Лучшее в Интернете за неделю- СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК

Всем привет!

Это 12 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Специальный выпуск! Сегодня несколько необычный выпуск... нет, анекдоты кончено есть (см. ниже), просто в этом выпуске я решил сообщить вам небольшую информацию. 1. Дизайн. По итогам опроса, проведённого две недели назад выяснилось, что 70% аудитории дизайн устраивает. Поэтому особых причин его менять я не вижу... Но после бесед с некоторыми подписчиками выяснилось, что иногда в почтовой программе The Bat! появляется нижняя полоса прокрутки, которой в других почтовиках нет. Ничего посоветовать дельного не могу, т.к. The Bat! мне никогда и не нравился по причине свой неудобности... 2. Размер выпуска. А вот тут мнения разделились!  Больше половины подписчиков считает, что выпуски слишком большие! Поэтому данная проблема скоро будет устранена. Размер выпуска строго ограничится 30 килобайтами. Другие предложения есть? 3. Разное. Рассылка выходит 2 раза в неделю  (в начале и в конце недели).  Все анекдоты  и истории модерируются, т.е. в рассылку никогда не попадёт "чистый" мат. Выходит с 25 декабря 2004 года. Индекс читаемости: 255%, онлайн (через интернет, а не почту) читаемости - 22%. Аудитория почти 2800 подписчиков. Почта автора - don_vito@bk.ru. P.S. Никогда (!) не шлите мне свои анекдоты и истории. Это очень отвлекает. Хотя, я благодарен! Основная часть Начну с письма, которое пришло ко мне от одного подписчика: Сегодня прочитал свежий выпуск Вашей рассылки и еще раз убедился в том, что вы садист! А как еще можно назвать человека, читая рассылку которого умираешь со смеху?                                                                                                             Иван Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым! *** Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети. - Да нет я про завод говорю. - Да нет, все равно дети. - Ну а как же наши новые цеха, станки? - Нет, Вы знаете, все-таки дети. - Но почему? - Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается... *** - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. *** Разговаривают двое "голубых": - Ну как у тебя дела с твоим новым парнем? - Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда! *** Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая: - Я струйный принтер. Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер... Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USB-и... *** Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется! *** Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут; - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по-настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему: - Что-то мне вся эта : напоминает! - И что же? - Закон о 'Монетизации льгот', там тоже все хорошо начиналось! *** - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. *** Заседание в Верховной Раде. Председатель: - Москалей нема? - Нема, нема! - Точно нема? - Точно. - Ну, тогда можно и по-русски поговорить. *** В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. *** Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: - Больно? - Не больно, а обидно. - A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул. *** - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее! *** У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик - Гитлер :-=( - Сталин :-{( - Шандыбин (}:-( - Элвис Пресли ?:-) - Кутузов ?-) Кутузов играет в жмурки *-) - Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-( Майкл Джексон до операции после операции между операциями : ) *** - Доктор,у меня бессоница - Посчитайте до 3 - А почему так мало? - Ну, можете до полчетвертого *** Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК". *** - Ну-ка прочитай это задом наперёд! - Чем, чем прочитать? *** Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь? - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео! - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача - продержаться как можно дольше... *** Женщина говорит подруге: -Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг -звонок в дверь! Мы с мужем по привычке вместе в шкаф... *** Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди." *** Раздвоение личности начинается с задницы. *** Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. *** Новый русский сидит на берегу острова, отдыхает. Смотрит - бутылка плавает в море... Он ее хватает, открывает, а оттуда Джин: - Я исполню любое твое желание! Новый русский: - Хочу виллу в 25 этажей, яхту пятипалубную типа морского лайнера, чтобы причал был собственный... Джин все выполняет, но говорит: - Все это будет твое. Везде ходи, чего хочешь делай, вот тебе еще несколько комнат заполненных деньгами... Только вот в эту маленькую комнату - ни-ни... Новый русский устал от всего и думает: "а что же там такое? Может там запасы алмазов, или еще чего?"... Открывает... а там.... НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ. *** Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. *** Перекличка в армии: -Петров: -Я -Иванов: -Я -Децл: -Йо... *** Бежал, бежал Маугли по джунглям видет в яму упал маленький слоник! Маугли не смог вытащить слоника из ямы, и закопал яму чтоб другие слоники не упали в яму. *** Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться... ** - Ты красив и богат. Почему не женишься? - Не хочу остаться только красивым. *** 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. *** 06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая) захватили Киев. 06-12-2005 - День Вооруженных Сил Украины. Комментарии излишни... *** - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле?!!! - В смысле - предьявите документики! *** Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории . Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость... *** - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... *** В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума! Дашь мне? - Чего? Ты че, совсем охренел?!! - Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое... - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! *** - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся... Возьми огурец! - ВАУ!!! *** Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет - ты уволена! *** Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. *** В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242. *** Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windоws, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну, так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я. *** История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней: - В чем дело? Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает: - Ребят, как хоть газета называется? Услышав название, он резюмировал: - Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища? Поток сполз под кресла... *** Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был. *** Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! *** - В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее. *** - Скажите, у вас гарантия пожизненная? - Да, конечно! - А вот у меня сдох ваш... - А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная... *** Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу... *** - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. *** Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". *** Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками. *** Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, Просто Муж Скотина! *** В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы. *** Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём? Препод в ответ, мол: - Сдают то-то, группа такая-то. Декан: - Любители, небось, посписывать? Препод: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! *** Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне ДАрк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. *** Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу! - Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают... - Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём! - Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится... - Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём! - А вдруг она меня укусит?! - Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?! *** На приёме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!! - Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...   Рассылки друзей дона Вито MS Word. Методы работы в программе. Описание: В рассылке рассматриваются приёмы работы с программой MS Word. Создание и редактирование документов. Подписаться письмом Вы можете посетить форум этой рассылки Вы автор рассылки? У вас более 2500 подписчиков? Тогда давайте обмениваться текстовой рекламой рассылок! don_vito@bk.ru     Всё о мобилках  ТУТ

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU