Агент
Миронич.
Я вот тут как-то раз (два, три)
решил подумать. Ну, сказано, сделано! Сел на
пенек и начал думать. И думал-то я о том,
почему, когда парень ухаживает за девушкой,
то он прям весь правильный такой, вообще
такой красивый и накрахмаленный, прям жуть!
А как только поженятся, так сразу он пукать
при ней начинает. Вы никогда об этом не
думали? А вы вообще-то думать пытаетесь хоть
иногда? Я - пытаюсь, но не всегда получается.
Вот я и подумал (получилось!) - ну почему?...
Жил был на земле
Маленький Пук! Он был такой маленький и
стеснительный, что его никто или не замечал,
или просто стеснялся его показать. И жил он
как правило (ну, сами знаете, где). Он был
очень веселый и жизнерадостный, любил петь
песни о любви и гулять под дождем, когда
гром сильный. Ведь, когда гремит гром, то не
слышно, как он выходил погулять и запаха не
было никакого. Еще он очень любил гороховый
суп, ведь тогда он становился сильнее и
умнее намного! Но он не любил, когда его
хозяин встречался с девушкой. Ведь тогда
Пуку не разрешали выходить погулять, все
держали его дома. А он так мечтал выйти,
посмотреть на эту девушку, познакомиться с
ее Пукой! Но... Его держали взаперти и только
лишь когда девушка уходила и хозяин
оставался один, садился в трамвай или вагон
метро, он выпускал Пука погулять на свободу.
Пука это очень
сильно злило, он совсем не хотел сидеть (ну,
вы знаете, где!). И вот однажды...
Хозяин пошел на
встречу со своей девушкой, они шли вместе,
взявшись за руки и томно разговаривали
о чем-то. Пук этого не видел, ему это
сказала Селезенка, которая дружила с
почками, которые начали набухать по весне
от того, что птицы запели. И вот, хозяин
решил купить своей девушки букет цветов. Он
повернулся к продавщице, расспрашивая ее о
цене букета. Девушка в это время
рассматривала проходящих мимо мужчин (это
опять Селезенка лезет не в свое дело). И тут
раздался звук:
- Пу-у-у-у-е-о-а-у-о-о-э-у-у-к-к-к!
Это вышла на волю Пука девушки. Она тоже
злилась, что ее не выпускают на улицу
погулять и познакомиться с нашим Маленьким
Пуком.
Девушка густо покраснела и вся улица обернулась ей
навстречу. Остановились трамваи, автобусы и
машины застыли на месте, люди выглядывали
из окон, чтобы посмотреть, кто это там такое
сделал. Девушка готова была провалиться
сквозб землю от стыда, она не знала, куда ей
деть себя, куда спрятаться.
И тут...
- Пу-у-у-у-и-и-а-а-у-у-о-о-ы-ы-ту-та-ти-тили-пук!
- О, что это? Это же наш Маленький Пук! О, да он
уже не маленький, он вырос и возмужал. И как
только он услышал, как Пука вышла на волю, он
уже не мог удержаться в (сами знаете, где) и
выскочил на улицу, чтобы встретиться с
Пукой и заключить ее в свои объятия. Что тут
началось! Самолеты застыли в воздухе, чтобы
понять, что это такое там творится! Корабли
остановились и начали тоже гудеть: "У-у-у-у-у!"
Они обрадовались, подумали, что это приехал
к ним в гости их заморский друг! Птицы
начали сотнями падать на землю - им
показалось, что их расстреливали из
гигансткого автомата. Люди начали падать в
обморок, а все цветы (в том числе и те,
которые хотел купить хозяин Пука) сразу же
засохли и умерли. Короче, начался полный
финиш. Даже Земля на немного сошла со своей
орбиты (правада, потом она обратно на нее
вернулась) от такого. Хозяин Пука (теперь
уже не Маленького) тщетно пытался заткнуть
рукой свою (ну, вы понимаете), но не тут то
было! Сила любви - это страшная сила, ее
ничем не остановить, если она вырвалась на
свободу!!! Девушка - она просто села на земю
своей (вы догадались), чтобы прекратить все
это. Но напрасно. Любовь уже вышла на
свободу, весна и гормоны брали свое, и над
землей раздовалось радостное и счастливое:
- Пуууоеоауыииуук!
Пииоээауеуиоауук! Паоуэыиаоеок!
Пиаоыиоаэюиок!
И все ликовало в
сердцах двоих влюбленных, которые наконец-то
встретились вместе! И аромат от них все
вырывался и выравался наружу из ... девушки и
хозяина, заполняя все вокруг собой! Урра! Да
здравствует весна и любовь!
И тут Миронич
проснулся. "Вот блин, ну и приснится же
такое" - подумал он, почесывая свою (вы
понимаете), думая о том, как же он так заснул.
А началось то все с того, что он просто
задался вопросом - почему парни начинает
пукать, когда женятся на девушке? А все же в
моем сне первой девушка пукнула - с
удовольствие подумал Миронич, погладив
свою пузу (а не то, о чем вы обычно
догадывались).
Агент Африканыч.На улице шёл дождь. Африканыч
и Кот-обормот направлялись на всем
известную в округе киностудию имени «ПародиинаГолливуд».
У Африканыча появился план, но он не стал
его курить, а решил провернуть. После такого
поворота план ни сколько не пострадал (даже
не отсырел, ведь на улице всё-таки шёл дождь.)
Нужно было внедрить
своего обормота в ряды актёров и монтеров –
билетеров на худой конец (КОНЭЦ Фильма), и
кот был хорошим обормотом для этих целей.
На съемочной площадке снималось сразу несколько фильмов;
боевик, триллер и О
УЖАС!.. Мексиканский сериал, на манер
бразильского. Африканыч призадумался;
требовалось решить не простую задачу:
ДАНО:
Кот-обормот в кино.
ДОПУСТИМ:
Мы его запустим.
ТРЕБУЕТСЯ
ДОКАЗАТЬ: как мы будем фильм
снимать?
Первое действие:
Полное бездействие
Действие второе –
ос-но-вное
Синусы-косинусы,логорифмы-рифмы
Плюсы все и минусы,
катаклизмы-клизмы
Формулы не катят,
аксиомы нет
В пифагоровых штанах пишем мы ответ
А ответ у нас тако-о-ов..
«Не
снимаем мы котов!»
Главный режиссер сказал, как отрезал (полбатона),
но потом присмотрелся: « А вот Вас, - он
показал на Африканыча,- Я бы с удовольствием
использовал бы, да. Например, в фильме «ТИК-ТАКник»,
э-э там у нас корабль один, на время тонет, да
вот только вся герои главные утонули после
трёх дублей не удачных, сейчас некого не
можем найти на роль, нет колоритных
персонажей,… не желаете сняться в главной
роли?» «НЕ, нет, пожалуй, чего-то не хочется в
главной» Африканыч подумал « А нет у вас
какой-нибудь неглавной роли, там, скажем
маньяка-сантехника или, там,сторожа-порнокиллера. Нет, да?» « Ну
почему же. Вот у нас тут сценарий есть
интересный, почитайте пока, а я пойду пока
постреляю из пулемёта по актёрам в нашем
новом боевике «Чебуратор».
Для натуральности»
«АГА!!! Вот оно!»
подумал Африканыч. « Надо во что бы то ни
стало попасть на съемку,точно!»
И Африканыч
принялся читать сценарий; Жили как-то две
девушки. Они были лесбиянки, и поэтому жили
вместе. А напротив них в квартире жили два
парня. Они были голубые и тоже жили вместе. А
наискосок от девушек жил дед. Он был онанист
и любил себя, так и жил. А рядом с девушками
жила бабка. Она была самоубийцей и любила
умирать, постоянно вешалась, травилась,
стрелялась и резала вены, только всё никак
не умирала; её очень любила жизнь.
«Вот такие, дела
брат, любовь!» подумал Африканыч и
прослезился. Ему отводилась роль бабки.
Агент
Сигизмундыч.В это
самое время агент Сигизмундыч бродил в
тумане как тот самый ёжик и бубнил себе под
нос песенки про ёжиков, такие типа как: Ехал ёжик Петя на своих двоих
Ехал как улитка, обгонял других (ёжиков)
Кушал на помойках, какал под кустом
Шёл как вездеход и махал хвостом (или
веслом)…
Агент Африканыч.
Снятся в фильме, Африканычу
было всё-таки не суждено. Стрелявший по
актёрам режиссер случайно попал в
трансформаторную будку, и весь свет
вырубило к чёрту. Чёрт был только рад этому,
вылез из тихого омута по тихому, и лёг спать
под лавкой. Все оставшиеся актеры, ворча и
ругаясь, разбредались по домам. Африканыч
понял, что пулемёта Максима среди них не
было, (пулемёт был Калашникова), а в роли
Чебуратора снимался сампан Чебуратор
(не путать с Чебурашкой) Всё,
кина не будет. Будет весна, а если уж совсем
точно, то… .. цирк уехал, а
клоуны остались
И разбрелись в
округе, рассосались
Смеялись и трясли
зубами… Ну, всё, весна не за горами.
Не снимая грима
Африканыч и обормот, (который кот) двинулись
до дема. На улице шёл снег.
Продолжение
следует... Ждите!
Дружественные
рассылки:
Присылайте
свои заявки на сотрудничество, рассмотрим!
