Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Адский переулок (8 фото) Если идти по такой улице поздно вечером да еще и при хорошей подсветке... можно и в штаны наложить Кстати похожий пост у нас уже был, если кто не видел, вот он - Ледниковый период на асфальте (18 фото)     продолжение...

Китаец на измене (6 фото) Есть предположение, что он прячет своё лицо, чтобы не попасть на сотни отснятых в этот момент фотографий, а то еще жена увидит ненароком...     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Предпослений день этой приятно-сокращенной недельки наступил... Пора готовится к пятнице, которая неминуемо наступит уже завтра! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: 25 вещей, которые женщина обязана попробовать в сексе Суть Мужчины/Женщины (Трактатъ) Шаблоны заявлений на отпуск --------------------------------- Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"   ***   Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки". Волков нет. - Извините, пожалуйста, а где волки? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет. - Извините, пожалуйста, а где медведи? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет. - Извините, пожалуйста, а где олени? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Пять минут. Муж жене: "Вот видишь!" Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"     Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает: - Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай. Тут возвращается муж с работы заходит в комнату: - Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ... Подходит к шкафу и открывает дверь: - ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!! - Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!   ***   Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!   ***   Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажово - муж импотент на 100%. - Это еще ничего - мой на 300%! - О, как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...   ***   В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!   ***   Приказал король: - Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит: - Пись-пись остановись! Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит: - Пись-пись остановись! Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит: - Пись-пись остановись! А Русский кричит: - Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!   ***   Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.   ***   Блондинка на кухне: -Я нарыла одну чашку для кофе... Муж: -Ну тебе одну на рыло и хватит   ***   Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий.     Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: Кто там? В ответ грубый мужской голос: Не твое дело. Мамка дома? А зачем она вам? В%%бать хочу! Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!   ***   Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус... Ну и как? Да хреново... На вкус как член... ?   ***   ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.   ***   Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!   ***   Я сказала "НЕТ", значит вынь!   ***   Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...". Я чуть слезу не пустил от умиления   ***   Купил два баяна и недобро посматривал на тещу   ***   Одна блондинка спрашивает у другой: – Как переводится I don t know? – Я не знаю... – Прикинь, никто не знает!   ***   Звоню ей и говорю: - Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?   ***   Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...   ***   Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?   ***   Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.   ***   В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива. Случайность?     Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.   ***   Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.   ***   Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.   ***   Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.   ***   Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.   ***   Вовочка: "Пойдем ко мне, ужастик посмотрим!" Машенька: "Немецкая?"   ***   - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.   ***   Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .   ***   Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"   ***   Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.   ***   - Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...   ***   - Чем отличается французский секс от русского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.   ***   Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них: ........ 5. Клевер, ромашка, одуванчик. 6. Песенка про траву. 7. Песенка про траву. 8. Песенка про траву. 9. Песенка про траву. 10.Фиолетовый котенок.   ***   Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!   ***   2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"     - Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!   ***   В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французких друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман!! - А вы Поль и Жан чему научились у ваших русских товарищей? - Кончай пи#деть пошли купаться   ***   Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.   ***   Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».   ***   Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...   ***   На Украине бабушка внуку рассказывает о войне. - Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци. - А чому воны на нас напалы? - Бо йих Гытлэр послав. - А хто такый Гытлэр? - Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.   ***   Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ . Все одноклеточные повылазили смотреть Дом-2.   ***   Стало дурно. Прислонился к холодной стене, закрыл глаза. Стало получше. Понимаю что-то не так. Открыл глаза. ПО СТЕНЕ ИДУТ ЛЮДИ!!! Мля, лежу на асфальте. Бонусы: Бегемот проголодался (2 фото) Подушка - Медвед из Китая (3 фото) Самый большой скат в мире (2 фото) Льва бояться - в савану не ходить (5 фото) Креативный спальник (7 фото) Забавная камасутра по-польски (16 фото) Падения в мотоциклетном спорте (18 фото) Обалденные рисунки карандашом (107 фото) Водонаева снялась для Playboy (11 фото) Необъятные груди (23 фото)     продолжение...

Девушка дня: Bianca (23 фото)     продолжение...

Рыба с прозрачной головой (12 фото + видео) Macropinna microstoma - удивительное создание из морских глубин, ее голова абсолютно прозрачна!!! Ученые предполагают, что таким необычным образом рыба оберегает свои глубоко посаженные глаза от хищников.     продолжение...

Гигантское зеркало (10 фото) Солончак Уюни (исп. Salar de Uyuni) — высохшее соляное озеро на юге пустынной равнины Альтиплано, Боливия на высоте около 3650 м над уровнем моря. Имеет площадь 10 582 кв. км и является крупнейшим солончаком в мире. Внутренняя часть покрыта слоем поваренной соли толщиной 2—8 м. Во время сезона дождей солончак покрывается тонким слоем воды и превращается в самое большое в мире зеркало...     продолжение...

TOP-40 женских ошибок в постели TOP-40 женских ошибок в постели Но, что бы, не писали об ошибках в постели, в сексе участвуют как минимум два человека, и если ты не можешь сказать партнеру, что тебя не совсем устраивает, а когда говоришь, он тебя не слушает, то лучше пойте псалмы, хорошего секса у вас не получится. И главное помните, что значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. 1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами. 2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.     продолжение...

Видеоподборка четверга Современный телефон Хотите себе такой? Смотреть... Рикошет Прям точно в голову ) Смотреть... Придавило Нехило так... Смотреть... От нечего делать Можно и гладильной доской по бошке Смотреть... Опасное выступление А если не успеет уклониться... Смотреть... Он просто ехал Он просто ехал по встречке на велосипеде ) Смотреть... Неплохо прокатился Жесткое приземление Смотреть... Необычный рекорд Нет слов... Смотреть... Не удержал Выглядит захватывающе. Но мужику нелегко пришлось Смотреть... Наводнение Сила природы Смотреть... Кошка и лягушка Маленькая такая, и так много шума Смотреть... Идиоты На лед столько лошадей выпустили. Ну хоть лошадок всех спасли... Смотреть... Испугался, бедняжка Киркоров опять облажался =/ Смотреть... Драка в самолете Мужик, похоже, пьян Смотреть... Для особо ленивых Мда уж... Смотреть...     продолжение...

Dog House Escape Мы должны выбраться из собачьей будки ) Управление: мышь...     продолжение...

Panda Star Мы должны помочь панде собрать все звезды. Управление: стрелочки...     продолжение...

Опасный участок дороги (2 фото) Это настоящий дорожный знак. Надпись на щите: "Пешеходы и мотоциклисты! При приближении транспортного средства сместитесь на обочину"     продолжение...

Аварии в гонках NASCAR (35 фото) Настоящая жесть. Этот вид спорта очень опасен...     продолжение...

Экстримальное кино Информация о фильме: Название: Экстримальное кино Оригинальное название: Extreme Movie Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Адам Джей Эпштейн, Эндрю Джейкобсон В ролях: Патрик Адамс, Райан Пинкстон, Дэнис Бутте, Майкл Сера, Фрэнки Муниз, Джейми Кеннеди, Роб Пинкстон, Ванесса Ли Честер О фильме: Майк влюблен в лучшую девчонку в классе, однако ищет свою любовь в самых неподходящих местах. Чак потерял девственность со своей подружкой, и потом узнает, что она не прочь разнообразить их сексуальную жизнь разными вещами, включая домашнх животных и карликов. Барри увлечен созданием совершенной девушки на своем компьютере а-ля «Невероятная Наука». Фред знакомится в сети с девушкой и идет к ней в гости, чтобы поиграть в ролевые игры, но попадает не к ней домой, а в совершенно другую квартиру. Матеус оказывается лицом к лицу с последствиями безумной вечеринки.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru