Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Миразматинки европолковника Выпуск 190
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
МИРАЗМАТИНКИ ЕВРОПОЛКОВНИКА 190
(О ТОМ, О СЁМ, О КАК-ТО РАЗ… и ПАРА ФРАЗ)
АНОНС!
Уважаемые юзеры (крутые, всмятку и свежие)! С 30 июля 2003 года на экранах ваших мониторов в рассылке "Миразматинки европолковника" начнётся демонстрация глав нового романа "Война и мир". Роман ничего общего не имеет с романом Льва Николаевича и не претендует. Создавая этот мировой шедевр миразматической литературы, автор не имел в виду… а что имел, то написал: "Я хаю отечество, которое ест, и будь оно трижды… которое съело". С классикой не шутят…
Супермаркет провинциального города Захолуйска почти ничем не отличался от прочих губернских аналогов и состоял из собственно маркета и непосредственно супера.
Маркет - это зал, уставленный импортными пластиковыми, вперемежку с отечественными деревянными, стеллажами. Полки этих международных сооружений натружено прогибались под грузом не менее интернациональных продуктов народного потребления. Рекламные витрины, являющие собой шедевры местного мерчандайзинга: “Нате, люди, пользуйтесь!” - радовали потребительский взгляд. С
одной стороны - маникюр (педикюр) от Zinger, “Жилет-3” для мужчин и женщин, прокладки на все случаи жизни и осушающие памперсы. С другой - противозачаточные средства от перхоти, кариеса и беременности, мужские и женские трусы в колготках и коробочках с соответствующими картинками, а поверх коробочек интригующая надпись: “Принимаем инструмент на заточку!” По соседству с незаточенными инструментами - экспонаты экзотики: тропические бананы в соплодии с австралийскими фейхоа, ананасы с антоновкой, грецкие орехи и красноярские помидоры… Далее по перечню многотомного прайс-листа, покоящегося вместе с лицензией и правами потребителя у входа.Супер - это пять-шесть (семь-восемь) кассовых кабинок современного компьютерного дизайна. В одной из которых (в остальных - никого, почему-то) патриотично настроенный молодой человек с высшим образованием и бейджиком
“Никита”, грациозно восседая за кассовым аппаратом, пикал сканером и, не спеша, складывал продукты в пакеты стихийно образовавшейся очереди.Вдруг, откуда не возьмись, вваливается группа наглоязычных иностранцев и, лоб в лоб столкнувшись с русскоязычной очередью, радостно приветствует оператора машинного доения: “Good morning, Hukuma!” Никита, прочувствовав каким-то внутренним органом, что это он и есть Хукума, глупо улыбается и на безупречном английском выдаёт домашнюю заготовку клуба весёлых и находчивых: “Ху из Хукума? Сорри! Ай эм из нот ху из. Ё Буш из ху из. Май нейм из Никита…”
Голова очереди, мгновенно оценившая весёлость и находчивость Никиты, дружно поддержала отечественного производителя искромётного юмора громогласным смехом, в то время как хвост ощетинился: “Что там тут?! Зачем вот там…” - на что очередные самородки из оказавшейся в застое середины сьюморесили: “Хукума! Что бы вот”. В хвосте юмор не поняли: “Хукуму привезли?!”
Вцепившись взглядом в фруктово-овощной фрагмент витрины, хвост практично взвешивал создавшуюся ситуацию, пытаясь получить дополнительную информацию у застоявшейся середины: “Фейхую пробовали… А что это за херня такая Хукума?” Вечер муторного стояния в технологичной по содержанию и застойной по факту очереди спонтанно превращался в первоапрельский.
Какой-то шутник задорно (или сам Задорнов) выкрикнул давно минувшее, но не забытое: “Колбаса кончилась!” - на что весёлая часть очереди тут же отреагировала: “Да брось ты суетиться, все равно в этой жизни всего не съешь. Хоть Хукуму попробуем…” Но находчивая часть насторожилась. Весёлые, раззадоривая находчивых, выдвинули версию: “Это англо-американцы колбасу скупают. Им без очереди надо.
На нефть менять будут!”Находчивые, сориентировавшись в международной обстановке и не владея собой и высшим образованием, стали через голову теснить интуристов к выходу с патриотическими выкриками: “Ху из, му из во с Ираком. Драх на хауз или раком…” Полиглот Никита, произведённый агентами иностранной торговли в Хукуму, ухватил на лету и нажал на тайную кнопочку связи с вневедомственной охраной.
Через три минуты зарождающийся международный пожар был потушен. Никита, заделав скотчем пару дырок в кассовой изгороди то ли от М16, то ли от ПМ, то ли от швабры, однозвучно запищал сканером, пытаясь выжать из него ремейк “Марша Славянки”. “Молодец Хукума!” - похвалила голова очереди и рассосалась, уступив место середине. Подтянулся и хвост…
ПАРАБОЛА ИСТОРИИ
Оригинальность мыслителя не должна поражать эпоху насмерть.
Было бы неплохо отразить эпоху… Эпоху возрождения России, которая "… мы наш, мы новый мир…" пыталась строить на обломках самовластья, но "партбилеты" пришли к власти и сдали "мир". Рынок безвластья наступил и отразил… Порой пора, ведь подрастает детвора… Взамен душевного тепла - "Жара"…
О ДРУЗЬЯХ-ТОВАРИЩАХ…
В юдоли сей овца не лучше волка, - равно от них нет никакого толка
Избушка егеря… а на опушке, примяв весеннюю траву, расположились на пирушку, водки испить на всю катушку и помянуть пикантную судьбу, три друга детства: Лис, Медведь и Волк.
"Губернатором в курятник на второй хотел я срок, - завёл речь хитрый Лис. - Но, с детства был не без греха, правдолюбца Петуха сожрал. Гвалт и скандал! Задали свыше трепака и обходной вручили лист. Не досчитались Петю, так сказать, в аспекте…"
Собаку съел на этом деле и хитромудрый Волк. Поведал, когда Лис умолк: "А я на псарне депутатом. Даже гавкал, как все, матом. Баловался компроматом… из миски щи с собаками лакал. Папой и мамой рождён хватом, надоело жар ухватом… В стаде был Баран, и я его задрал. Пересчитали легавые и пулей меня как шавку с овцеводства шуганули"…
Удивился: "Ё ты, медь! - бесхитростный на вид Медведь. - Прорабом я на стройке…" Переглянулись кореша, приняв за неустойку… Крякнул Медведь, утёр губу: "Вот что, друзья, я вам скажу. В нашем стройотряде гастарбайтеров бригады кишмя кишат, как крысы на продскладе… Никто их не считает… и бизнес процветает".
На псарне перестройку объявили. Намордники изъяли, поводки. Раздали кости те, что раньше были, кормиться разрешили не с руки. Семейство псов отбросами питалось до нашей эры и поныне, а тут - свобода! Бартер, баксы, “Pedigree Pal”… короче “грины”. Смешали в кучу Родину и бизнес собаки: Доберман, Эрдельтерьер. Россию-матушку отдали в лизинг за благосклонность ВТО и МВФ. Набросились Легавые на мясо (инвесторы из-за границы прикормили), Борзые сучились с гулящей Таксой… и не заметили, как псарню растащили. Смердит дешёвкой в нынешнем бомонде от Гончих, Лаек… кислых щей, а Родина сочится кровью через офшоры автохтонных ловкачей. Сожрали корм из импортного таза. Такая квота. Отрылась перестройки метастаза. Накрылась тазом псовая охота.
Много от курицы добра. Куриные окорочка, куриные сердечки, потроха… куриная и память, но есть, если подправить. Руководство фирмы “Птицеферма” напружило куриные мозги - продажного Хорька бездумно подрядило. “Расправьте крылья, мы предлагаем вам карьеру! - коммивояжер Хорёк, соблазнял наседок. - Пух и перо давно не в моде, боа из меха в нынешнем бомонде…”
Денег куры не клюют. Содержанками живут. Главбух - Петух. Петух - мудрец. Оглядев строго насест, прокукарекал: “Эка! Рыльце в пуху, а сам - ни пуха, ни пера. Убирайся с птичьего двора!” Клохчут нетоптаные квочки: “Гони денежку на бочку! Хотим меха!” - доят главбуха-Петуха.
Кочет попал как кур во щи. Горланит, петухом кричит: “Купи прежде картину, а после рамку! Видите вы просо не дальше собственного носа. Мать вашу так и в пух, и в прах! Курицыны дети! Мех прощелыги-подлеца из выеденного им яйца. Разгоню ваш гинекей, рассадник бредовых идей…” Курочки-курята - несмышленые цыплята. Не понимают, что хищники курей таскают. Куриная у куриц слепота, а сослепу - Хорёк святая простота…
Хорьки, с раскрытой пастью, когтями землю роют. Млекопитающие мальцы Львов не беспокоят. У каждого свой бизнес. Законный кризис... прав и норм. Будь готов! Всегда готов?! P.S. Рэкет проявил самосознание… Переименовался в Крышевание.
“По всей России входит в обиход крышевание…”
Мышь полевая пробежала. На базе оптом у Крота она сало отсосала. По дешёвке. Сделка! Попала Мышка в переделку. Некондиционный был товар. По “дружбе” Крот сало продал, тщательно пересчитал навар и сдал… Мышь Кошке. “Пусть побарахтаются крошки!” Зачем Кроту лишний наезд, если Мышь подаст протест? Сожрала Кошка Мышку. Крышка!!!НЕ ВСЯКОЙ СВИНЬЕ ТОВАРИЩ ГУСЬ - ТОВАРИЩ
Предпринимателя Свинью Хавронью за ноги (за налоги) на “плаху” волокли, землю подметая пышной грудью. В одном исподнем… Покровительствовал ей влиятельный чиновник товарищ Гусь за пару годовалых поросят. В правительстве сидел на этом деле и клялся клятвою, что, мол, не забудет, что всё “О
'Кей!” …и вся его семья. Исправно поставляла им Свинья. И ежемесячно и еженедельно… Но кто-то капнул. Из рядов, видать, бабуся. Свинья в мобильник: “Тега- Тега! Гуси-Гуси!” А те в ответ ей: “Га-Га-Га…”“Ямчы-почтальон, не гони лошадей… нам некуда больше спешить”. Проехали жизни крутой поворот и снова ключом бьёт жизнь. И снова по голове. И снова всё за “лаве”…
Расскажи бесплатно, что не знаю. Мысли собери, раскинь мозгой. Например, кто движет стаей? О рефлексе? Нет! Постой. Это проходили в пятом классе. Повзрослели. Перешли в шестой… Почему Арканов в Гондурасе? Почему Лолита не в “Play Boy”? Почему темно на звёздном небе? Почему потоп и наводненье? Бог, ведь, обещал семейству Ноя, радугу завесив для покоя… От кого земля рожает? Кто отец? Кому поклон? Может, туго соображаю, может макрокосма клон?..
Как-то в этом мире сыро. Деньги. Всюду деньги, господа. Не хочу прослыть настырным… Кто придумал, что без денег никуда? Без труда да из пруда - это понятно. Труд создал… трудись как муравей… Кто придумал выдавать зарплату за эксплуатацию костей? Даровитый был, видать с мозгами. Не подсуден и неуязвим. С той поры муссируем цитату: “Что потрудимся, то и поедим”. Кто, скажи, деньгами начал мерить человечий первородный ген? Силу б духа или ум проверить… Всяк на всех один рентген - ДЕНЬГИ!
Re: ХЛАМА
ИННОВАЦИЯ: КРЕАТИВНАЯ ГРУППА, ЭФФЕКТИВНАЯ БИЗНЕС-ТРУППА…
Раут похож на раунд. Отправят в нокаут и канут… Фирма гарантирует.ПАРАФРАЗ:
(без зла, без умысла, без задней мысли…)
"ЕСТЬ ЕЩЁ ПОХЕР В ПОХЕРОВНИЦАХ"
И. Губерман
Пришла прекрасная пора
Явиться мудрости примером,
И стало мыслей до хера,
Поскольку бросил мыслить хером.
Мэры, пэры и дважды сэры мудруют, а предприниматели влачат, мыслью истекая, и сокрушаются: "Это безответственный обман…"
…госмыслящие размышляют тем, чем давно уже не мыслит Губерман.
Стихи собственного изготовления. Всепогодные:
"В ТЁПЛОЙ ДРУЖЕСКОЙ АТМОСФЕРЕ…"
Атмосферные явления
Являют несовпадения.
Обещают с экрана: "Ясно…"
А вокруг сыро и грязно…
…хрустнул суставчиками, подтянул коленки, ладошку к носу и искренне зевнул: "Издержки? Без задержки! - разводил на деньги. - Убытки все сведём к нулю!" Пообещал, и обошлось… Мораль: преуспеяние у тех, кто обещанием пригож…
Best regards
My e-mail:
polkovnik@forpost.ruМИР ВАШЕМУ МАЗЕРБОРДУ
J!
|
Поиск по архиву рассылки
"Миразматинки европолковника" |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
