Неприличные анекдоты (только для взрослых !)

Детям до 16 чтение категорически запрещено !

  Разговор в деревне:
   - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30".
   Приходи, повеселимся!?
   - Конечно, встречаемся возле клуба.
   На следующее утро:
   - Слушай, а ты че не пришел вчера?
   - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у
   меня только 28!

  Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
   - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не
   разгибается, что мне делать?
   Дед, говорит:
   - Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я
   деньги положу тебе под подушку.
   На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять
   рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол
   так много дал. А дед ему и отвечает:
   - Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а
   осталные девять бабка подкинула...

  Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
   публичный дом и застают там лорда.
   - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
   - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
   из-за нескольких фунтов?

  - Мужики, меня жена выгнала из дома!
   - А ты что, женат?
   - А кто сказал, что моя?

  Тpеплются два мyжика:
   - Как пеpеводится "сан ов э бич"?
   - Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
   - вон y тебя на фyтболке написано
   - А! нy тогда "Пляжное солнце"

  Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
   как отдыхают их жены ...
   - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5
   звездочек отель, пусть поотдыхает в человеческих условиях...
   - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
   месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
   - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е##ть
   буду!

  Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а
   там стоит лицо кавказской национальности и писает.
   - Ой, мамочка... - вскрикивает она.
   - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

  В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая
   убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже
   телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. Из
   телефона:
   - А в цеху его нет?
   Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
   - А разве у нас Овцехуев работает?

  Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся,
   скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава,
   повоpачивается к нему и говоpит:
   - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать
   тебе, что хочу pазвода.
   Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость
   до 70 километpов.
   - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю
   с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем
   ты.
   Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80
   километpов в час.
   - Я забиpаю у тебя наш дом.
   Муж едет со скоpостью 90.
   - И детей.
   Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
   - А также все твои деньги и машину.
   Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе
   ближайшего моста на доpоге.
   - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
   - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
   - И что же?
   И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он
   отвечает:
   - Подушка безопасности.

  Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
   - Алло, ветеринар?
   - Да! У вас что-нибудь срочное?
   - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
   мяукает - невозможно спать!
   - Пригласите кота к телефону!
   - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
   - Ну я же прекратил!


  Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
   Навстречу учительница:
   - Вовочка, ты куда ?
   - В туалет, Марья Иванна.
   - А глобус-то зачем ?!!
   - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
   насрать хочется!!

  Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
   вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
   серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

  Встречаются две проститутки, закончившие работать по
   специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают
   размерназначенного им пособия.
   - И сколько у тебя пенсия?
   - 130 рублей, а у тебя?
   - 125, интересно почему у тебя больше?
   - Не знаю...ты снизу давала?
   - Конечно давала..
   - А сверху давала?
   - Конечно давала..
   - А в рот брала?
   - Конечно брала..
   - Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

  Диалог двух героев фильма:
   - How do you do?
   - All right!
   Голос переводчика за кадром:
   - Как ты это делаешь?
   - Всегда правой!

  Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
   - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
   Штуку забашляю !
   Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
   - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
   смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне
   жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

  Второй закон Архимеда гласит:
   "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

  Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
   - Ребята, я с вами.
   - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
   не долетишь - далеко же!
   - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
   Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
   на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
   - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
   - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
   Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
   ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
   - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
   перелет над морем, потонешь ведь...
   - Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
   Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
   безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
   понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
   добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
   горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
   ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
   и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
   - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
   долетела!
   Ворона поднимает голову:
   - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
   Е##НУТАЯ...

  Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
   Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
   - Да вот получил из-за своего человеколюбия!
   - Как это?
   - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
   и дала мне в глаз!
   - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
   на pеке??
   - Да не! В нашей ванной!

  Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
   а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
   осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
   и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
   жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
   Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
   согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
   отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
   там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
   ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
   по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
   в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
   от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от ..
   СПИДа.
   Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
   завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! -
   тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак
   говорил, а ты что ж?
   На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не
   хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей
   мамой...

  Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
   груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
   каждый день в 10 утра тереть груди и петь:
   - Я люблю тебя ,Дима...
   Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе
   ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день,
   она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и
   поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.
   - 10 утра.
   - Эх,была не была, - и начинает дрочить поя - Тополиный пух...

  Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
   Мужчина:
   - А вы кто по профессии?
   Женщина:
   - Преподаватель, а вы?
   - Врач.
   - Гинеколог?
   - Нет, ... но посмотреть могу.

  Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
   женщину.
   Француз:
   - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
   Русский:
   - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
   выбросил.
   Грузин:
   - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

  Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
   - Что пишешь, Володенька?
   - Мандаты, Наденька.
   - П#дарас ты, Володенька.

  Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего
   плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на
   колени и спрашивает:
   - Пап, а пап! Ты моряк?
   - Да.
   - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

  Идет белочка по лесу и припевает:
   - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
   Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка
   к ежику:
   - Ежик, миленький, зашей меня, а?
   Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
   Снова идет белочка по лесу и припевает:
   - Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
   Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.
   Прибегает вновь белочка к ежику:
   - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
   Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
   В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
   - Ежик, зашей, а?
   - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу
   "молнию".

  Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном
   норковом манто.  Монашка:
   - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
   Дама:
   - Одна ночь любви...  Снимает манто, под ним - ожерелье.
   - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
   - Две ночи любви...
   Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
   Монашка крестится:
   - Господи! А сколько же это стоит?
   - Три ночи любви...
   ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
   - Кто там?
   - Это я, отец Андре...
   - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
   последний.
   - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
   - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
   - Но... это женский врач.
   - А скажите, это он спиральки ставит?
   - Да, он.
   - Ну, значит, он и снимает.

  Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка.
   То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
   молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой
   и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
   начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
   - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

  Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так
   крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя
   страстно растирает и стонет:
   - Мужика... мужика бы...
   Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать.
   На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в
   комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает
   к зеркалу и давай себя тереть со словами:
   - Велосипед, велосипед!

  Проститутка сдает деньги в парижский банк.
   - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
   фальшивые!
   - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

  Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
   диспетчерскую:
   - Бл##ский "Запорожец"!
   Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?  Он
   только:
   - Ну, бл##ский "Запорожец"!
   Чуть не плачет. Все:
   - Ну ты объясни.
   - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
   мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
   останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
   давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
   полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если
   ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
   - И что?
   - Ну, бл##ский "Запорожец"!

  Встречаются две женщины:
   - Как дела?
   - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
   норковую шубу...
   - Потрясающе!
   - ...а ещ╦ он обещал мне купить "Ягуар"...
   - Потрясающе!
   - ...а ещ╦ мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
   - Потрясающе!
   - А что у тебя нового?
   - Я учусь в школе хороших манер.
   - И чему же там учат?
   - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
   "Не п##ди!" говорить "Потрясающе!"

  Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не
   пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все
   такое...  Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
   - С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило
   такое: или шилом в глаз, или в попy pаз...
   Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает
   в двеpь ломиться:
   - Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к п##аpасам посадили!!!
   Пахан емy:
   - Hy, зачем так гpyбо?
   - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

  Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
   - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
   - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
   ложится на диван и раздвигает ноги.
   - А сейчас что ты думаешь?
   - Я думаю, что мне это удалось.

  У мужчины спрашивают:
   - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
   Мужчина отвечает: "50".
   - А почему?
   - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

  Идут соревнования по авторалли.
   Диктор комментирует:
   - На подходе к финишу первые участники.
   ...
   - Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250
   км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в
   поворот и завершают заезд.
   ...
   - А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200
   км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в
   поворот и завершают заезд.
   ...
   - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на
   Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не
   вписываются в поворот, и с криками "Х#ли ВЫ РАССЕЛИСЬ", несутся
   по трибунам!!!

  Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в
   профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все.
   Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды,
   выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает.
   Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама
   легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька
   не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
   решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.  Приходят в
   апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан
   нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
   говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик
   с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся
   домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался
   до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с
   храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение
   плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
   - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ -
   Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

  Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
   хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
   - Расскажите, как у вас все начиналось?
   - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы
   легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало
   интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
   - Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

  У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
   Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
   Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
   Сидит НР, не нарадуется:
   - Хочу в носу поковыряться!
   Рука пальцем ковыряется в носу...
   - Хочу причесаться!
   Рука марафет на лысине навела...
   - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
   Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не
   стала.  Он, значит, в Японию, с жалобой:
   - Рука, типа, дрочить отказывается...
   Они ему:
   - Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
   скажите...
   Прилетает домой, и с ходу:
   - Хочу онанировать!
   Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
   - Эх, щас бы минет...
   ... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к
   члену...

  Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
   чтобы обходиться без кухарки.
   - Хорошо, я согласна, - отвечает она.
   - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
   мы сможем отказаться и от услуг камердинера.


Предыдущие рассылки , а так же другие анекдоты ,приколы и веселые песни можно пощупать
на http://www.kim.boom.ru/