Слабые люди верят в удачу, сильные - в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон)
В этом мире многие... несчастны, но только по причине неумения любить, любить другое существо. (Э. Лимонов)
Ключ к счастью - это здоровый дух в здоровом теле. (Теодор Рузвельт)
Требуется известное развитие для того, чтобы уметь задавать вопросы, так как иначе может получиться ответ, что вопрос никуда не годится. (Георг Вильгельм Фридрих Гегель)
Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него. (Иоганн Вольфганг Гёте)
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай ещё! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. --- - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку,
"на чёрный день". - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? - В копилке. --- - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день. - А понижение, до какой должности? - Лежачего полицейского. --- Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне блондинку! - 100 долларов. Студент деньги посчитал - всего 25: - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов -
А седую сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит,
ну думает "за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно", лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - Ну что, нищета? Поехали! --- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Капец Ницце. ---
Наш старый знакомый, медвежонок Снежок, вновь отправляется на поиски приключений. На этот раз его цель — древние сокровища, спрятанные в заброшенных лабиринтах.