Неприличные анекдоты (только для взрослых !)

Детям до 16 чтение категорически запрещено !

  В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две
   старушки. У первой - полная сумка презервативов. Вторая:
   - Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
   - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
   будет, говорят, что х$$ будем сосать, а я ужасно брезгливая.

  Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
   - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
   - Может, бисексуальная?
   - Да нет, именно байсексуальная!
   - ???
   - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

  В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один
   другому:
   - Ах! Да вы же из Киева!
   - Да, но откуда вы знаете?
   - Вы 52 или 53 года рождения!
   - Да! но...
   - Ваши родители жили на Подоле!
   - Да!!! А ви экстрасенс?
   - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после
   свадьбы перешли к реформаторам.
   - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете
   Каббалу?
   - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
   был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания
   делал...  Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕР@СТ!!!

  Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один
   возмущается:
   - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
   - Как?
   - Говорят, до свадьбы заживет...

  Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о
   прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
   сказал с кафедры:
   - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в
   прелюбодеянии, то я уйду от вас!
   Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую
   хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить,
   что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого
   священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю
   после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города
   и взволнованно сообщил:
   - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди
   приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
   Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому
   священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог
   что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим
   голосом:
   - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой
   неделе три раза.

  Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он
   слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие
   остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь,
   подошел к бармену и спросил:
   - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
   Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
   - Я бы Вам не советовал.
   - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
   - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с
   фиговым листком!
   - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
   Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет.
   Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все
   загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит:
   - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а
   когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к
   слуге Господа!
   - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, -
   Что вам налить?
   - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный
   пастор.
   - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
   приподнимает фиговый листок на статуе, над моей стойкой
   вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы
   выпить?

  Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
   После вынесения приговора он вздыхает:
   "Господи, ну что за страна, где человек не может сам
   распорядиться даже своей ж#пой?"

  Молодая жена будит молодого мужа на работу:
   - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни:
   - Мудило, гудит будило!

  - Чем отличается казак от еврея?
   - У казака обрез сбоку а у еврея спереди...

  - Чем отличается ворона от любовницы?
   - Ворона тащит то, что плохо лежит, а любовница то, что хорошо
   стоит.

  - Слюшяй, Гоги, иды ти на х#й, досталь уже...
   - Нэ дэло гаваришь, брат. На х#й не идуть, на х#й ложаться...

  Муж говорит жене:
   - А у меня чирий в паху вскочил...
   Жена:
   - Что на самом деле?
   Муж:
   - Нет справа от него...

 * Идет милиционер по двору!! Видит маленький мальчик из го**а,
   что-то лепит!! Подходит и спрашивает!
   - Что мол лепишь?
   Мальчик ему:
   - Милиционера!!!
   Он ему по голове настучал!!! На следущие день такая же картина,
   но только мальчик сидит и лепит из глины что-то!!!
   Он его спрашивает:
   - Что лепишь?
   - Пожарного!
   - А почему не из го**а?!
   - А тогда МИЛИЦИОНЕР получается.

  Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (еще с
   блаженным лицом) говорит:
   - Hу что ж, сон в руку.

  Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо
   пpоститутка пpедлагает:
   - Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
   - Уйди, чудище двужо#ое!

  В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам
   всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
   разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка.
   Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
   - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
   - Правда...
   - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
   - Нет, тетенька, я сам...
   - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
   Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
   - А положите ногу на ногу, пожалуйста.
   - Ну хорошо, положила. Ну и что?
   Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
   - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

  Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома
   полярники и плачут. К ним подходит мужик:
   - Ребята, че плачете???
   - А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не
   входить!!!"

  Известному российскому бриджисту - его партнер (после очередного
   тура):
   - Hу мы же договорились, что вист у нас - ПАССИВHЫЙ!!!
   - Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педер@сты,
   а вист - или хороший, или плохой...

  Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
   достаточно, чтобы называться русским.

  Знакомятся грузин с армянином.
   Грузин протягивая руку: "Гоги".
   Армянин в ответ: "Минас".
   Грузин: "Нэт дарагой, ми-нас не бивает, или ми-вас или у крайнем
   сулучае ви-нас..."

  Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
   - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста
   как снег.
   - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
   все же есть.
   - Какой? - восклицает жених.
   - Когда миньет делает, чавкает громко.

  Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены
   игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова
   пристает к нему. Он опять отказывается.
   - Это твой окончательный ответ? - спрашивает жена.
   - Да! - потдверждает муж.
   Жена:
   - Тогда у меня остается звонок другу!

  Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень
   задумчивый.
   - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный
   сон: куча золота, а на ней - голая баба?
   - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия
   п****й накрылась.

  Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио: Ж@ПУ СВЕЛО!

  Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает
   жену:
   - Что вчера было?
   - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
   - А, насрать на него!
   - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
   - Е..ть его!!!
   - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 * Сидит директор у себя в кабинете:
   - Эх, скукотища!...
   (позвал секретаршу)
   - Милочка, разденься!
   Ну она разделась. Он дальше.
   - Повернись ко мне спиной и загнись раком.
   Она выполнила его указания. Потoм он подошел и ка-a-ак пнул по
   ж*пе:
   - Эх, скукотища!

  В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
   рядом маме:
   - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
   - От кого, доченька?
   - Не знаю, не могу оглянуться.

  Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
   - Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
   - Ага! особенно когда на мне надето...

  Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

  Мать примеряет перед зеркалом шубу.
   - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
   - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя
   на свете не было бы.

  У одной девушки были проблемы с кариесом, запах изо рта,
   вобщем... Она этого очень стеснялась, комплексовала. Но однажды
   подружка уговорила ее пойти на дискотеку. Да ладно, думает,
   пойду, просто говорить ни с кем не буду. Пришли на дискотеку, а
   ее парень сразу пригласил на медленный танец. Танцуют:
   - Девушка, а как Вас зовут?
   - Таня...
   - Ой, ты что - пукнула?!
   - Не-е-т!!!
   - Ой, ты что - опять пукнула?

  Встречаются как-то два приятеля. Один замечает странную
   озабоченность друга и спрашивает:
   - Что стряслось?
   - Да вот, наследство привалило, и я не знаю, что лучше: жениться
   или машину новую купить...
   - Знаешь, если ты женишься, считай, что ты пропал, а если купишь
   новую машину, у тебя будет два выхода: ты или разобьешься
   насмерть, или останешься калекой. Если ты останешься калекой,
   считай, что ты пропал, а если разобьешься насмерть, у тебя будет
   два выхода: тебя похоронят либо в цинковом гробу, либо в
   деревянном. Если тебя похоронят в цинковом гробу, считай, что ты
   пропал, а если в деревянном, у тебя будет два выхода: ты
   прорастешь либо деревом, либо из тебя вырастет кустарник. Если ты
   прорастешь кустарником, считай, что ты пропал. Если из тебя
   вырастет дерево, у тебя будет два выхода: тебя распилят либо на
   доски, либо сделают туалетную бумагу. Если тебя распилят на
   доски, считай, что ты пропал, а если сделают туалетную бумагу, то
   у тебя будет два выхода: ты попадешь либо в женский туалет, либо
   в мужской. Если ты попадешь в мужской туалет, считай, что ты
   пропал, а если в женский, то у тебя останется два выхода: тобой
   будут подтирать либо задницу, либо то, что спереди. Если тобой
   будут подтирать задницу, считай, что ты пропал, а если спереди...
   Ответь мне на вопрос, зачем тебе жениться?

  Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали
   место. Менты решили посмотреть как хохол устроился.
   - Ну как Грецько? Не обижают?
   - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот
   курятник е..ть.

  Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными
   похождениями. "Жигуленок":
   - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр$$нул...
   "Москвич":
   - А я "Ниву" прижал на обочине.
   "Запорожец" (мечтательно):
   - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
   Возмущенные голоса:
   - Подлюка, да ты гомик?
   "Запорожец" (испуганно):
   - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Предыдущие рассылки , а так же другие анекдоты ,приколы и веселые песни можно
пощупать на http://www.kim.boom.ru/