Агент Миронич. Как-то Миронич решил поискать Чебурашку там, где его обычно не ищет никто. Эта идея ему пришла как-то так совсем неожиданно и так ему понравилась, что он сначала просто несколько дней с ней бегал по друзьям и помойкам. Но потом он вынужден был подумать дальше и постараться понять - а где же его никто не ищет то? Наверное, там, где и без него народу хватает - в мире шоу бизнеса. И вот Миронич начал усиленно смотреть телевизор, чтобы понять, что же там такое сегодня творится.

Сначала нашего Васю охватил сильный шок. Он просто не ожидал, что такое может быть. У Васи даже верхняя губа отвисла на 3 см. вверх, когда он увидел группу Тату, которые обнимались и целовались друг с дружкой. Это был сильный перебор. Когда Вася был молодым, то он очень даже любил ухаживать за девками. Да, было дело! Он тогда мог поймать вечером какую-нибудь доярочку у клуба и начинал ее: ну, агитировать о том, что коммунизм наступит уже очень скоро, надо только повысить удой коров и силостность кормов на 25%. Да, приятно вспомнить. А доярочка так и млеет в крепких аргументах Васи. Но чтобы девки вместе целовались - такого он отродясь не видал. Что ж это за срам такой, подумал Миронич.

Подумал и переключил канал. А там как раз шел концерт суперпопулярной музыки, какой-то там то ли патефон, то ли граммофон серебряный. Не важно. И вот такой нарядный ведущий объявляет - а щас перед вами выступит супер пупер популярная певица и народная любимица какая-то там Настасья. И вот выходит на сцену такая шикарная деваха и начинает перед всеми своими грудями трясти, они у ней чуть аж не выскакивают из платья. <Срам-то, какой, стыдоба же!> - подумал Миронич, - <это она зачем же на сцену вышла?> Миронич сразу же вспомнил, как уже в армии девки им показывали свои прелести. Они тогда выпили лишку, было дело, да и давай девки на стол залазить. Ну, знамо дело, музыку включили, какую поинтереснее, там движения пошли такие странные. И вот когда уже дело начало доходить до снятия косынки, друг Миронича, Игорек Куцамбайтуйкин, не выдержал просто и как заорет - даешь победу Советской армии против буржуев! И с таким вот криком тоже залез на стол и начал там плясать русскую цыганочку. Вот тогда девки и разлетелись все по сторонам, а Вася с друзьями на радостях такой бедлам устроили - затянули Интернационал, потом <Вставай, проклятьем заклейменный>, а потом и вообще напились и морды друг другу огурцами измазали. Короче, весело тогда им было, но такого стыда вот не было. А тут, понимаешь, деваха энта персями своими трясет. И тут Миронич заметил, что вот она же поет то без микрофона совсем, а голос льется сладкий и красивый. <Не понял, как это?> - спросил у себя Миронич. У себя потому, что больше не у кого спрашивать-то было - он же один Чебурашку искал. Но Миронич, хоть и старый был, и думал туго, но он был спецагентом все-таки, и знал, что звуки без микрофона усиливаться и звучать не будут точно.

- <Это что же получается, или они новые такие микрофоны изобрели, или не правда все это? Это ж получается, что весь наш народ дурят так запросто, а он и не знает этого?> Тут праведный гнев Миронича вскипел со страшной силой и заклокотал так, что аж волосы на груди зашевелились. Миронич вдруг понял, для чего он живет на этом свете - чтобы просветить <сидящих в тени смертной, принести свет миру>. Он решил посвятить свою жизнь тому, чтобы всем рассказать, что их дурят и жестоко обманывают, а они об этом и не догадываются, и таких вот персотрясок выбирают в народные  артистки, премии им дарят и т.д.

