Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
|
Анекдот - -Вера, что случилось?
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь сексом с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе… Анекдот - Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!»,
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...» Анекдот - Да, нет! Тут один крикнул, потом такое было...
В плацкартном вагоне. Ночь. Двое голубых не спят. Один говорит другому. - Давай, а то не в моготу. Хочу. - Ну как, поезд, плацкарт? - Давай, хочу. Крикни, проверь. Откликнется, кто? Второй крикнул, ну и далее... Утром проводник идет по вагону. Видит мужик сидит с раздутой щекой, стонет. Проводник спрашивает: - Что ж вы мучаетесь, крикнули бы, я б компресс сделала. Мужик посмотрел, на проводника: - Да, нет! Тут один крикнул, потом такое было... Анекдот - Страшилка про Карлсона (людям с со слабой психикой пропустить анекдот)
Купила семья новый рояль в гостинную. Села мама поиграть на рояле. Вдруг высуналась чья-то рука из-за рояля и страшным голосом сказала: -ОТДАЙ МНЕ ДЕНЬГИ!!! Мама со страха отдала всю свою зарплату и рассказала все бабушке. Прошло несколько дней. Села бабушка поиграть не рояле. Вдруг высуналась чья-то рука из-за рояля и страшным голосом сказала: -ОТДАЙ МНЕ ДЕНЬГИ!!! Бабушка со страха отдала всю свою зарплату и рассказала все зятю. Тот сел поиграть на рояле. Вдруг высуналась чья-то рука из-за рояля и страшным голосом сказала: -ОТДАЙ МНЕ ДЕНЬГИ!!! Папа со страху отдал все свои деньги. Потом подумал и сходил в полицейский участок. Приезжают к ним в дом копы. Открывают крышку рояля. Там сидит Карлсон и считает деньги: -Так, на шоколад хватит, на мороженое хватит, на печенье хватит... НА ЛИМОНАД НЕ ХВАТИТ!!!!!!!!! Анекдот - анекдот
Молодая супруга решила впервые сварить для мужа суп. А как это делается не знает. Вспомнила, что мама многие блюда готовила по старинной бабушкиной кулинарной книги. Отоскала ее, сварила суп. Пришел с работы муж, попробывал суп и скривил губы: - Фу, что это за дрянь? Ты как это готовила? - Милый, это мясной суп! Я все делала, как написано в бабушкиной кулинарной книги: " купите мяса на 50 копеек..." Анекдот - анекдот
В японском ресторане теперь подают новое блюдо, называется СССР. Это 1/6 часть суши! Анекдот - А ну выстрели - может, кто отзовется.
Заблудились двое чукчей. Один говорит: - А ну выстрели - может, кто отзовется. Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается. - Стреляй еще! - Не могу - стрелы кончились. Анекдот - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Анекдот - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
Приходит пациент к доктору и спрашивает: -Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? -Считаю. -До скольки? -До трёх. -Как, только до трёх? -Ну иногда до пол четвёртого. Анекдот - Два инетчика:
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Анекдот - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине... Анекдот - Ага! Не мытьем так катанием!
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием! Анекдот - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Анекдот - 99-й, возвращайтесь!
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон: - 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло. Проходит час: никакой реакции. Он снова: - 99-й, возвращайтесь! Подходит приятель и говорит: - Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок. Мужик смотрит в бинокль: - 66-й? У вас проблемы? |
| В избранное | ||
