Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (133 фото) Некоторые уже были, но ничего страшного...     продолжение...

Застрявшие зверушки (25 фото) И среди зверушек тоже есть свои лузеры...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (142 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.   ***   Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...   ***   Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.   ***   - Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"    ***   Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.    ***   Лишь после смерти "любимой” тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.   ***   На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.   ***   Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и н*срал в углу президентского кабинета.   ***   Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.   ***   Разговор двух друзей по телефону:  -Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.  -По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.  -Нахрена?  -Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...   ***   Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?   ***   На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!   ***   Неудачная операция - это половина удачного вскрытия   ***   Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...   ***   Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.   ***   Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...   ***   - Изя, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией...   ***   В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают   ***   Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает мата.   ***   - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!   ***   Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!   ***   Кто рано ложится, поздно выходит замуж!   ***   Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами. Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...   ***   Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!   ***   Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно!- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это?- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей..   ***   - Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!!   ***   - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании!   ***   Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.   ***   Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!   ***   Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!   ***   Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришел-подходит девушка с ружьем: -"Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе-Ирина" -"Урина?"-сострил мужик. -"Умри-на!"-сострила Ирина, передергивая затвор...   ***   Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  Еврей глядя вслед такси ехидно говорит  - А Рабинович не врёт, это правда работает...   ***   Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!   ***   -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?   ***   Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...   ***   Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: — А крышка как снимается? Я её погладить хочу!   ***   -Пап, а что такое "отфутболила"? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?   ***   Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить     продолжение...

Девушка дня: Julia Crown (20 фото)     продолжение...

Эротика за кадром (43 фото) То, что обычно скрыто от наших глаз...     продолжение...

Рука-помощник (3 фото) Для тех кому вообще уже лень...     продолжение...

Студенческие традиции Студенческие традиции 10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии. 9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни. 8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома. 7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Прыжки на стол Смотреть »»»     Голуби облюбовали тачку Смотреть »»»     Трюк не удался Смотреть »»»     Отличный гол Смотреть »»»     Кот убийца Смотреть »»»     продолжение...

Turret Defense 3d Игрушка на тему защиты. Управление: мышка...     продолжение...

Curveout Простенькая игрушка, в которой нужно сбить все кирпичики ) Управление: мышка...     продолжение...

Животные дружат друг с другом (50 фото) Пятничный позитив...     продолжение...

Девчонки - близняшки (43 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru