Мужья бывают разные толстые, худые, бедные, богатые, с рогами и без. А бывают и с хвостами. Звонит тут как-то одна подруга другой:
- Привет! У меня такое горе!
- Какое?
- Муж умер!
На другом конце трубке выпали в осадок:
- Да ты что! А из-за чего умер?
- Похоже, я, его отравила
- Совсем обалдела! За что?
- Чего так удивляешься? Обычное дело, вчера картофельными очистками накормила. А там, знаешь, сколько нитратов.
- А картошку куда дели?
- Сами съели
- А почему ему не дали?
- Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что отравленный муж был последнее время безработным. Ну и жизнь пошла, на мужика даже картошки жалко
- Так он дома умер?
- Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю.
- Что делать-то теперь, хоронить надо!
- Так я его с утра во двор вытащила, и в клумбе зарыла, пока дети спят. А сверху травки набросала, чтоб хулиганы уличные не разрыли.
Подруга на том конце провода пристально посмотрела на телефонную трубку. Что стряслось с ее приятельницей? Может, совсем с ума сошла от горя? Муж умер, а голос такой деловой и бодрый. И тут следующая фраза из трубки обухом ударила по мозгам:
- Слушай, я хотела попросить, пока дети в школе и садике, ты мне нового купи. Сыну все равно, а вот не хочу, чтобы дочка догадалась. Уж очень она его любила, всегда целовала перед сном.
Женщина вспомнила, как муж приятельницы подбрасывал дочку к потолку, ловил и целовал, а малышка заливисто смеялась. Бедняжка! Какой-то у нее теперь будет новый папа? К глазам подступили слезы, а горло сжало спазмом. Слов не было, а новоявленная вдова, пользуясь паузой, бодро продолжала:
- Я тебе сейчас подробно опишу, какого мне надо. Главное, чтобы не очень толстый, а то жрать часто будет просить. Дальше, смотри, чтобы был такого приятного каштанового цвета
Дама машинально начала перебрала в уме всех знакомых худых и неженатых мужчин, тут же обругала себя и с усилием проглотила комок в горле:
- Как ты можешь, такое горе
Подруга бодро ответила:
- Да, с утра конечно глаза на мокром месте были, но что делать, жизнь такая Ты слушай внимательно, когда выбирать будешь, обязательно нос пощупай, чтобы был мокрый и холодный..
Все, – подумала подруга, – приехали, сдурела баба. Мужика себе зачем-то сопливого ищет. – Разум отказывался верить услышанному, и она осторожно уточнила:
- Ты про кого говоришь-то? У кого нос должен быть холодный? У нового мужа? Зачем тебе мужик сопливый с холодным носом?
- Я про МЫША, морская свинка моя. Мы его Мышь звали.
- А! А мне послышалось, что про мужа. Отравила Виталика своего картофельными очистками и во дворе на клумбе зарыла.
На линии завис гомерический хохот. Когда подруги просмеялись и утерли слезы, хозяйка свинки сказала:
- Представляю, что ты обо мне подумала! Знаешь, а я сначала свекрови хотела позвонить. У нее недалеко зоомагазин от дома. Ох, что было бы! Бабушка у нас еще и слышит неважно, вообще бы коньки откинула. Хорошо у нее телефон был занят. Вот и звякнула тебе. Съезди, купи. Мне на работу бежать надо, а у тебя сегодня выходной.

Делать нечего, пришлось даме собираться за мышом. Она в них не разбиралась и, вообще, ужасно боялась, но что не сделаешь ради дружбы!