Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No854

8 февраля 2019

Здравствуйте, дорогие наши! Как зиму переживаем? Продержимся еще немного? Ведь до весны совсем близко. Пусть веселые истории согреют ваши сердца! Приступим?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:

- Вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Ну, вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

 

Одному генералу присвоили придворный чин. По этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу:

- Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир?

- Очень идет, ваше превосходительство, - отвечал тот, - в нем вы похожи на льва.

- Где же это ты видел льва? - удивился генерал.

- На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим...

 

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя свое одиночество. Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал еще:

- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить обеды. Когда ты изобретешь одежду, она будет стирать ее для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перечить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребенка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет признавать свою неправоту первой.

- Что будет стоить мне такая Женщина? - спросил Адам.

- Чтобы сотворить ее, Мне придется взять у тебя руку и ногу.

- А ребра не хватит? - спросил Адам.

Остальное вы знаете...

 

прислала Натали Зимина

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Всегда живой

Случай, который реально произошел с одним православным батюшкой.

Подошла как-то к нему женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать? Он категорически отказался.

- Но почему? - удивилась женщина.

- Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

 

Спасайтесь

Очень смешной случай, произошедший в духовной семинарии. Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но, как только он вышел проповедовать, то от волнения забыл все, что должен был сказать.

- Братья и сестры! - начал он, потом беспомощно повторил, - братья и сестры...

После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог. Тогда он в третий раз возгласил:

- Братья и сестры... спасайся, кто как может!

И с этими словами убежал.

 

прислала Натали Зимина

 

 

Облагораживающий труд

Пришли рабочие на работу, начальник сказал копать яму, а сам идет в палатку отдыхать. Все рабочие капают, только один все бубнит себе под нос, что Адам и Ева грешники, из-за них ему приходится теперь копать. Если бы Адам и Ева не согрешили, он бы теперь отдыхал, и не надо было бы мне гнуть спину.

Все это услышал начальник, сидящий в палатке. Подошел он к этому работнику и пригласил следовать за ним. Завел он его в палатку и сказал, чтобы тот отдыхал, располагался, как у себя дома, брал все, что хочет, смотрел телевизор, ел ананасы, бананы, апельсины, или поросенка жареного. Одно только условие: не трогать одну из книг, на которую он указал.

В конце концов, ему все это надоело, смотрит на книгу и думает, почему ее нельзя трогать? Подошел, разглядывает, а внутри голос:

- Посмотри, все равно никто не видит!

Работник говорит:

А ведь действительно, все равно никто не видит! И открывает книгу, а там лежит записка:

- Иди работать, ГРЕШНИК!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

«Перлы» из проповедей:

 

- Моя жена беспрекословно мне перечит.

 

- Если кому-то кажется, что время идет быстро, надо взять пост – время будет длиться долго.

 

прислал Виктор Чередников, г. Ялта

 

 

Говорят дети:

Маленький мальчик делает комплимент своей мамочке:

- Мама ты у меня самая красивая: красивее папы, красивее братика, красивее дьявола и всех бесов!..

 

- Мама, давай будем молиться как монахи!

- А как они молятся?

- Один говорит, а остальные сидят, сложив ручки…

 

Маленький Микаэл цитирует:

- Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего МЕЖДУНАРОДНОГО...

 

прислала Наталья, г. Алматы

 

 

После служения:

- Почему ты общаешься с этим негодяем? Ведь он же такой грешник!

- Именно поэтому. Ведь на Небе мы рискуем его не увидеть.

 

прислала Анастасия Вильчинская, г. Одесса

 

 

Одна пожилая сестра говорит:

- Обо всех Господь заботится, и о крокодилах тоже!

- Это как же?

- Ну, есть же в вечерней службе: «Я, крокодил, перед Тобою» (а правильно: «яко кадило пред тобою»...

 

прислал Никита Земченков, г. Ростов

 

 

Услышанное:

 

- Если хотите, чтобы ваша жена была ангелом, создайте для нее рай...

 

- Убежденный атеист годится, разве что, червям в корм...

 

- Почему мужчины такие грубые и нечувствительные?

- Потому что, создавая мужчину, Бог решил потренироваться...

 

прислала Марина Кирикой, США

 

 

На служении:

- Вчера на общецерковной молитве у одной сестры был сон, который она нам, пробудившись, рассказала...

 

прислала Милана, Харьков

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Разговор в метро:

- Алеша, абрикосы будешь?

- Нет, я в посте!..

- А когда же ты выходишь?

- На «Черниговской»…

 

прислал Александр, г. Киев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, возлюбленные Божьи! Пусть Его благодать наполняет ваши благословенные сердца! Оставайтесь с Господом, и пусть Он дарует вам прекрасное настроение и бодрость духа!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное