Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Миразматинки европолковника

  Все выпуски  

Миразматинки европолковника Спецвыпуск


Информационный Канал Subscribe.Ru

СПЕЦВЫПУСК

Уважаемые подписчики! Извините за вторжение в необусловленное рассылкой время, но как законопослушный российский избиратель я не могу находиться в стороне от начатой предвыборной кампании. Потому как не дают…

ДЕШЁВКА…

“Вы любите ли сыр?” - спросили раз ханжу. “Люблю, - ответил он, - я вкус в нем нахожу”... Ханжа успел. Урвал надел. Хапнул кус общественного сыра. И как-то жадно (некрасиво) потребовал: "Живительного пива!" Эль распробовал на вкус и дул. Не в ус… Жизнь смакует… Новую! В "развитом социализме" глотал бурду… дешёвую.

БОЛЬШИЕ И МАЛЕНЬКИЕ…

Равенство существует только в гробу

К. Колтон.

В маленьком провинциальном городке жили себе, поживали, добро (не себе) наживали люди. И не то, чтобы прям-таки уж и люди. Так, людишки. Маленькие такие людишки. И жили они не по-большому, а по-маленькому. И пили по-маленькому, и ели по-маленькому. Еле-еле ели. И жили. Несмотря…

А в большом городе жили люди. По-большому жили. И ели, и пили, и маленьких людишек учили, по-большому. К самостоятельности приучали. Но не получалось у них. Ни у тех, ни у этих. Эти, людишки маленькие, из кожи лезли. Вылезали даже, но по-большому - никак. А те, большие люди, всё удивлялись: "Ну, как это так - никак?" А всё потому, что те, большие люди, за счёт этих, маленьких, жили. Жили, жили и не замечали. А не было бы маленьких? И больших бы не было. Откуда им взяться?

Но кто хочет по-маленькому? По-большому все хотят. Боязно, а хотят. Придумали людишки консенсус: ни больших, ни маленьких. Равенство придумали. Уравняли всех, а кто равняться не хотел, тех выселили или застрелили. Жить начали в равенстве. Не получилось. Большие снова всплыли. Прорубь сделали, и плавают себе за счёт равных (но маленьких). И столько их на поверхности накопилось, что надоело им равными казаться, почваниться захотелось. Отменили они это равенство и снова зажили. По-большому. А маленькие и не сопротивлялись. Да и какое им до этого дело? Их дело - маленькое…

ИНАУГУРАЦИЯ

В Королевстве Кривых Реформ королева Инаугурация правила подданными. Не людьми. Поддатыми избирателями. В совокупности - электорат. Непосредственно сам Плутократ рулил городами и весями, а Глашатай в массовых средствах клепал "Королевские вести!"

Помогал на рулёжке Визирь и Кабинет Министров. Кабинет был молод и сыт, полон сил и дошлых амбиций. Неплохо жили Партии… Кормилась в сыть и епархия во главе с Архиереем. Подданные Инаугурации религиозно говели…

Потом поддадут, посеют, пожнут, друг друга обмолотят. Кто сколько… Кто на что горазд, тот так и "колотит"… ржавые гвозди в дуб. Получили когда-то отруб всеобщего пирога - копыта, шерсть и рога и спились в единой массовке бараны, овцы и волки… Вот это, аккурат, и есть электорат. А тот, кто есть народ, - людьми в королевстве живёт…

ПУП

(сказка)

У него был такой маленький, красивый пупок. Правда, больше ничего-то и не было, но пуп был. Красивый пуп. Все тётушки и бабушки ахали: "Ах, какой пуп!" И он гордился. А больше-то и гордиться нечем было…

Долго ли, коротко, но подрос он. Подрос-то, подрос, а гордиться не переставал. Привык. Пуп напоказ выставлял и гордился. Гордился, гордился и в начальники пробился. В большие начальники. Вся губерния им гордиться начала. Пуп! А тут, откуда ни возьмись, иногородний приехал. Внимания на пуп не обратил. Даже более того. Выходя из кабинета, небрежно бросил, ни к кому не обращаясь: "Сильный мне пуп!"

Секретарша услыхала. Другой нашептала. Другая - третьей… Вскоре вся губерния перешёптывалась: "Сильный мне пуп!"

До вышестоящего руководства дошло, которое выше губернии стояло. Назначило руководство комиссию. Комиссия нагрянула. Внезапно. Присмотрелась и сделала вывод: "Сильный мне пуп!" И до него довела. Обиделся он. К зеркалу подошёл. Пригляделся: "А и в самом деле - сильный мне пуп!" Успокоился и полномочия сложил. Добровольно… Сказка!

МАЛ ЗОЛОТНИК… ДА ЗОЛ

Жил тихо и смирно, упрятавшись в угол. В пристойных границах. Сам по себе. Со всею подробностью, нажитой туго: жар и озноб, и стенанья судьбе. Беспредметный людишка… Повысили чином. Всё чин по чину, дали оклад. Заполнил собой социальную нишу… Но по-ошибке. Попал в невпопад. Пишет теперь… Злонамеренно пишет… Пишет в газеты… в приёмных покой… Во всяком присутствии есть сателлиты, спутники жизни… за упокой.

СПАСАТЕЛЬ

Для побежденных спасенье одно -

о спасенье не думать!

Вергилий

Он удобно сидел в отечественном шезлонге и безмятежно улыбался, изредка поглядывая сквозь солнцезащитные очки на концентрические круги, лениво разбегающиеся по водной глади. В эпицентре искусственно созданного волнения бултыхался утопающий…

Поднятое волнение медленно, но уверенно, передалось и на загорающих под "палящими" лучами осеннего солнца отдыхающих трудящихся и безработных, которые суматошно сновали на берегу: "Человек тонет! Человек тонет!"

Человек, сообразуясь с общественным мнением, периодически, но чётко и кратко, выражал сложившуюся на берегу точку зрения: "Тону! Тону!"

В воду никто не лез. Холодная, зараза. "Человек тонет! Человек тонет!" - кричали бестолково снующие отдыхающие и украдкой косились на спасателя. И человек косился, исчезая под водой и вновь появляясь: "Тону! Тону!"

А спасатель безмятежно улыбался сквозь солнцезащитные очки. Он спасал тех, кто на глубине плавает. Тех, кто плавать умеет. А тех, как этот, которые плавать не умеют и на мели барахтаются, от чего спасать? Всего-то делов - на ноги встать. На мели не утонешь. Нахлебаешься, если только…

НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Национальная идея - жить. Зажиточно и в удовольствие. Чтоб люди завсегда людьми… Чтоб по-людски издерживали свойства. Под это дело закон переписать. Основной Закон, единый. Чтобы неловко было красть. Чтоб за ненадобностью стал товар ввозимый. Чиновников не надо и господ. Чтоб люди жили на простом доверии. А если кто-нибудь, когда-нибудь соврёт, чтобы на это было всепрощение… Много у людей идей, на то они и люди. Национальной пока нет. Ведь люди - люди…

"НА СОСНЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯТЕЛ БЕЛКЕ ДОМИК КОНОПАТИЛ..."

Бизнесмен средней руки Сергей Андреевич Протуберанец сонно взглянул на часы. Стрелки показывали прайм-тайм. По ящику транслировался информационный блокбастер "Их замочили на этой неделе"…

Протуберанец громко сглотнул скупую мужскую слюну, игриво отрыгнув краковской колбасой, и скучно раскрыл Димкину книжку. Пятилетний Димка, посюсторонний плод любви последнего брака, под руководством грудастой длинноногой мамочки принимал водные вечерние процедуры, забавно барахтаясь в джакузи.

"На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." - прочёл Сергей первую строчку незнакомого текста и глубоко задумался. "Не в своей оказались тарелке лесные дятлы и белки. Не выдержали аттестационного испытания реформами, упустив эффективное использование современных возможностей для развития бизнеса…" Додумать ему не дали.

    • Папа! А кого мочить надо? Туристов, юристов или террористов? Я их всё время путаю, - озадачил вымытый Димка, углядев на телеэкране последнюю новость.
    • Ты бы лучше, сынок, стишки учил. Вот послушай, как интересно пишут…
    • А я учил, - заверил Димка и выразительно продекламировал. - На сосне веселый дятел в доме белку конопатил…
    • Поцелуй папочку и иди спать, стихоплёт, - мамочка нежно шлёпнула по попке своё единственное, драгоценное воплощение, слегка подтолкнув в нужном направлении.

Папочка нежно ответил на детский поцелуй взаимностью и по-отечески попенял:

    • Прочитанный или услышанный текст надо передавать дословно, сынок. Понял?
    • Понял, - не понял Димка и, пожелав родителям спокойной ночи, послушно отправился спать. - Спокойной ночи, малыши!

"Малыши", обсудив некоторые внутрисемейные финансово-экономические проблемы хозяйствования, пришли к взаимопониманию и, последовав примеру сына, проследовали в опочивальню. Мамочка, приняв за основу компромиссное решение папочки (тысячу баксов в месяц), эффективно использовала свои возможности для дальнейшего продвижения бизнеса, а папочка, приняв возможность за данность, трудолюбиво, любвеобильно и умело воплощал…

Авантажный от природы Сергей Андреевич Протуберанец стоял у истоков развития бизнеса в стране тоталитарной уравниловки и за истекшее сумбурное десятилетие преуспел. Проявив недюжинные способности и неординарную предприимчивость, он успел и достиг…

Сменив потустороннюю советскую семью на промежуточную, а затем, окончательно укрепившись в посюсторонней, он пребывал на вершине установившегося целомудрия и благонравия. Со всеми тремя жёнами поддерживал уважительные, пасторально-любовные отношения, всех содержал в материальном благополучии и всех равномерно наделил божественным счастьем материнства.

Постоянно занятый в бизнесе Сергей Андреевич не забывал о гражданском, супружеском и других долгах, исстрачивая себя по всем пунктам так, что постоянного пункта дислокации у него не было… Да и зачем ему? Жёны были ласковые и приветливые (за тысячу баксов в месяц). И потусторонняя пышечка Ирочка, и промежуточная душечка Риммочка, и посюсторонняя длинноногая Бэллочка…

С Бэллочки всё и началось. Как-то в очередное посещение урегулирования сердечных отношений Сергей Андреевич, просмотрев душещипательные кадры о наводнении в Европе, обрушившегося после изнуряющей жары, и полуторасуточного затмения в Америке и Канаде, скучно включил подаренный Димке диктофон.

Он с интересом прослушивал церковнославянские упражнения сына, но неожиданно из диктофона вырвалось эротическое пришепётывание незнакомого, но очень мужского голоса: "Белочка… раскрой свой домик, пора конопатить…"

Что там было дальше Сергей Андреевич слушать не стал и хлопнул дверью, оставив рядом с диктофоном всю свою способность и предприимчивость. Месяца через два развалился и бизнес. Захлопнулись перед самым носом двери Риммочки и Ирочки… и даже обманщица Бэллочка не приняла возвращенца, перейдя на обеспечение и ведение совместного бизнеса к Гришке Дятлову…

Бизнесмен средней руки Сергей Андреевич Протуберанец сонно взглянул на часы. Стрелки показывали прайм-тайм. Последний раз громко продублировав написанный слоган во славу партии СПС, который красовался на рекламном щите под тремя беременными девушками (по всей видимости, пострадавшими от членов партии): "Любите! Чтобы мы остались на планете, - он уточнил от себя, в качестве бонуса проходящему электорату. - На сосне веселый дятел в доме белку конопатил…", - получил заработанные за агитацию сто рублей от партийного сутенёра или антрепренера, или как его там, и отправился в благотворительную ночлежку "Спокойной ночи малыши"…

МИТИНГ

Митинг на площади. Пенясь и брызжа слюною, “базар” словоблуд за монолог выдаёт: “Кто был никем, тот - всем… в натуре…” - полную пургу метёт в кругу голодных, нищих и рабов с санкции откормленных чинов…

МОРАЛЬНЫЙ ОБЛИК

Приехал мужик из деревни в город. Первый раз приехал. Раньше всё как-то недосуг было, а тут собрался и приехал. Идёт по городу и диву даётся. Везде маркеты, супермаркеты, шопы, сексшопы… магАзины и бутикИ. И всё есть. И дорого. Аж страшно делается. Или от того, что всё есть, или от того, что дорого. Не разобрался мужик и побоялся в эти сексшопы ходить. На рынок пошёл. На рынок вроде как привычней. Там вроде как свои. Пришёл. Ярмарка там. Сезонная выставка-распродажа моральных обликов. Со скидками и песнями. Мужик весёлым был. Песни любил. И скидки. Прицениваться начал, а глаза разбегаются. Навесили этих обликов на все случаи жизни. От государственного деятеля до уличной путаны, которая вчера за путаника-бомжа замуж вышла. Мужичок в крайности впадать не стал, присмотрел себе моральный облик среднего класса. Эти облики почему-то никто не брал. Залежалый товарец. Но мужик присмотрел. Втемяшится ж в башку какая блажь! Торговаться начал. А внутреннее "Я" ему и говорит:

    • Зачем тебе?
    • Хочу, - отвечает мужик.
    • Тебе решать. Только, гляди, меня потеряешь, коли облик чужой напялишь.

Испугался мужик. Был мужик мужиком, а кем станет - неизвестно. Спрятал он свои накопления в тряпицу, все три доллара по рублю, и дал дёру с этого распродажного города к своей бабке в деревню… Моральный облик? А зачем он ему? Он и так мужик…

ПОМОГИТЕ ПРЕЗИДЕНТУ

Президентами не рождаются -

президентами умирают

Помогите Президенту, коему лукавый Ельцин перепоручил страну, отойдя от дел келейных (преуспев в "чисто" семейных). Помогите Президенту "на ресурсы" ввести ренту, что по трубам за границу утекают, а в столице процветают срамной кучкой "олигархов", в благоденствии приватном. Помогите Президенту в "суверенном инциденте" кровь остановить и боль, ликвидировав юдоль. Помогите Президенту "чубайсню" призвать к ответу… Помогите Президенту…

Re: ХЛАМА

ВДУМАЙСЯ! Чистота рук прямопропорционально зависит от плотности туалетной бумаги. Вот тебе и чистоплотность…

Best regards

My e-mail: polkovnik@forpost.ru

МИР ВАШЕМУ МАЗЕРБОРДУ J!

 

Рассылка 'Миразматинки европолковника'

Архив на Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки
"Миразматинки европолковника"




http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное