Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Пучеглазый долгопят. Фотожаба (31 фото)     продолжение...

Странные фотографии с животными (30 фото)     продолжение...

Фотоподборка понедельника (152 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: - А если он тебе изменит? Простишь? - Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!   ***   - Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка? - Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета! - О_о почему? - Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!   ***   В программе "Своя игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и супер-приз: АВТОМОБИЛЬ !!!   ***   Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.   ***   Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...   ***   Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...   ***   - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!  - Прости, я не могу, я женат  - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.  - ???  - Вот смотри, у тебя есть машина?  - Есть, Москвич  - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?  - Ага!!!  - Так приходи сегодня в гости  - Нет!  - Почему???  - Нахрена мне второй Москвич???   ***   Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!   ***   - можно с вами познакомиться? - со мной не надо знакомиться. - может все-таки? - не нужно. - почему? - мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - почему!? - потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.   ***   Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.    ***   Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?   ***   Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу."   ***   - Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...   ***   - Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь - За что? - На днюху чью-то скидываемся! - Я те по секрету скажу... Это моя днюха!!!   ***   Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"     Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора. Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше. Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни. Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке. - Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить. - Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял. Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам: - Он трезвый. На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил: - Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.   ***   - Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.   ***   Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.   ***   Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...   ***   Самый крупный банк спермы - городская канализация.   ***   - Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом? - Кому алкояд, а кому алкомёд...   ***   Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.   ***   Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!   ***   Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..   ***   - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...   ***   Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...   ***   Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот   ***   В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.   ***   Выпил пиво - отлей красиво.   ***   Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...   ***   Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.   ***   Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"   ***   - Разрешите доложить, товарищ Маршал? - Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.   ***   Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.   ***   Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.   ***   Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...   ***   - Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету? - Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.   ***   Один синяк звонит второму: - Ты где был? - Да вот что-то печень разрослась - пересадили. - А сейчас что-то тебя не видно? - Новую печень обмываю!   ***   - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???     продолжение...

Девушка дня: Brooke Banner (16 фото)     продолжение...

Испорченные фотографии (52 фото) Как обычно, смотрим, что там на заднем плане...     продолжение...

Вяжущие часы (6 фото) Эти необычные часы придумала дизайнер Siren Elise Wilhelmsen. Эти часы сами умеют вязать!!! В них встроена 48–игольная кругловязальная машина, которая за один день вывязывает один ряд шарфа. За год получается 2 метра шарфа. По мнению Siren, часы представляют собой физическое воплощение уходящего и меняющегося времени.     продолжение...

Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота ∙ Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек. ∙ Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще. Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Канатоходец Смотреть »»»     Попал под лошадь Смотреть »»»     Черепаха на скейтборде Смотреть »»»     Крутой полицейский Смотреть »»»     Полка не выдержала Смотреть »»»     продолжение...

Bubble Tanks Arenas Простенькая игрушка, стрелялка. Желательно знание анг. языка ) Управление: мышка...     продолжение...

Twin Cat Warrior Забавная игрушка, в которой нам нужно довести близняшек до выхода. Управление: W, A ,S , D и стрелочки...     продолжение...

Люди против жары... (14 фото) Как она уже надоела, жарища эта...     продолжение...

Золото, которое можно есть (6 фото + текст) Оказывается, есть специальное пищевое золото, которое можно кушать. Конечно, продукты из него, могут себе позволить только люди, у которых очень много денег.. Золотой шоколад Швейцарский шоколад Delafee изготавливается из самых лучших сортов бобов какао. Драгоценные хлопья 24-х каратной золотой фольги наносится вручную, с ювелирной точностью на каждую плитку шоколада. Что является решающим фактором в шоколаде Delafee, это гармоничное сочетание вкуса золота с ингредиентами шоколада, создающими неповторимый и уникальный вкусовой букет шоколада Delafee.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru