Здравствуйте все,

Начну сегодня с ваших писем.

Одна из подписчиц прислала запрос на консультацию:

«Здравствуйте, Ирина!

   Я подписана на рассылку "Кому и зачем нужен психолог". У вас там все

нормально, просто я недавно подписана и могла что-то упустить.

   Ирина, а я бы хотела найти выход из следующей ситуации... Может, вы

что-то подскажете в своей первой консультации!

   У меня инвалидность по зрению 1-й группы (зрение остаточное, по сравнению

с людьми с нормальным зрением - мизер) и я что-то очень некомфортно чувствую

себя в транспорте (я не из Москвы). По мне не видно, что я практически

слепая и я  уже имела возможность услышать громкие отзывы от недовольных

людей, которым я не уступила место, вплоть до проклятий. То есть я если

сяду, то всю дорогу дергаюсь, что вдруг войдет какая-нибудь бабушка, я ее не

увижу, не уступлю ей место, а она "разнесет" меня на весь автобус или же

просто будет рядом недовольно пыхтеть.

   Мне очень плохо от этих ситуаций. Иногда хочется больше не садиться, чем

сидеть и всю дорогу дергаться. Я так воспитана, что нуждающимся людям надо

уступать. Но ведь не объяснишь же всем, что я сама могу завалиться, пока

буду освобождать им место.

   Мне  26 лет, образование высшее, замужем. Компьютером пользуюсь с помощью

специальной речевой программы.

Жду вашего ответа,

   Всего доброго!  Лариса»

Поскольку первая консультация бесплатная – публикую свой ответ в широком доступе:

«Здравствуйте, Лариса,

В ответ на ваше письмо у меня следующее:

1) С вашим зрением ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО занимать в транспорте сидячие места - у нас в Москве есть спец. таблички: "Места для пассажиров с детьми, инвалидов и престарелых" Причем приоритет инвалидов над престарелыми зафиксирован в письменном виде. ВЫ ВПРАВЕ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ О ДРУГИХ. БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ.

2) Я тоже воспитана так, что нуждающимся надо уступать. Но Я готова уступить в транспорте престарелому ТОЛЬКО ТОГДА, когда у меня есть на это силы. Когда была беременная на ранних сроках (живот был совсем маленький) был такой токсикоз, что еле ползала...И, по возможности, в транспорте садилась...Когда начинали на меня старухи нападать - тоже переживала, но оставалась сидеть, потому что нападки злобных людей всегда в моей картине мира менее значимые, чем забота о себе.

3) Часто люди провоцируют на скандал, чтобы подкормится вашей энергией страха, гнева, вашей "дерготней", как вы это называете. Многие из таких людей специально лезут в транспорт в часы пик, чтобы подзарядиться... Зачем вам их кормить? Попробуйте в следующий раз в такой ситуации представить себя в зеркальной - зеркалом наружу - трубе, и визжащую или пыхтящую "особь" - снаружи... И просто подышите - понаблюдайте в такие моменты за своим дыханием... Вот увидите -  без подпитки вашими эмоциями "особь" быстро от вас отвяжется и начнет приставать к кому-нибудь другому...

В заключение - психологические права человека - мне они помогают в трудных ситуациях:

"У каждого человека есть неофициальные, личные права. Они отличаются от юридических прав. Когда нарушают наши личные права, мы не можем обратиться за их защитой к закону. В таких случаях мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности.

Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

Иногда ставить себя на первое место

Просить о помощи и эмоциональной поддержке

Протестовать против несправедливого обращения или критики

На свое собственное мнение и убеждения

Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь Предоставлять людям решать свои собственные проблемы Говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ» Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным Побыть одной, даже если другим хочется вашего общества На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие Менять свои решения или избирать другой образ действий Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает

ВЫ СВОБОДНЫ ОТ СЛЕДУЮЩИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ:

Быть безупречной на 100%

Следовать за толпой

Любить людей, приносящих вам вред

Делать приятное неприятным людям

Извиняться за то, что вы были самой собой

Выбиваться из сил ради других

Чувствовать себя виноватой за свои желания

Мириться с неприятной ситуацией

Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем вам позволяет время Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать Выполнять неразумные требования Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего «Я» ради кого или чего бы то ни было"

Удачи,

Ира»

Если вам нужна человеческая и профессиональная поддержка в решении ваших сегодняшних задач, и я у вас – после полугода общения – «в доверии» - обращайтесь. Я в Москве, принимаю около метро Студенческая, а тех, кто из других стран и городов, могу консультировать по почте или по чату – я настроила персональный чат  на своей страничке. Захотите пообщаться со мной в режиме реального времени - смело жмите на зеленую кнопкуJJ

Присылайте свои запросы – по мере возможности буду вам отвечать. Условия работы on-line здесь: http://lopatuhina.psy-help.com/

Вернемся к изучению психологических защит? Сегодня предлагаю вам почитать еще об одной – материалы Нэнси Мак-Вильямс:

Примитивная идеализация (и обесценивание)

«Тезис о постепенном замещении примитивных фантазий собственного всемогущества примитивными фантазиями о всемогуществе заботящегося лица по-прежнему важен в психоаналитической клинической теории. Любой может наблюдать, как горячо малыш стремится верить, что мама или папа могут защитить его от всех жизненных опасностей. Становясь старше, мы забываем, насколько пугающим было первое столкновение с реалиями враждебности, подверженности болезням и неудачам, смерти и другим ужасам .

Одним из способов, которым ребенок может уберечь себя от этих подавляющих страхов, является вера в то, что кто-то, какая-то благодетельная всемогущая сила обеспечивает защиту. (Фактически, этим способом является желание верить в то, что люди, правящие миром, более мудры и могущественны, чем обычные, подверженные ошибкам и слабостям человеческие существа, и оно живет в большинстве из нас и дает знать о себе большей или меньшей сокрушенностью всякий раз, когда события показывают нам, что это лишь желание, а не реальность.)

Убежденность маленьких детей в том, что их мать или отец способны к сверхчеловеческим деяниям, — великое благо и вместе с тем бедствие родительства. Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших “бо-бо”, и трудно найти что-либо более трогательное, чем безоглядное любящее доверие наших детей. Но в других случаях оно вызывает у родителей едва контролируемое раздражение. Я помню, как одна из моих дочерей в возрасте 2,5 лет устроила самый настоящий скандал, когда я пыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь для того, чтобы она могла пойти купаться.

Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви. И появляющаяся в ходе развития тенденция деидеализировать или обесценивать тех, к кому мы питали детскую привязанность, представляется нормальной и важной частью процесса сепарации-индивидуации. Ни один 18-летний не уйдет из дома добровольно, считая его много лучшим местом, чем то, куда он отправляется. У некоторых людей, однако, потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто-то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным Другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом — естественное в этой ситуации лекарство.

Томление по всемогущественному заботящемуся существу естественным образом выражается в религиозных верованиях. Более проблематичным оно предстает в таких феноменах, как настаивание на том, что собственный любовник совершенен, гуру непогрешим, школа самая лучшая, вкус безупречен, правительство неспособно ошибаться и тому подобных иллюзиях. В Гайане в 1978 году более 900 человек добровольно выпили цианистый калий, предпочтя суицид признанию того факта, что их лидер Джим Джонс оказался не на высоте. В целом, чем более зависим человек, тем сильнее для него соблазн идеализации. Многие мои знакомые женщины во время беременности — пугающего столкновения с собственной уязвимостью — заявляли мне, что их гинеколог “замечателен” или “лучший в мире”.

Если человек строит свою жизнь так, что создается впечатление, что он стремится ранжировать все аспекты человеческого бытия согласно ценности в сравнении с несовершенными альтернативами; а также что он мотивирован поиском совершенства — как через слияние с идеализированными объектами, так и через совершенствование собственного “я”, — мы рассматриваем его как нарциссического.

Психоаналитическая литература много внимания уделила другим аспектам нарциссической личности, в то время как структурно ее психология базируется на зависимости от защиты в форме примитивной идеализации. Другие знакомые нам свойства характера нарциссических личностей можно вывести из использования этой защиты. Так, их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе, известности и значимости для других (в своем совершенстве) обусловлена зависимостью от этой защиты. Самооценка у людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить себя самого можно, лишь совершенствуясь.

Примитивное обесценивание — неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации. Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, архаические пути идеализации неизбежно приводят к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения. Терапевты, работающие с нарциссическими пациентами, могут горестно поведать о том “обвале”, который происходит, если пациент, полагавший, что его терапевт способен “ходить по воде, как по суху”, обнаруживает, что тот решительно не может ходить означенным образом. Общеизвестно, что рабочий альянс с нарциссическими пациентами имеет свойство внезапно рушиться, когда пациент разочаровывается в терапевте. Как бы ни было приятно в отношении клиента чувствовать себя объектом абсолютной идеализации, это, тем не менее, обременительно — как из-за раздражающих аспектов роли идеализированного, когда кто-то действительно верит, что вы можете остановить дождь, так и из-за того (большинство терапевтов познало это на собственном горьком опыте), что вас ставят на пьедестал лишь для того, чтобы потом с него сбросить. Мой коллега Дж. Уэйлп (J. Waihlp), личная беседа, май 1992) также добавляет, что эта роль сковывает терапевта: она соблазняет его отрицать свое неведение, с пренебрежением отвергать скромную помощь и содействие и заставляет считать, что речь должна идти только о наивысших результатах.

В повседневной жизни аналогией этому процессу служит та мера ненависти и гнева, которая может обрушиться на того, кто казался таким многообещающим и не оправдал ожиданий. Мужчина, веривший, что онколог его жены был единственным специалистом по раку, который мог ее исцелить, с наибольшей вероятностью подаст на врача в суд, если болезнь жены все же одержит верх над усилиями доктора. Некоторые люди всю жизнь занимаются тем, что в повторных циклах идеализации и обесценивания сменяют одни интимные отношения другими. Каждый раз они воспринимают нового партнера как идеал, после того как в очередной раз предыдущий партнер оказался обычным человеческим существом. Модификация защиты примитивной идеализации — вот законная цель любой долговременной психоаналитической терапии, однако в работе с нарциссическими пациентами это особенно актуально благодаря массивному неблагоприятному действию этой защиты на их жизнь и жизнь тех, кто пытается их любить.»

На сегодня все. Надеюсь, продолжим через неделю.

Жду ваших откликов, вопросов и комментариев – постараюсь ответить в меру своей компетенции aleks2003@bk.ru

Ира

http://lopatuhina.psy-help.com/