Выпуск №22

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови?

 Деньги снова немного проехали и остановились в десяти метрах от Андрея. Он начал было снова подкрадываться к ним, как тут он заметил Аню, роскошную блондинку - свою бывшую одноклассницу, которая медленно шла навстречу. Андрюша сразу же выпрямился, расправил плечи, снял очки и поправил прическу. (он думал, что станет от всего этого красивее!).

 Он никак не мог опарафинится перед ней, и когда она к нему подошла, Андрей игриво произнес:

 - Ну, привет подруга!!! Как дела-то? Давно не виделись! ответа не последовало...

 - Ээй! Девушка!!! Помнишь меня?! - еще громче произнес Лобан, не пропуская девушку.

 - Иди на хер жирный урод. Я не знаю тебя. - внезапно не своим голосом произнесла Аня.

 Андрюша поспешно надел очки и вгляделся в стоящую перед ним Аню. Оказалось что это отнюдь не Аня, а Зинаида Петровна, его будущая соседка (именно будущая), женщина лет пятидесяти, нагруженная двумя сумками каких то колбочек и мензурок.

 - Ой… извините, пожалуйста… я обознался…

 Будущая соседка надменно взглянув на Андрюшу, направилась своей дорогой. А Андрюша тем временем стал искать глазами настоящую Аню. Она как раз в этот момент подошла к нему.

 - Ооо! Привет Аня!!! - радостно, но уже менее игриво воскликнул Андрей, на всякий случай вглядываясь в физиономию девушки.

 - Здорово Андрюша!!! Как дела? - весело подхватила Аня, обнажив красивые зубы в ослепительной улыбке.

 - Отлично! Недавно мы …..

 - О! Смотри деньги! - вдруг перебила его Аня.

 В этот момент девушка нагнулась и подняла две скомканные купюры. Андрюша с замиранием сердца смотрел на заветные деньги.

 - Не хило! - произнесла девушка, пересчитав банкноты, - Похоже ты приносишь мне удачу!!!

 Андрюша в ответ лишь слегка улыбнулся. Он не мог пересилить себя и сказать Ане, что это его деньги. Слишком глупая ситуация! Но как бы то ни было Аня попрощавшись, развернулась и ушла. Ушла с лобановскими деньгами.

 В этот злосчастный момент на улице можно было увидеть жалкого, грустного толстенького человечка, походящего чем-то на Карлсона-переростка. А за круглыми стеклами очков в советской роговой оправе заметить полные отчаяния глаза. Он опять подвел своих друзей... да еще так глупо!

 И вот теперь он стоял, с влажными от слез глазами и виновато оправдываясь перед нами, рассказывал эту историю. Закончив рассказ, Андрюша слегка всхлипнул и вопрошающе стал глядеть всем в глаза (не одновременно, а по очереди), ожидая словесного расправы. Внезапно разразился хохот, … веселый заразительный хохот. Смеялась Юля. Тут уже пошла целая волна веселого дружеского смеха. Андрюша недоуменно смотрел на нас, и через секунду из его пухлых губ сорвался робкий смешок, и он тоже весело захихикал, вытирая рукавом свитера остатки слез. Через минуту все уже были на улице. Решили весь день все делать вместе, вот и в магазин пошли всей веселой толпой.

 Закупив все необходимое, вернулись домой. Володя рассматривал керамическую собачку тончайшей работы. Но вдруг, как назло, у этой самой собачки отломалась левая задняя лапа. Володя стал лихорадочно искать выход их положения. Тут он увидел безмятежно спавшего на диване Андрюшу. Решение пришло само собой. Не долго думая, Володя потихоньку сунул собачку в одну руку спящего неудачника, а оторванную лапу в другую. Совершив это, Володя как ни в чем не бывало пошел на кухню - посмотреть, что делают девчонки. Оказалось что все уже приготовлено, и через минуту уже все сидели за столом. Разговор велся обо всем на свете: начиная с новых туфлей какой-то Риты и заканчивая международным конфликтом на Горном Карабахе 1989 года в сравнении с нынешней политической обстановкой в странах Азии и ближнего Востока. Затронули также тему методов наименьших квадратов (не в тему но зато про нас!), пообсирали win xp, по восхваляли linux. Кстати даже сейчас я пишу номер, а сволочной Гейтс даже не внес в словарь word'a слово linux (подчеркивает красным то бишь!)… вот такая он падла!(Гейтс, естественно).

 Как только горлышки и ротики этой веселой компании (не Microsoft, а нашей… володевской) были смочены (хорошенько смочены) изрядным количеством спиртного, плохого настроения как не бывало! Все девушки (да и мальчики тоже) раскрепостились. Некоторые даже чересчур! Одни внезапно обнаружили, что любят друг друга, другие… наоборот! Хотя какая разница, - ведь на следующий день все равно никто ничего не помнил. Но с Володей у Юли не клеилось… Наверное, в первый раз в жизни, эту девушку кто-то отвергнул. (правильно написал? Или "отверг"?). В конечном итоге девушке надоело изгаляться перед ним, и она решила просто весело провести вечер (вернее тогда уже ночь). Пусть и не с ним.

 Но самое курьезное в этом было то, что Володя был по уши влюблен в Юлю. Но он как будто не замечал ее сигналов и знаков внимания. Но он тоже не стал над этим долго задумываться и пошел отплясывать с друзьями в коридор. Часа четыре Володя веселился без устали.

 В один момент, резво выдрыгиваясь под "Тату", и пытаясь одолеть высокие ноты песни девушек-лесбий, Володя внезапно почувствовал дискомфорт. Он долго думал, что же это может быть, и вскоре осознал, что хочет какать. (как я ждал этого момента!). Решив просто не обращать внимания на этот природный позыв и перетерпеть, Володя продолжил дискотекировать. Тем временем каловые массы, а в простонародье просто - говно, все ближе пробиралось к выходу. Наконец музыка умолкла и все снова сели за довольно поредевший стол. Снова завязался разговор…. Уже не помню про что. Но Володя сосредоточено молчал. У него были совсем другие мысли… Он заметил, что сидя какать хочется несколько меньше. Кстати я правильно выражаюсь? Именно "какать"? А то может это только я называю этот процесс так. Редко удается возможность спросить о таких глупых, а вместе с тем очень важных и естественных проблемах!

 Володя сидел и укорял себя в излишней прожорливости. А покушал он в тот день довольно хорошо! К нему в голову стали лезть всякие глупые мысли. Они приставляли лестницу к его голове, вскрывали черепную коробку и забирались вовнутрь, затем закрывались на щеколду и ждали… чего неизвестно… (понимаю, тупой прикол, но зато номер на одну строчку больше!).

 Так вот… Володя внезапно вспомнил, что где-то он то ли читал, то ли ему кто-то сказал, что когда человек хочет какать, каловые массы преобразуются в иную среду и просачиваются в виде газов через поры человека наружу. Проще говоря, когда человек хочет какать, от него воняет говном. Немного поразмыслив, он решил пойти в туалет. Но передумал. У Юли была очень дурацкая планировка квартиры - туалет был совсем рядом к кухне, где все сейчас и сидели. Он подумал, что если пойдет какать, то может нечаянно громко пукнуть, и тогда в кухне все его услышат. И ему будет очень стыдно выходить из туалета, особенно перед Юлей. А может он вообще от стыда не выйдет оттуда. К тому же, когда он будет выходить из туалета, запах обязательно по закону диффузии газов просочится в кухню, все заклеймят его Вонизатором и выгонят из квартиры. А еще может такое случится, что он слишком много накакает, унитаз забъется, и вода вперемежку со струпьями дрестни и плотного говна хлынет на пол, подтекая под дверь, и заливаясь в кухню, озаряя помещение зловонным запахом. И как они всей компанией, закатав рукава, станут замывать его же произведение искус… то есть дерьмо. Он не мог этого допустить, поэтому стал думать, как же слинять, и сбегать домой покакать. Так, чтобы никто не догадался зачем. А ведь у кого-нибудь да возникнет такая мысль!

 Тут еще как назло к нему пристала Катя, маленькая противная девочка, которую постоянно все обижали. Она спросила у него:

 - Как ты думаешь Лучано Паваротти толще Монтсеррат Каблье?

 - Ну… даже не знаю, - сказал Володя, уже вспотевший от постоянного боя с собственным говном, пытающимся выбраться наружу.

 - А тебе не кажется, что они муж и жена? - не унималась Катя.

 - ДА СРАТЬ Я ХОЧУ!!!!…. т.е хотел на это !!!!! - не выдержал Володя.

 - Хам! - со слезами сказала Катя, и убежала в туалет. (падла!)

 Володя решился на последнее действие…

 Он взял пульт от музыкального центра, пожил его себе в карман куртки и снова сел на диван. Немного посидев, он тихо, но звонко произнес:

 - Ку-лю-ку-лю-ку-лю-ку-лю!

 Произнеся это, он надеялся изобразить сотовый телефон. (не знаю удалось ли ему это!). Все сидящие как по мановению волшебной палочки одновременно повернули к нему свои головы.

 - Это наверное мама, - в смущении сказал Володя.

 Он прошел в коридор, достал пульт из кармана куртки, и стал как можно громче изображать телефонный разговор. Через минту он наигранным разочарованием зашел в кухню и сказал:

 - Это действительно мама, говорит - батарею прорвало. Ладно, ребят, видно на сегодня я уже все…

 С этими словами он медленно вышел из квартиры.

 Не знаю поверил ли ему кто-нибудь!...

 Но на следующее утро, Юля обнаружила пропажу пульта от центра и керамической собачки. Дело в том, что Андрюша, проснувшись, очень испугался гнева хозяйки квартиры и смыл собачку в унитаз, а она как раз застряла в главном проходе канализационного стока, и если бы Володя не сдержался…. Была бы беда….. большая беда!

(c) ArviD

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

АНЕКДОТ

Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Пообщаться надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и пообщайтесь!