Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (97 фото) Свежая пятничная подборка картинок с не всегда приличными подписями...     продолжение...

Самый сонный кот в мире (20 фото) По всей видимости, все что нужно этому коту в его кошачьей жизни - это здоровый и беспрерывный сон...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (96 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Американские горки для настощих экстрималов (4 фото) Сиделка по-китайски (6 фото) Нефтедобывающая станция из спичек (14 фото) Самодельная вентиляция сидений (15 фото) Мода этого лета: наклейки на соски (28 фото) --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Приехал Вовочка к бабушке с дедушкой, Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома. Видит Вовочка: на шкафу стоит банка малинового варенья. Ну и думает Вовочка: съем я его, ну и съел, а банка-то пустая, вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приехал, дедушка сидит за столом, Вовочка говорит: - Бабушка, извини, я твое варенье съел и в банку насрал... Дед берет ложку и бьет бабку по лбу и говорит: - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!   ***   Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".   ***   Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?   ***   - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!   ***   - У вас презервативы есть? - Да, конечно. - Странно, это же библиотека...   ***   - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.   ***   Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...   ***   - Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.   ***   - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!   ***   Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!   ***   - Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы, хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрэние!   ***   - Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! - В Большой? - Не волнуйся! Поместишься!   ***   Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.   ***   В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.   ***   - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...   ***   - Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...   ***   Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.   ***   Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же...   ***   Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.   ***   Пара занимается любовью.... Она: - Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил?? Он: - Мм... ну...... Она: - Ты что - не любишь маленьких детей?!   ***   Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.   ***   Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!   ***   Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да...   ***   Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка! - ??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...   ***   Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: - Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял... - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку!   ***   Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация? - Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал?     продолжение...

Девушка дня: Kayden Kross (15 фото)     продолжение...

Забавные зверушки с подписями (30 фото) Позитивная подборочка...     продолжение...

15 человек в Оке - это реально! (5 фото) И эта группа молодых людей публично это доказала! Главное в такой ситуации, чтобы никто не испортил воздух...     продолжение...

В следующем номере В следующем номере Вандалы надругались над хулиганами! Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте. Депутатам запретят убивать людей в общественных местах. По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию. Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Опасная дорога Смотреть »»»     Наглые обезьяны Смотреть »»»     Спасает антилопу Смотреть »»»     Сумасшедший геймер Смотреть »»»     В первый раз? Смотреть »»»     Спасение из горящего автомобиля Смотреть »»»     Собака и олененок Смотреть »»»     Стошнило в прямом эфире Смотреть »»»     Прокатился по луже Смотреть »»»     Кот в коробке Смотреть »»»     продолжение...

Nanotank Эта игрушка завязана на физике. Управляем танком и собираем звездочки Управление: стрелочки и мышка...     продолжение...

Snake Старая добрая змейка с новыми бонусами ) Управление: стрелочки...     продолжение...

Операция - Черкизовский рынок (26 фото) Довольно забавно получилось...     продолжение...

Забавный зверек (4 фото) Такие прикольные рожицы строит...     продолжение...

Принцесса льда Информация о фильме:   Название: Принцесса льда Оригинальное название: Ice princess   Год выхода: 2005   Жанр: комедия   Режиссер: Тим Файвелл   В ролях: Мишель Трахтенберг, Хейден Пэнеттьери, Джоан Кьюсак, Эми Стюарт, Стив Росс, Ким Кэттролл, Тревор Блумас, Керстен Олсон, Жослин Лаи, Конни Рэй..   О фильме: Когда-то Тина Харвуд была чемпионкой по фигурному катанию, но ее звезда давно закатилась. Теперь она тренирует свою дочь Джен, лелея надежду, что той удастся воплотить в жизнь дерзкие спортивные мечты, которые не смогла осуществить сама. Но вскоре становится ясно: обладает задатками великой фигуристки не Джен, а другая ее подопечная — тихая школьная отличница Кэйси Карлайл. Хватит ли у Тины духа пойти против материнского инстинкта и начать продвигать к пьедесталу почета чужую ей девушку? И хватит ли отваги у Кэйси, чтобы пойти против воли матери, понукающей дочь поступать в Гарвард, и вступить в борьбу за корону Принцессы льда?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.