РАССКАЗ О ТОМ, КАК ВИННИ-ПУХ ПОКУПАЛ КРАБОВ

Учитывая мировой экономический рост и коньюктуру продаж фломастеров на тенденцию
изменения прогрессивных скидок на хлебобулочные отходы, Чебурашка решил приобрести
контейнер синтетической вермишели. Учитывая данный факт, Чебурашка был на грани
фантастики. И хоть он и не собирался никого сегодня убивать, он пошел в детский
садик. Когда милиционер остановил его и спросил зачем он несёт с собой охотничий
дробовик, Чебурашка не растерялся и, перезарядив ружьё, заплатил человеку денег
за молчание.

В песочнице никого не было. Чебурашка достал спички и разжёг костёр чтобы погреться.
Крокодил Гена и Жираф, стоявшие рядом, очень удивились тому что Чебурашке стало
холодно летом, но решили не обращать внимание и стали вместе лепить снежную бабу
из глины.

На крошки от хлеба и запах жареного мяса слетелась стая диких голубей. Чебурашка
не выдержал такого хамства и с разбегу вышиб со всей дури себе мозги бейсбольной
битой. Крокодил Гена подбежал к шипящему и дымящему трупу. Лимфатическая жидкость
Чебурашки прожгла асфальт и немного разъела босоножки крокодила. Углеродный анализ
Чебурашки показал неопровержимость летального исхода. Жираф сел на скамейку и
горько заплакал. Буратино выключил телевизор и полез по шее успокаивать Жирафа.

Внезапно из кустов выскочил Чебурашка и закричал что он Дэвид Копперфильд собственной
персоной! Все оглянулись. В воцарившейся тишине было слышно как около стены здания
детского садика настоящий Дэвид Копперфильд выкрикивает что он Чебурашка во плоти.
Но никто не обращал на него внимание, он уже даже слыл местной достопримечательностью.

Чебурашка решил не темнить и рассказал друзьям как это он сделал. Но Буратино
не поверил и случайно наступил на Мальчика-с-Пальчика.

Тем временем Крокодил Гена стал рассказывать почему у Буратины такой длинный
нос и почему он всегда врёт о своём происхождении. Все собравшиеся очень громко
смеялись, а Артемон даже немного покраснел. Но не будем отходить от темы нашего
рассказа. Крокодил Гена сплюнул себе под ноги и на него упало пианино. Этого
не ожидал ни Жираф, ни Крокодил Гена. Все дружно засмеялись и на Дэвида Копперфильда
упал диван. Нет, даже два дивана! А ещё лучше - два рояля! Но никто как всегда
не заметил Дэвида - это уже было в порядке вещей.

Буратино жалобно замяукал и стал вылизывать задницу. Жираф спросил его что случилось,
на что получил ответ, мол, заноза. Тогда Жираф сжалился, развернул Буратино,
взял плоскогубцы и вытащил гвоздь из его жопы. Полено встрепенулось и снова наступило
на Мальчика-с-Пальчика, от чего тот начал хорохориться и ерепениться, явно показывая
своё доминантное положение среди друзей перед Дюймовочкой, которой было на него
просто плевать!

Прозвучал выстрел и с неба упало пианино. Из него вылез Барон Мюнхаузен и на
него упало ещё одно пианино. Нет, лучше два пианино! Чебурашка думал что сходит
с ума, ведь посудите сами, откуда взяться в сказке про Винни Пуха Барону Мюнхаузену?

ПОСЛЕСЛОВИЕ: Хомячок сидевший (его подсадил два месяца назад Буратино) рядом
с костром решил потушить его по пионерски. Запахло жареным. Барон Мюнхаузен выключил
костёр и пошел домой отсыпаться, а остальные остались водить хороводы и петь
гимн Советского Союза на свежем воздухе. Неожиданно для всех двери детского садика
распахнулись и в проёме появилась шарообразная фигура воспитательницы. За ней
тянулась вереница детей привязаных к одной верёвочке. Внезапно все персонажи
сказки стали чувствовать сильную усталость, глаза начали потеть и не могли двигаться.
Уже через мгновенье все они были похожи на обычные деревянные фигурки. Среди
которых лежал Чебурашка. Но и он под воздействием свежего ветра стал превращаться
в... Вольку Костылькова! Тут то он и вспомнил как Старик Хоттабыч продал ему
стакан травы со всякими замесами заморскими привезённой из родного Афганистана,
вспомнил как вместе с ним раскурились, и сразу после этого у парниши остановилось
сердце. Как потом сказали врачи - от передоза. Маленькие детишки видели всё это
и никогда больше даже и не порывались начинать курить

АНЕКДОТЫ

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

* * * 

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у

одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

* * * 

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не

может объяснить.

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Чёрт, опять не даст.
Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. Даст, не даст...

* * * 

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

* * * 

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

* * * 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.

* * *

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

* * *

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...

* * *

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Пjвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

* * *

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

.... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

* * *

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

* * *

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно,
ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только
она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась
привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям
на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень)
и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять
уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините)
пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты
зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

* * * 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

* * *

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат
в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают
вернуться.

* * * 

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный
спонсор - пельмени "Загадка".

* * *

Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!

* * * 

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

* * * 

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!

* * *

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.

* * * 

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

* * * 

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку,
девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

* * *

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал
наркоманом.

* * * 

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

* * *

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * * 

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

* * *

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

* * *

Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

* * *

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!

* * *

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

* * *

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный

попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже,
потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый.

* * *

- Молодой человек, вы е..етесь?
- Да, а что?
- Так съе..итесь, пожалуйста!

* * *

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

* * *

SMS: Дорогая, я очень спешил к тебе на встречу, я готовился за 2 часа, но вдруг
совсем неожиданно ОНА настигла меня в расплох! Она схватила меня и не отпускала.
Она долгое время владела всем моим телом и душой, и я ничего не мог поделать.
ОНА и сейчас крепко держит меня и никак не отпускает, так что мы сегодня врят
ли сможем встретиться, прости меня, я не виноват! следующая SMS: Дорогая, зачем
писать такие грубые н неприличные слова, я не знал что ты вообще знаешь такие
выражения. Я разве тебе не написал, что ОНА - это диарея?

* * * 

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

* * * 

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...

* * *

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Механическая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

* * *

Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился,
шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!

* * * 

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но
отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая
прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши
девичьи мечты.

* * * 

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне
билет:
- Внутренние половые органы у мужчин.
Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику,
он говорит:
- Мне за тебя стыдно.
Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору.
Тут она вообще в транс впала и говорит:
- К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!
А профессор ехидненько так улыбается и отвечает:
- Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

* * * 

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается,
ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,
приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага
в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик
презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.

* * *

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись
- она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:

- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя
дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...