Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Прикольные картинки с подписями (41 фото)     продолжение...

Размеры груди и пениса в странах мира (2 фото) Судя по эти графикам, русские женщины могут похвастаться преимущественно большой грудью, а вот с русскими мужчинами все не так хорошо, хотя и не так плохо... Средний размер груди женщин. Зеленый - A, голубой - B, желтый - C, оранжевый - D, красный - больше D.     продолжение...

Фотоподборка вторника (105 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на вторник: Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.   ***   Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.   ***   По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.   ***   Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от  гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда  хочется летать.   ***   Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: - И вы-таки мне говогите!   ***   Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?   ***   Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно...   ***   Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...   ***   Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...   ***   Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его! - А что мы б...и? - А что, спросить нельзя?   ***   Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: -?!!! Доктор: - П..да вашему пальцу...   ***   В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.   ***   Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п..ду испортил!!!   ***   Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!   ***   Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.   ***   В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.   ***   - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, ссука, от счастья!   ***   В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем: - А здесь, бл.дь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник. - Понял за что? - Понял - полочка здесь на х.й не нужна...   ***   Как студенты сдают сессию: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый курс - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!   ***   Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?   ***   Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.   ***   - Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН. - Ну и как? - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!   ***   Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е...... - НА Е... Бали?   ***   Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.   ***   Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо.   ***   Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...   ***   Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!   ***   Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили?!!   ***   Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !   ***   Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.   ***   Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...   ***   Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?   ***   Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - У меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!   ***   - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.     продолжение...

Девушка дня: Jenna Presley (20 фото)     продолжение...

Багаж в тюрьму (7 фото) Смотрите, что запихал этот парень к себе в прямую кишку, чтобы облегчить себе жизнь в тюрьме. Но у него ничего не получилось, так как этот клад обнаружили и выкопали...     продолжение...

Без техники безопасности (80 фото) Большинство этих людей совсем не дорожат своей жизнью...     продолжение...

Лава посреди дороги (4 фото) С помощью обычного цветного принтера, вы легко сможете устроить такой вот необычный розыгрыш...     продолжение...

Самая маленькая лошадь (5 фото) Очень забавное существо --- Рассказывает хозяин самой маленькой в мире лошадки: "Мы с женой очень любим лошадей, но у нас нет места для того чтобы их содержать, поэтому мы решили обратится к селекционеру Джуди Смиту, для того чтобы получить миниатюрную лошадку и как видите ему это удалось и мы с женой очень довольны, что содержим домашнюю лошадку".     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.