AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПЯТНИЦУ 24.07.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Приехал
Вовочка к бабушке с дедушкой, Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород
а Вовочка остался дома. Видит Вовочка: на шкафу стоит банка малинового
варенья. Ну и думает Вовочка: съем я его, ну и съел, а банка-то пустая,
вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приехал, дедушка
сидит за столом, Вовочка говорит: - Бабушка, извини, я твое варенье съел и в банку насрал... Дед берет ложку и бьет бабку по лбу и говорит: - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!
***
Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
***
Поймал
царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание,
кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и
овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
***
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!
***
- У вас презервативы есть? - Да, конечно. - Странно, это же библиотека...
***
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.
***
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его
спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
***
-
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.
***
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
***
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!
***
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы, хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрэние!
***
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! - В Большой? - Не волнуйся! Поместишься!
***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
***
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
***
-
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и
не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите
у меня...
***
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов
подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но
давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...
***
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
***
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же...
***
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
***
Пара занимается любовью.... Она: - Э-ээ, а чего ты в меня-то
не кончил?? Он: - Мм... ну...... Она: - Ты что - не любишь маленьких детей?!
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит
заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп
ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
пи%да...
***
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка! - ??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
***
Идут
папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки
совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа
стал объяснять: - Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял... - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку!
***
Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: -
Зачем вам кастрация? - Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал?
В ролях:
Мишель Трахтенберг, Хейден Пэнеттьери, Джоан Кьюсак, Эми Стюарт, Стив
Росс, Ким Кэттролл, Тревор Блумас, Керстен Олсон, Жослин Лаи, Конни
Рэй..
О фильме: Когда-то Тина
Харвуд была чемпионкой по фигурному катанию, но ее звезда давно
закатилась. Теперь она тренирует свою дочь Джен, лелея надежду, что той
удастся воплотить в жизнь дерзкие спортивные мечты, которые не смогла
осуществить сама. Но вскоре становится ясно: обладает задатками
великой фигуристки не Джен, а другая ее подопечная — тихая школьная
отличница Кэйси Карлайл. Хватит ли у Тины духа пойти против
материнского инстинкта и начать продвигать к пьедесталу почета чужую ей
девушку? И хватит ли отваги у Кэйси, чтобы пойти против воли матери,
понукающей дочь поступать в Гарвард, и вступить в борьбу за корону
Принцессы льда?
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением,
коллектив AddFun.ru