Анекдоты без цензуры

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 64-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Здравствуйте, здравствуйте в новом году! Здравствуйте - значит будьте здоровы! Головка-то небось бо-бо после вчерашнего? Ну, ничего - сейчас лечиться будем (эй, эй! штопор не надо!)... Лечиться будем более продвинутым способом - анекдотами!

Лучшим анекдотом прошлого выпуска был назван вот этот:

Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос:
- Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

* * *

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

* * *

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел зелененьких и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдpистались уже?

* * *

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

* * *

Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование.
Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается:
- Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?!
Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки:
- А что тут на четверых-то пить?

* * *

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

* * *

Среди ночи сужик будит жену - в руках стакан воды и пара таблеток аспирина...
- Дорогая, прими это от головной боли...
Жена (удивленно): - Но у меня не болит голова...
Мужик (радостно сдергивая с себя трусы): - Ага-ааа!....

* * *

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

* * *

В зоопарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!

* * *

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

* * *

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран. Студенты придумали себе прикол:
Крюк крана - балда, килограмм тридцать - висит на уровне лица. Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают. Зная, что КПД маятника не 100 процентов - на следующем качке он до носа не долетит, главное не двигаться. Со стороны - очень эффектно! Народу нравится. Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое - и прямо в нос!
Объяснили всю физику процесса. Один решился. Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза закрыл. Ну, и то-ли ветер, то-ли стоял неустойчиво и вестибулярный аппарат сработал - чуть-чуть наклонился вперед. Результат - крючилом прямо в табло!
Физика в примерах...

* * *

Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами....
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!

* * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же...

* * *

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно...

* * *

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, смотри только - горлышко не простуди...

Новогодняя распродажа - все Чужие на DVD по цене 86р.!

Чужой + Чужие + Чужой 3 + Чужой 4: Воскрешение

Все 4 фильма с переводом от Гоблина - собери коллекцию!

* * *

Частное объявление:

Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $$$

* * *

После встречи Н.Г. один голубой делится с приятелем: - Познакомился накануне с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду - и никакой реакции. Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит... Ну, и не педараст ли он после этого?!

* * *

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

* * *

- Ну, как Новый Год-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

* * *

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА" называется. Ну, и решили попробовать все возожные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице Гоги говорит:
- Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу.

* * *

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...

* * *

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

* * *

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

* * *

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс.
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

* * *

Из недр Сети, слегка адаптировано...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
ДиДжей: Привет, Дима, назови свое слово.
Слушатель: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Пшолка ты нахуй!

Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию:

Слушатель: Привет, мое имя Саша.
ДиДжей: Привет, Саша, назови свое слово.
Слушатель: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты - даешь, а я лечусь!

* * *

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

* * *

По трассе на приличной скорости летит мэрс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
- Батюшка, с вас 300рэ за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Поп отдаёт деньги и со вздохом:
- Детей у тебя не будет. - и уезжает...
Гаишник чешет репу, чо за фигня, догоняет попа, отдаёт деньги:
- Батюшка, почему детей не будет?
- Да потому что - гандон ты!

* * *

Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
...
- Беpем дополнительнyю минyтy, и просим повторить ролик с вопросом!

* * *

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...

* * *

Муж рассказал, так что - история из жизни. Было пару лет назад как раз в канун Н.Г.... Возвращался он поздно вечером с шабашки. Зима, холодно... Дальше с его слов:

... Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно, мля) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня телячьим взором, потом выдает:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

С наступившим НОВЫМ ГОДОМ!

© July(c)razy 2004г.