Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (140 фото)     продолжение...

Необычное ограбление (2 фото) Силы зла видимо решили раздобыть немного денег, на постройку новой "Звезды смерти"...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (130 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?   ***   Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!   ***   Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...   ***   Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.   ***   По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".   ***   Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!   ***   Из армянского радио. - Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.   ***   Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".   ***   Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.   ***   У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.   ***   Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...   ***   Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике...   ***   "Ну как за грибами сходили?" "Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"   ***   В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.   ***   Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.   ***   Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...   ***   Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.   ***   Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.   ***   Где положишь, там и потеряешь.   ***   - Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!   ***   Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...   ***   Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.   ***   Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.   ***   В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.     - Говорят, Чехов-то - из Таганрога! - Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!   ***   Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..." Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?   ***   - Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.   ***   Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах   ***   Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса. На занятии русского языка учительница задает вопрос - "ребята кто может придумать сложное предложение?" Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори" Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!" учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"    ***   - Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.   ***   В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".   ***   Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.   ***   - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...   ***   - Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре. - Так значит, вечный двигатель существует?   ***   Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...   ***   Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.   ***   Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.   ***   Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.   ***   Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.   ***   Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.   ***   У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.   ***   В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал!   ***   - Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!   ***   На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.   ***   Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!   ***   - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.   ***   В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.   ***   - Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе с ним"?! - Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"   ***   Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.   ***   - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.     продолжение...

Девушка дня: Harmony Paxson (20 фото)     продолжение...

Полет над Лос-Анджелесом (16 фото) Красивые фотографии...     продолжение...

Хронология конкурса Мисс США за 20 лет (20 фото) Фотографии девушек, получивших титул Мисс США с 1991 года до наших дней... 1. Miss USA 1991 – Kelli McCarty from Liberal, Kansas     продолжение...

Этикеты разных стран Этикеты разных стран В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство. Еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи. В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство. Помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство. В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно. Не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти – «они же скоро умрут». А вот искусственные – за милую душу. «Они вечны». В Китае дарить что-то связанное с числом 4 – просто кошмарный поступок. 4 – символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9…     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Река аллигаторов Смотреть »»»     Крутая хоккейная драка Смотреть »»»     Счастливчики Смотреть »»»     А заяц то настоящий Смотреть »»»     Разбудили друга Смотреть »»»     продолжение...

Rail Of War Хорошая игрушка с красивой графикой. Нам нужно управлять бронепоездом и убивать вражеские войска. Управление: мышка...     продолжение...

Traffic Madness Регулируем движение всех водного и автомобильного транспорта. Управление: мышка...     продолжение...

Красивые лица девушек (65 фото) Просто смотрим... просто красиво...     продолжение...

Макроcъемка насекомых (20 фото) Новенькие снимки...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru