даст мне это внимание». Поймите, для ребенка нормально, когда он думает: «Вообще, папа, ты такой фиговый. Лучше ты уйди тогда, в конце концов. Может, придут какие-то получше».

Хорошо. Папа что скажет?

— «Конечно, дочь, я тебя любил. Но так сложилось, что в этот период жизни помимо твоего рождения и рождения твоей сестры у меня проходил важный этап. Я учился, я формировался как мужчина, то есть как специалист. И это занимало много времени. Поэтому у меня не хватало времени и сил на вас в той степени, как тебе хотелось бы». Это первое. А второе, что отец чувствует: «Наверное, я и дома бываю меньше, потому что не могу дать достаточно тепла». Мне больно.

— Так ты плачь тогда, если больно.

Вот чисто женский взгляд: «надо любить своих детей». А для мужчины это не так. Мужчина вообще может не любить своих детей, между прочим. И женщина может не любить своих детей, только ей в этом признаться невозможно. Понимаете? Это мужику еще ладно, а женщине никак нельзя в этом признаться. И вообще непонятно, а что такое «любить»?

— Я скажу от отца. «Так получилось в последнее время, что мне сложно находиться дома. У меня как бы исчезла любовь к твоей маме, поэтому у меня изменилось к ней отношение. И каким-то образом получается, что это переносится на вас с сестрой».

— Вот. И тогда понятно, что у него идет: «У меня вина за это колоссальная и мне вообще лучше уйти из этой реальности, потому что я не знаю никаких других способов решения. Если я уйду к другой женщине, то меня эта вина просто сгноит. Поэтому единственное, что я могу — это умереть. Поэтому я и умираю». Вот так.

Между прочим, история весьма характерная. Именно в связи с этим чаще всего мужики-то и помирают. И они раньше значительно умирают. Женщина, она просто заботится о детях или делает из долга или еще как-то. А мужика уже ничего не привязывает. Он потерял то состояние, в чём не последнюю роль, кстати, сыграла женщина.

В конечном счете он вообще не знает, что ему делать: водку пить или умереть вообще. Тогда лучше смерть найти побыстрее и всё. Отсюда и войны, в которых участвуют мужчины. И не потому, что им повоевать охота, а потому, что им помереть надо. А там это можно сделать как-то по-мужски.

— Да, то есть: «У меня есть свои принципы, по которым я жил. И жить в состоянии раздвоенности, лжи и вины мне очень тяжело, поэтому я выбираю уход из этой реальности. Ты, дочь, прости меня, что я оставляю тебя не подготовленную к этому. Но я…»

— «Ничего лучшего не могу придумать».

— «Я просто больше не могу находиться в этом ни одного дня».

— Вот. Вот это то, что есть. Смотрите, как не просто подходить к тому, что есть, потому что это полностью сбивает все моральные нормы. Да? Что-то вообще нельзя говорить, что-то даже думать нельзя и чувствовать нельзя. А на самом деле выясняется вот то, что есть на самом деле.



***

Обложка книги «Как открыть Сердце», 2006 год.

Ты прочитал отрывок из книги Александра Пинта «Как открыть Сердце», 2006 год.

Заказать книгу «Как открыть Сердце» ты можешь в читальном зале на нашем сайте.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

16-22 июня 2018 года. Семинар. Германия, Гармиш-Партенкирхен

9-15 июля 2018 года. Семинар. Латвия, Юрмала

4-10 августа 2018 года. Семинар. Финляндия, Иматра


Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 

В избранное