И Миронич реши обдумать план спасения мира от глобальной лжи, для чего купил карту России и Мира, компас, две пачки сигарет, пиво и таблетки от трахиобранхита. Зачем ему эти таблетки и что такое трахиобранхит, Вася не знал, но в спецоперации все сгодится.  И вот он решил сделать все примерно так (за точность я не ручаюсь, так как он мне это позже рассказывал, я не все запомнил точно): сначала нужно захватить почту и телеграф, чтобы срочно разослать телеграмму во все инстанции и газеты. Потом позвонить на радиостанции и телеканалы и предупредить, что в 15.00 будет объявлено сверхсрочное и сверхважное объявление мировой значимости. Потом Вася решил позвонить своему знакомому, который когда-то работал ассенизатором  в местной телестудии и попросить его зачитать текст обращения к Россиянам, который он приготовил. Все-таки у него уже есть опыт работы на телевидении. <Вот тогда переполох начнется>, - подумал Миронич, - <все службы поставят на уши и тогда будет вторая революция, свергнут этих попсовых обманщиков и народ вылезет из этого дерьма, в котором он сейчас находится. Ну, и конечно, меня прославят немного. Но мне слава и деньги не нужны, я только за правду хочу бороться и народ спасать от этой гадости!>

И вот, началось. Пошли звонки на телестудии и газеты, письма в правительство, обращения к народу. Миронич не жалел на это своих кровных денег и потратил на это всю свою огромную пенсию, все 1500 руб. У него просто больше денег не было, остальные он потратил на карты, пиво и таблетки. От радости и осознания выполняемого дела Миронич не чувствовал ног и усталости, рук и воздуха, ушей и мух. Он готов был пожертвовать даже собой для совершения такого важного дела. Он просто парил над всеми этими жалкими, бедными и обманутыми людишками, как степной орел, с презрением относился к этой самой девахе, которая завтра же, по замыслу Миронича, будет валяться у него в ногах и просить прощения за то, что так нагло и коварно обманывала честный постсоветский трудовой народ! А он тогда посмеется ей в лицо и скажет так небрежно: <Доченька, прикрой плечи, а то грудь простудишь!>. И это будет его апофеоз, верх его достижения. Даже и Чебурашку искать не нужно будет, пусть себе и так живет со своими большим ушами.

На следующее утро начали приходить ответы из газет, журналов, телеканалов и радиостанций. Сначала ответы были мягкие и вежливые: <Извините, но мы не сможем предоставить вам эфирное время, оно у нас слишком дорогое. Сможете ли вы заплатить за это $400?> Миронич просто не понимал и негодовал от такого невежества. Неужели они не понимают, надо разобраться, позвонить, кому следует. Потом пошли письма более веселые - <Папаша, иди в :, не приставай к нам с такой чепухой!>, <Дядя, фиг с ним, что это ложь и лажа, главное, что пипл это смачно хавает!>, <Батя, ты чё, не понимаешь, это не искусство, это же БИЗНЕС! Там не надо честно чтобы было, надо, чтобы было дорого и окупалось!>. Но когда Миронич открыл последнее письмо с захудалой радиостанции, которую никто и не слушал почти, он прочитал: <Браток, спи спокойно и не рыпайся. Таких, как ты, давно пора уже на помойку, вы мешаете нашему обществу жить и развиваться качественно и достойно! Не пыхти, батя!>

И тут Вася заплакал. Он вдруг все понял. Никому не нужна сейчас правда, честность, стремление к лучшему. Не нужно, чтобы песня брала за душу и уводила в мир прекрасного. Все помешались на деньгах, и жить стало страшно. Не мог Миронич успокоиться, все плакал и плакал от горя и боли, не стесняясь своих слез. А из телика в это время неслось: <Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой:>

Агент Африканыч. <Не пойду никуда!> Африканыч остался дома. После случая в архиве, у него кончился заряд жизненной энергии, кончились деньги, и даже силы, чтобы сходить за этими деньгами в кассу спецотдела. Да и без толку! Всё равно скажут, что зарплату за три месяца пустили на погашение долгов за газ, или за свет. Можно подумать! А можно не подумать: Африканыч шлёпнулся на кровать, врубил радио, и попытался расслабиться.: Почти ничего не получилось, мысли в его голове летали по системе товарища Брауна, который, наверное, эти мысли придумал:

Комаришка и лягушка
Кружка ложка и картошка
Спешка слежка перебежка
Передышка кериешка

Депрессуха и парнуха
Заваруха реха в ухо
Плаха краха кроха страха
Невезуха калабаха

Печка ночка перекачка
Передачка и заначка
Тучка штучка кочка кучка
Вот и кончилась получка.

<Да вот совсем кончилась, и получка и отдачка, где же ты моя морячка, приезжай скорей ко мне> Африканыч, когда нервничал, иногда говорил стихами, да и девушка у него была правда с моря, звали её Форель Белуговна, сдобная такая девица, только он её уже давно не видел. Африканыч хотел расслабиться, подумать о той далёкой, знакомой девушке, но шум из за стенок быстро прервал его сладостные размышления. Где-то слева сосед стучал (возможно, особист, старая закалка). Снизу лаяла собака, сверху лаяли соседи, непонятно где бухала музыка, попсовая такая, в стиле Аля-ля-ля-ля.: Это всё очень напрягало и Африканыч, чтобы заглушить нервные звуки врубил телевизор. Но это было самой большой ошибкой на сегодня.

По первой программе прыгали и кривлялись какие-то люди, что-то пищали невразумительное и всё это называлось: что-то про звёзды которых с неба ловят. Африканыч это дело переключил, но по второй программе рассказывали о том, как можно быстро похудеть, сразу килограммов на сто. Есть такие тренажеры и таблетки. <Хм, на сто кило! Если я так похудею, то буду весить минус пятьдесят килограммов, меня ж тогда из спец отдела  попрут, и не надо ихних мне таблеток даже, мне ещё зарплату на полгода задержат и всё,: скилетикус обыкновеникус.>

Дальше по телеку пошли разговоры про мыло замечательное, пиво офегительное, подгузники супер наполнительные: и Африканыч переключил программу.

По третьей было море огня и крови, дерьма и свиста: короче про бандитов про каких-то.

На следующей программе также Африканыч не мог остановиться, так как то что там показывали называлось мыльная опера. Опера это может быть и хорошо, но  когда она мыльная, а ещё и шампунем сверху приправлена, то это зрелище просто неудобоваримое. Дальше снова шла музыка в стиле Гоп-Гоп и нервы Африканыча сдали: <ВСЁ! Не надо! Ненавижу, чёртов телевизор!> и надел подушку на голову. Но телевизор не унимался;

  Покупайте памперсы
Ссытесь от Покупайте памперсы
Ссытесь от попсы
Жуйте Стиморол
Суйте тампексы
Пользуйтесь резинкой
Лопайте пивко
Мегафон купите
Будет Вам легко
Накачайте звуков
За ботву в трубу
Пока молодые
Пока не в гробу
Посмотрите мыло
Про вторую мать
Или про бандитов
И идите спать
Если ж вам приснится
Вдруг улётный сон
Знать не зря берёте
Ростишку от Данон
попсы
Жуйте Стиморол
Суйте тампексы
Пользуйтесь резинкой
Лопайте пивко
Мегафон купите
Будет Вам легко
Накачайте звуков
За ботву в трубу
Пока молодые
Пока не в гробу
Посмотрите мыло
Про вторую мать
Или про бандитов
И идите спать
Если ж вам приснится
Вдруг улётный сон
Знать не зря берёте
Ростишку от Данон

(Такой вот злой телевизор!) Африканыч вырубил проклятый ящик и пошёл спать. Но даже во сне ему приснилась не девушка его любимая, а какая-то кошмарная смесь из звуков и тупых образов, чем-то напоминающая картины Пикассо. Наверное, он тоже рисовал свои картины под впечатлением просмотренных передач по телевидению. А за стенкой всё бухала музыка, в стиле не пойми чего;

 Жила вот, понимаешь, весёлая песня шала-лула, а так же, по совместительству, ланца-дрица гоп цац ца, трум-турурум, ча-ча-ча, чики-пи-барум, хоп лэй-ла-ла-лэй, трали-вали, тыц-тыдыц, асса, ё хо-хо, ай люли-люли, хали-гали, хэйса-хэйса, Ой-йо, пара-рура ... любил её петь народ.

  Продолжение следует... Ждите!