Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Похожи друг на друга (99 фото)     продолжение...

Забавные открытки (50 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (120 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: ...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.   ***   — Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!   ***   Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна   ***   Я пошел фольксваген... - В смысле? - В смысле пассат.   ***   Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.   ***   Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"   ***   Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.   ***   — Милая, что тебе подарить? — Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!   ***   Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы", для нового мэра.   ***   Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.   ***   Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.   ***   Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"   ***   - Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты. - Это еще почему? - А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.   ***   Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.   ***   Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).   ***   — Что такое абсолютное большинство? — Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.   ***   Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.   ***   В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"   ***   Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...   ***   Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.   ***   Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!   ***   Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?   ***   Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!   ***   У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем   ***   Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!   ***   Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"   ***   Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.   ***   Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.   ***   Под макияжем иногда скрывается просто красавица!   ***   С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!   ***   Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!    ***   Урок биологии в школе. МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было". Коленька: "Ноги! " М.И. : "Почему ноги?" Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем." М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови." Машенька : " Руки! " М.И. : "Почему руки?" Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..." М.И. " Молодец 5 " . В это в время руку тянет Вовочка. М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю." Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!" М.И. : " Ну давай...." Вовочка : " КОЖА!!!" М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...." Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."   ***   Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!   ***   Судьба - автопилот для ленивых.   ***   Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!   ***   В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".   ***   У меня знакомая на работе как-то отмочила: - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!   ***   Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!   ***   Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.   ***   Лицо,не обезображенное гуглом...   ***   Не смею дольше в вас задерживаться...   ***   Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.   ***   - Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.   ***   Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.   ***   Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.   ***   Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера   ***   -Горло болит. -Простыла что ль? -Нет, натёрла!   ***   - Э, ты что тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А что ходишь тода - в рыло хочешь?! - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...   ***   - А почему у него такие кривые ноги? - Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…   ***   Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.   ***   Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...     продолжение...

Девушка дня: Melani (20 фото)     продолжение...

Аттракцион абасрака (18 фото) Хотели бы выступить в роли снаряда для этой "рогатки"... ?     продолжение...

Рекламные уловки (13 фото + текст) Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском занимаются и рекламодатели и агентства, часто нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.     продолжение...

Алкогольные напитки Алкогольные напитки Водка Процесс приготовления водки довольно незамысловат: плоды или семена заквашиваются на обычных дрожжах, затем продукты брожения проходят многократную очистку и фильтрацию, и наконец полученная жидкость отправляется в привычную нам стеклотару. Калорийность. Поскольку водка не содержит сахаров и других источников углеводов, калории в ней обеспечены только спиртом (примерно 7 ккал/г). Получается, что при всей своей дурной репутации, водка является одним из самых «диетических» напитков. Однако, если пить её вы будете не в чистом виде, а в составе коктейлей, картина может поменяться с точностью до наоборот. Плюсы. Как правило, водка не содержит почти никаких добавок — красителей, ароматизаторов и т.п. — и к тому же проходит самую тщательную по сравнению с другими крепкими напитками очистку. Поэтому, утверждают наркологи из Британской медицинской ассоциации, похмельный синдром после водочного застолья оказывается намного легче, чем, скажем, от виски или рома или даже вина. Минусы. При всей своей «чистоте», водка является виновницей большинства алкогольных отравлений. Из-за её относительной дешевизны, отсутствия ярко выраженного вкуса и привычки разбавлять соком или другими спиртными напитками, водка пьётся сравнительно легко, а значит вероятность злоупотребления максимальна. Тяжесть похмелья 3 из 10 баллов.     продолжение...

Видеоподборка среды     Разбивание досок Смотреть »»»     Скатился с лестницы Смотреть »»»     Поставил подножку Смотреть »»»     Уронил машину Смотреть »»»     Адские каблуки Смотреть »»»     продолжение...

Zippy Airport Затягивающая игрушка, в которой нам надо посадить и отправить в полет все самолеты. Управление: мышка...     продолжение...

Creative Kill Chambers Прикольная стрелялка с долей логических размышлений ) Управление: мышка...     продолжение...

Шварцнеггер в московской подземке (17 фото) Недавно Арнольд Шварценеггер посетил Москву для встречи с Дмитрием Медведевым. В течение этого визита, он решил спуститься в московское метро...     продолжение...

Разговорник грязного русского языка (18 фото) Это забавный учебник для иностранцев, которые учат не просто русский, а матерный русский!!!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.