Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 76-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сегодня опять сразу два анекдота-победителя и оба про собачек... Впрочем, в письмах еще стишок про ежика часто упоминался...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Annie5

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во-во, а потом за лапы его и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй, жопа... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань, а не пошла бы ты... в Борю Моисеева!...

* * *

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

* * *

Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастроэнтерологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно - глаза! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

* * *

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

* * *

- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

* * *

Прислал: Zadorognij Sergej

Новый Русский на поминках братана встал с рюмкой в руке:
- Да, хороший Колян был пацан... Конкретный... Пусть земля ему будет пухом... Ну, и чтобы два раза не вставать, за присутствующих здесь прекрасных дам!

* * *

Ёжик в аптеке (раздраженно):
- 400 презервативов, пожалуйста...
Две белочки в очереди переглянулись, и:
- Хи-хи-хи!
Ёжик, зло взглянув на белочек:
- Четыреста восемь, пожалуйста!!!
- А почему "восемь"?
- А чтоб запомнили!

* * *

Ссорятся муж с женой...
Жена:
- Ты же мудак! Ты полный мудак! Ты и дома мудак, и на работе ты мудак! Если бы был конкурс мудаков, то ты и там занял бы 2-е место!
Муж (обиженно) :
- А почему второе?...
Жена:
- Да потому, что ты - МУДАК!!!

* * *

Прислал: By SIDJAY 2005

*****Сервак доступен утешенью*****

В De_dust'e свято наблюдаю
Родной обычай старины:
В террора бомбу я бросаю
При ярком выстреле в тиши.

Сервак доступен утешенью:
За что на Сидора роптать,
Когда хоть паре докторишек
Я мог свободу даровать!

* * *

*****Сервак мой первый*****

Сервак мой первый, друг бесценный!
И я судьбу благославил,
Когда айпи уединенный,
печальным спамом занесенный,
твой фаервольчик огласил.
Молю святое провиденье:
Да вирус мой винде твоей,
Дарует то же утешенье,
Да озарит он заточенье
Лучем Касперских ясных дней!

* * *

*****ТЕРРОР МОЛОДОЙ*****

Сижу за решеткой в темнице сырой.
Вскормленный в неволе террор молодой,
Мой грустный товарищ, махая стволом,
Кровавое тело ебашет зонтом,

Ебашит, бросает,и смотрит в окно,
Как будто со мною задумал одно;
Зовет меня взглядом и юзом своим
И вомолвить хочет: "Тащи героин!"

Мы вольные теры; пора, брат, пора!
Туда, где за домом желтеет гора,

Туда, где ебашем мы все доктора,
Туда, где мы ебнем тротил и мента!...

* * *

Прислал: хакер

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

*** Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

*** Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках..

* * *

Прислал: OVEL

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

* * *

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

* * *

Америка. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем, как и следовало ожидать, блондинка...

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Hо вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Джордж?! Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

* * *

Из моей коллекции:

Дочка знакомой (лет 10-ти) просит:
Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью"...
Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем.
P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.

* * *

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Hу народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Hе стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

* * *

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица...
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ахуе полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

* * *

Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
- Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х"у"й".
Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал (типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки:
- Ну так хуй и получится !!!

... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе. Но нашелся-таки чертяка, который его переплюнул. Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так хуй и получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились? Он спросил:
- Ну, а на самом деле, что получится?

* * *

История из жизни...
У нас в пригородных поездах по вагонам любят ходить православные тетеньки и собирать пожертвования на разные цели. И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна Крестителя. Сдайте милостыньку...

* * *

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией:
- ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?

* * *

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

* * *

Ах, женщины, ах, женщины... Да! Мы такие!!! Сегодня услышала на улице. Идут впереди меня две девушки лет двадцати... Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.