Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Да век свободы не видать!



Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?



Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите: к примеру я вам дам 20000$ за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
- Все кроме серёжек...



- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?



Дело происходит на Украине. В саду у дома стоит стол, заставленный разной снедью, пустыми и полными бутылками. За столом сидят три хохла и напряжённо думают. Вдруг за забором начинает лаять собака.
Хозяин(радостно): О! Мабудь, за Шарика выпьем!?



-Почему мы опять стоим?-спрашивает поссажир СКОРОГО поезда.
-Hа рельсах корова разлеглась.
-Мы уже останавливаемся в седьмой раз, здесь, что много коров?
-Hет, мы ее все время догоняем.



А y меня стипендия хоpошая. Маленькая такая, но хоpошая.



Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси: "Леха! Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят? Священный Синод"



Идёт по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes".
Навстречу - мужик:
- А сзади нельзя что-ли?

• Свежие короткие анекдоты
• Отправьте открытку с нашего сервера! Основное отличите от других подобных сервисов - только рисованые открытки, масса юмористических изображений, полное отсутствие рекламы в создаваемых открытках.