Лучшее в Интернете за неделю

Всем привет!

Это 33 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Грабли и реакция на них..... ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.   - Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.   → Не забудьте посетить сайт рассылки Разговор двух приятелей: - Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд? - ... Бен Ладен Из советов инженера технической поддержки. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to" - Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите 'Балтику', один х%й! - Два х%я! - Три х%я! -Скажи, внучек, а ЛИЦЕНЗИОННЫЙ Windows бывает? - Нет, деда, это ФАНТАСТИКА! Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера! - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги? Идет волк по лесу, встречает зайца и спрашивает: - Заяц, хочешь покажу вертолет? Заяц говорит: - Покажи. Волк взял его за уши и запустил вверх! Заяц и обиделся! Идет заяц дальше, встречает медведя и говорит: - Медведь, показать вертолет? Медведь отвечает: - Покажи. Заяц берет дубину, как даст по харе медведю и говорит: - Нефиг под лопости лезть! Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - мошенники" следует читать"половина членов правительства - не мошенники" Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310» Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно. Три пациентки-пенсионерки у терапевта: - Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница. - Пенсия? - 1200. - Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: - Последнее время одышка, серцебиение, бессонница. - Пенсия? - 900. - Овощи, овощи, овощи. Третья: - Последнее время одышка,... - Пенсия? - 520. - Воздух, воздух, воздух... Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало! Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои - Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ее в нас кинуть собирается! Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а теперь? - А теперь нравится! Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!!!! В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху". Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила. Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Муж: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе... Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?   Знаешь хороший анекдот? Шли!

Благадарю за внимание! Для полноценного просмотра необходимо подключение к Интернету!

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU