Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Неожиданный поворот событий (4 фото) Собачка решила погонять лошадь... но не тут то было...     продолжение...

Не стоит сдаваться (21 фото) Прикольный пост - автору ЗАЧОТ!     продолжение...

Фотоподборка четверга (58 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Три дня этой недели уже позади, до долгожданных выходных осталось каких-то два дня... Как Вам погодка кстати? Вроде уже ноябрь на носу - а комары по-прежнему кусаются... непорядок!   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!   ***   Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос: - Оргазм был? Робкий женский: - Бы-ы-л... - Что сказать надо?! - Спаси-и-бо...   ***   В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться.   ***   Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!     - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...   ***   В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!   ***   У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!!   ***   Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.   ***   - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.   ***   - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится   ***   Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...   ***   Отец спрашивает дочь-старшеклассницу: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала?   ***   - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка!   ***   Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...   ***   Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, Тампакс! - Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...     - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.   ***   -Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! -А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?! Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга...   ***   - Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...   ***   Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам.   ***   Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...   ***   Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?   ***   А вы любите Кафку? - Да, греФневую   ***   Университет.Первый курс,первая лекция.Заходит препод,еврей и говорит: -Моя фамилия состоит из двух слов-то что мы хотим и то что мы имеем... -??? -Райxep....     После ночи любви она говорит бой-френду: - Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да? - Круче! "растишка" от Данон!   ***   Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное.   ***   Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.   ***   Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...   ***   Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!   ***   Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .... Афигеть!... Дайте две!!   ***   На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит: - Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом? - Помню. - А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной? - Конечно, помню. - И сейчас: я умираю – ты опять здесь. - Да, такая моя учесть. - Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?   ***   - Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу. - И какая? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!   ***   ДТП. Работник ГАИ спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо. - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это освежитель воздуха!!!!   Бонусы:   Игра света (15 фото)   Это провал (3 фото)   Освоение территории по-американски (9 фото)   Nina (20 фото)   Evelyn (17 фото)   Sasha (16 фото)     продолжение...

Девушка дня (16 фото)     продолжение...

Близнецы (17 фото) Позитивчик на четверг...       продолжение...

То, чего Вы не знали о животных (15 фото)     продолжение...

История: Недостатки девушек от А до Я   Недостатки девушек от А до Я   А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины...     продолжение...

Видеоподборка четверга Красотка Рhonographantas mascope - интересная штука Смешная нарезка с собаками   Сломался шест Прорвало турубу в аудитории Помог   Почти зеркальное отражение Нарезка взрывов Невероятно мощный магнит   Кот против стакана Казус на свадьбе Что с этими людьми?   Бедный столик Чпок, и нет зубов Что вытворяет...     продолжение...

Connectors В данной игре мы выступаем в роли электрика. Нам нужно соединить все лампочки,да так,что бы они не взорвались. Управление: мышь...       продолжение...

Majinca Интересная головоломка,в которой вам надо проворачивать барабан, что бы шарики совпали по цвету и взорвать их, тем самым набрать как можно больше количество очков. Управление: стрелочки и пробел...       продолжение...

Новый вкус презервативов (2 фото) Да.. Китайцы как всегда впереди планеты всей.. Обратите внимание: вкус не просто НОВЫЙ, но еще и с витаминами!!! Такими темпами в ближайшем будущем появятся со вкусом курицы или бекона...       продолжение...

Lamborgini своими руками (36 фото) Человек собрал Lamborghini собственными руками, в подвале своего дома!!! И получилось у него это очень даже достойно Правда на сборку пришлось потратить 10 лет жизни...     продолжение...

Смокинг Информация о фильме:   Название: Смокинг Оригинальное название: The Tuxedo   Год выхода: 2002   Жанр: комедия   Режиссер: Кэвин Донован   В ролях: Дженнифер Лав Хьюитт, Джеки Чан, Джейсон Айзек, Дэби Мазар, Питер Сторма   О фильме: Великолепный смокинг, быстрый Джеки Чан, просто неотразимая Дженнифер Лав Хьюитт в умопомрачительной комедии от Dream Works. Герою Джеки Чана предстоит занять место своего босса и стать на время тайным агентом и сразиться с злодеем который пытаеться отравить всю воду...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru