Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (112 фото)     продолжение...

Забавная арифметика (26 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (164 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Онлайн ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов   ***   Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!   ***   Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.   ***   Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .   ***   Пожилая пара решила занятся сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.   ***   Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.   ***   Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. -Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? -Да, святой отец. -И что же он сказал? -Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!   ***   Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...   ***   Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.   ***   Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.   ***   Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".      Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..   ***   Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...   ***   Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет.   ***   В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!   ***   Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - #лядь, что ли? - Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.   ***   Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.   ***   Муж вечером пристаёт к жене. . - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она... - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...   ***   — Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? — Буду. Второй срок — это для меня привычно   ***   — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.   ***   Он: — А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас! Она: — Расхотел, что ли?     продолжение...

Девушка дня: Zhizel (20 фото)     продолжение...

Пушки ко дню Защитника Отечества (40 фото) Накануне 23-го февраля, в детском саду воспитатели дали задание 3-х летним детишкам слепить в подарок их папам пушку из пластилина. Когда родители увидели результат стараний своих детей - они были в шоке...     продолжение...

Очень узкий дом (4 фото) Ширина этого здания составляет всего лишь 180 сантиметров, а длина 6 метров. Построен этот дом в Великобритании, в графстве Sussex и в нем проживает счастливая британская семья...     продолжение...

Факты о мозгах Факты о мозгах Родители и учителя, которые много читают вслух и обсуждают прочитанное с детьми, ускоряют и стимулируют их (детей) умственное развитие. Дети, которые изучают с раннего возраста (до 5 лет) два разных языка, обладают особой структурой мозга, в отличие от своих “моноязычных” сверстников. Жестокое авторитарное обращение с детьми ухудшает восприятие новой информации и дальнейшее развитие Нейроны в мозгу образуются в течение всей жизни, в отличие от распространенного ранее мифа о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Для того, чтобы это образование происходило, надо постоянно “нагружать” свой мозг, получая новые впечатления. У левшей и владеющих двумя руками одинаково людей мозолистое тело в головном мозгу в среднем на 11 процентов больше, чем у правшей. Мозолистое тело – это особое образование, состоящее из 200-250 миллионов нервных волокон, соединяющих левое и правое полушарие – своеобразная шина данных. Головной мозг растет в размерах в среднем до 18 лет.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Вместо открывашки Смотреть »»»     Тачка взбесилась Смотреть »»»     Готовят еду Смотреть »»»     Окатил Смотреть »»»     Удивительный голос Смотреть »»»     продолжение...

Mining Truck Мы должны перевезти весь груз в ценности и сохранности... Управление: стрелочки...     продолжение...

Penguin Diner 2 Играем за пингвина - официанта. Управление: мышка...     продолжение...

Подальше от цивилизации (16 фото) А вы хотели бы так жить?     продолжение...

Сексуальные рыболовы (25 фото) Бывают и такие...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru