Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Хотите посмеяться?" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Неприличные анекдоты (только для взрослых !)
* Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: "Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены". Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа." Жена выполняет. Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
* Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Б$$, да тут еще и море есть!".
* Цирк. Представление. На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х.. будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "
* Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
* - Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.
* Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
* Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно - а как правильно - ну понимаешь, нужно еще стонать - ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: - ну что, пора стонать - не, подожди еще рано. Через время: - ну что, сейчас можно - ну подожди еще рано. Через время: - ну что, сейчас можно - ну давай - ой, денег нет?
* Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла - Ну, все,конец тебе! Усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... - Ну все, брат, и тебя усыпят... - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
* - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
* В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. . Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время, зато в 23:15 появился его лакей и сообщил. "Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М . и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.".
* Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
* Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!
* Купе. Утро. После совмесно проведснной ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели и изрекают следующее: - А у меня сифилис... - У меня тоже. - (задорно) А я пошутила! - Больше шутить не будешь.
* В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь? - Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что? - Да мне ничего, друзья смеются.
* Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
* Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
* Жалуется один мужик другому: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается! - Дак ты ее того, прибей! - Дык посодют же! - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват! Hу мужик принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - мужик в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится. - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало! - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
* - Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.
* Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. - Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. - А как чувствует себя другая пара? - Другая? Ай,да ну этих девчонок...
* Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
* Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
* Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
* Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
* Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
* Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
* Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
* Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!
* Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
* - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
* В аптеке: - Дайте мне два пpезерватива. - А зачем два? - Так нас же двое!
* Два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
* Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
* Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить
* Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
* Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной сексом!" Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!! Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
* Дама рассказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... - С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
* - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
* Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
* - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках...
* - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
* По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...
* - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
* Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
* Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. - Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам! - Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
* Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp знаете у меня сеpьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там х**!
* К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
* На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что потерял интерес к сексу. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает доктор. - Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
* Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
* Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!
* У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит: - Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сажай! - Хорошо Петька. Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает: - Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню? - Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал, обнимал, я сделал вид , что я не вижу, когда ты мою родню на х.. посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тсщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот,а в задницу веник и сказал "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.
* Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной? - Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.
* Возьми меня, море И с$$и о скалы! Я так зае$$лся Решать интегралы.
* В духовной семинарии идст выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: - Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается ма$$а от п$$ды? - По этому поводу существует три точки зрения, - отвечает молодой священник,- биологическая, политическая и духовная. - Начните с биологической. - Вот смотрите, существуют же ман$$вошки,но они же не п$$давошки. - Хорошо,а политическая? - Есть же такое понятие - мандат,он же не п$$дат. - А духовная какая? - Ну вы же Архимандрит,а не Архип$$дрит!!!
* Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...
* Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине. - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы@бали по этому путеводителю!!!!!!
* Член просыпается утром и говорит яйцам: - Ребята, что вчера было?... Голова вся разбита, встать не могу! - Ну тебя видать здорово отх@ярили, ты ж вчера в кулачном бою участвовал!!!
* Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит... Альпинист: - Ты кто? Дедок: - А я дедушка Пи$дец! Альпинист: - Это что - фамилия? Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом): - Hет, профессия...
* Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит: - Давай посмотрим,сколько у нашего пса х;%в? - Ты чс, совсем ох%ел,конечно один. - Тебе чс жалко? Давай глянем. Посмотрели. - Вот я же говорил один, а ты чего сомневался? - Да, мужики у пивняка сказали: "Вон,собака с двумя х"ями пошла.
* Самое порнографичное и трудно представляемое выражение в математике? - Квадратный трехчлен!
* Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же ж#па, а не копилка! яя
конец
На оглавление анекдотов!
На главную страницу!
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
|
| В избранное | ||
