Не смешите мои тапочки !

Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?" Она сказала:"Отлично, но если ты вернешься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включенным"

Придумают же люди: "актовый зал", "половая тряпка"....

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины…

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить....

Я не сдурела. Я вообще такая…

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.

Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные.

Человек может вынести многое....если вовремя не вызвать милицию…

Споры и конфликты породили судей и адвокатов, а нежелание спорить – нотариусов.

Нам ничего не надо, лишь бы у Вас ничего не было…

Это воронье летает стаями, а орел - птица одинокая

Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»

Сильный человек - это не тот, котоpый может себе все позволить, а тот, котоpый может себе в чем-то отказать.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…

Щаzzz – только валенки зашнурую !..

Гашиш от героина недалеко падает (М.Задорнов)

Она была от счастья на седьмом месяце....

Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

....И углупился в свои мысли....

И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.....

Время - лучший врач и всегда паталогоанатом

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

Если ты никого не боишься - значит ты самый страшный!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин

Путевка в жизнь

- Следующий!

- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!

- Следующий!

- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!

- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!

- Следующий!

- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!

- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!

- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?

- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!

- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.

- Но…

- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!

- Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция Гуандон, Шанган, выход через пять минут!

- Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку.

- Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш личный номер?

- 2872581005.

- Сейчас проверю… Так… Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот…

- Ну подождите, а как же «свобода выбора»? Я имею право отказаться.

- Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три с половиной минуты.

- Не хочу. Я уже несколько кругов только в какую-то паршивую дыру и попадаю. Четыреста шестьдесят восемь лет. Надоело.

- Но ведь вы сам творец своей судьбы! Пробивайтесь!

- Я? Творец своей судьбы? Только не с такими стартовыми условиями! Эти «лотереи» – сплошной обман и надувательство. Ваши бюрократы уже давно все лучшие места пораспродали, а нам бросают жалкие крохи!

- Заканчивайте скандалить… У вас остается три минуты. Ваше место все равно кто-то должен занять… Эй там, в очереди! Объявление! Есть перспективное место! Вне очереди! Василий Пупкин! Россия! Страна больших возможностей! Мухосранск! Вполне перспективный городок. Его будущее в ваших руках!

- ....

- Как видите, желающих на это место пока нет. Так что возьмите себя в руки, проходите и не задерживайте остальных… Зови.

- Следующий!

- Номер 28567345871. Чандрагор Брошинвале, Индия, Дели… 2872581005-й! Что вы еще ждете? Поторопитесь, вам через две минуты.

- Не пойду. Хотите – возвращайте на карантин, но я туда не хочу!

- Ладно, сойдите с ленты. Беда с вами! Полчаса до конца работы, а из-за вас я могу задержаться! Проходите сюда.

- Как скажете.

- Ждите здесь. Сейчас я позвоню, и узнаю, как быть с вами…

- …

- Алло! Программный отдел? Это отдел распределения, лотерейный сектор вас беспокоит. Тут у нас небольшой сбой в системе… Ага… Номер 2872581005. Проверьте… Да, Василий Пупкин. Сделайте аборт. Проведите задним числом.

Александр Галл

- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.

- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!

- Не спеши. Не всё так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить   сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

М.Хафизов

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)