Анекдоты Без Цензуры от 1 СЕНТЯБРЯ... В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 129-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:

УЧИТЕСЬ на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!...
В чем Божья сила?... Очевидное-невероятное... Уроки в разных школах...
Уроки физики, химии, математики, литературы, и русского языка...
Правила студенческого этикета... Прибор для чтения мыслей...
Что такое импотенция?... В ванной, возле раковины...
Люди В Черном... Первая Учительница... Как пишется слово "Любовь"?

Как вы догадываетесь, сегодня, 1 Сентября будет подборка анекдотов про студентов и школьников... Что-то прислали подписчики, что-то взято из моей коллекции... Зато выпуск будет толще обычного... Но начнется рассылка, как и всегда, с итогов голосования:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Как говорил Ленин, Учиться, учиться и учиться -
это лучше, чем работать, работать и работать...

* * *

ВНИМАНИЕ ! Посетите сайт http://www.texnuka.ru/
Книги, методики, пособия, диски, фильмы, технологии, программы, рефераты...... БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! БОНУС: Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО методику «Как БЕСПЛАТНО получить квартиру за несколько месяцев». АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
Заходите по ссылке: http://www.texnuka.ru/metod.htm и ознакомьтесь с методикой. Много бесплатностей!

 

* * *

Прислал: Katrin

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви! - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать неприличные ответы ученика. Но ученик только обрадовался новой подсказке:
- А-а!... ЖОПЕНЬ!...

* * *

11 класс. Урок физики. Учитель - он же директор - весьма приличный, интеллигент (как и все директора). Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор дает ему провод и грит, мол "держи". Тот недоверчиво смотрит на директора и происходит такой диалог:
Парень: А не ебанет?
Директор: Не, не ебанет!... (пауза)... Что ты спросил???
Ржач слышала вся школа...

* * *

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в еще большем восторге!
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, и только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!

* * *

Прислал: Серый

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

* * *

Анекдот от знакомой учительницы.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

* * *

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: "Нет, его не спрошу - опять какую-то пошлость скажет"...
Поднимает другого ученика:
- Кувалда!
- Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется.
- Нет, думает она, сейчас точно скажет!
Снова другой ученик:
- Конструкция!
Молодец, и снова тянут руки, а Вовочка перестал, училка думает:
- Все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить, да и потом - что можно придумать на букву "К"?... Спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи нам...
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Карлик с воо-о-от такенным членом!

* * *

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила? Ответ:
- Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр...
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

* * *

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва снова тгебует ногковую шубку!

* * *

Первый раз в первый класс....

Вовочка на уроке:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть...

* * *

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - это очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Хуй! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - это всем очевидно, а ебутся на каждом углу - невероятно!

* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

* * *

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек увидел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю... Вчера пьяная была...

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Ну, учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!...

* * *

Израиль. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

* * *

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два.... Класс! ЛОЖИСЬ!!!

* * *

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род.

* * *

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так.
Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "любовь" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

* * *

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети осла насилуют!...
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
- А-ааа... Нычэго, бэлый - это детский.

* * *

Давным-давно мой брат преподавал в школе.
Причем в сомнительном, пролетарском районе не самого культурного города, эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что впринципе справлялся...
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе:
- Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо.
Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
- Ты пойди и скажи им: "Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет".

* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает... Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иды домой!

* * *

Школа для детей Новых Русских. Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Дык! Сам выбиpал!

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

* * *

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * *

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне:
"Это - моя первая учительница!"

* * *

Радиопередача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Но, хватит о школе...

* * *

Летняя история...

Нас взяли вожатыми. Оказалось что мы едем РАБОТАТЬ в пионер-лагерь, а не как это говориться: "Водку пьянствовать и девочек лишать девственности." Вот в этом и был весь облом... Ведь те тётки которым по 18 лет(до пенсии) придумали для нас, а точнее для "лагерных" детей, программу на три недели. В общем если быть короче то это были: 1-ая неделя - типа праздник солнца, 2-ая неделя - типа праздник моря ну и так далее... И так в соответствии с этой программой мы устраивали всякие театры (точней должны были это делать), дискотеки с участием сказочных персонажей и всякая такая хрень.
Самое главное наши тётки совсем забыли учесть, то, что этим детям от 14 до 19 лет, и у этих деток (мать их!!!) на уме уже не сказочки, а то, где бы подешевле найти пиво (в основном Балтика нумер 9), где бы снять/сняться, и где бы по быстрому перепихнуться... А я же вожатый первого отряда, как же так??!?? что бы я сам где-то что-то выпил - да ни когда, а тем более с кем нибудь да кого нибудь, так это вааааще подсудное дело!!!
В общем напугали нас стрррррашным образом, и велели, не дай бог какой инцидент сразу докладать старшему и точка.
А дело было вечером, ну часов в пол одиннадцатого, когда огромная луна выходит над морем, освещая чёрные колыхающиеся на тёмной волне корабли. Наши две девочки (одной 17 другой 19) с симпатичными попками, и с ещё более симпатичными стройными ножками решили смотаться на то самое тёмное море и получить яркие впечатления от занятия сексом в чёрной воде. Что же девчонкам осталось сделать, так то, что во первых смотаться с очередного тупого мероприятия, а во вторых затеряться в толпе от глаз вожатых, то есть меня. Они очень профессионально сделали вид что пошли в туалет, а я же в свою очередь сделал вид что этого не заметил. Шли они от меня ну метрах в 50, потому что это было самое оптимальное расстояние, что бы они меня не заметили. Я пошёл на слежку, потому что они сматывались без разрешения не в первый раз. А следователь из меня конечно хреновый, зрение подвело, и я их просто потерял в темноте. Ладно, думаю, по другому пути они обратно возвращаться не будут и я решил ждать. У самого конечно была с собой Бутылочка #9, ну и я её в процессе ожидания усугубил. А при такой-то жаре, сами знаете как развозит. Прождал я где то около 40 минут, вдруг слышу, идут, смеются, и слышу такой пьяный диалог:
- Ой Насть, классно мы этих двух хохлов на пиво развели!!!
- Да Вик, прикольно, вот только хрены у них не стоят, Пьяные они были, козлы!!!
- Слушай Наська, а давай щас какого нибудь грузинчика снимем, да и трахнем его вдвоём?
- Ой, да ты что, поздно уже, да и в лагерь пора, вожатые уже обыскались наверное.
- Ну ладно пошли тогда в Тут меня как осенило, ну думаю, хана вам девчонки, придёте в лагерь поседевшими...
Я тихо-мирно подождал пока они пройдут мимо меня, и осторожненько, уже метрах в 10 от них пошел следом. Они же шли и всё о чём то смеялись, тут вижу, как будто они что-то почуяли за собой, чуть смолкли. Я немного ускорил шаг, гляжу и они тоже ускорили. Тут они решили резко снизить темп и меня пропустить вперёд, но не тут-то было я тоже почти остановился. Девочки с дрожащими коленками, вцепившись друг в друга руками, а народу же нет никого и вожатые про какого-то маньяка говорили, начали ускорять темп. А были в стельку пьяные, но судя по походке об этом было трудно даже догадаться, что они когда-то что-то пили. Я пошёл на сближение. А когда до них остался какой то метр я с явно грузинским акцентом спросил:
- ДЭВЮШКИ, ВАХХ КАКИЕ ПОПКИ, МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ???!!!
В ответ гробовая тишина. Я еще раз к ним подкатил:
- Ну, девющки, У меня хрен знаете как стоит, ВАХХХ!!!
На что девчонки чуть не остолбенели от ужаса, но продолжали идти в лагерь на абсолютно прямых ногах. Тут я решил сжалиться и нормальным голосом сказал:
- Да ладно девчонки, не ссыте вы так сильно, это же я...
Девчонки при виде меня чуть не кончили, но тут же чуть не убили, потому что такого страху они не испытывали давно.
P.S. Кстати эти две уже никогда в самоволку не ходили.

* * *

Прислал: Александр С. КАЛУГИН

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дeц".
В итоге, у русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к общей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

* * *

Прислал: Юля Шка)

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

* * *

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

* * *

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то как раз не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв включили мышей и тараканов.

* * *

Старая байка...

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте. Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств. Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

* * *

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит:
- Ну сын мой, скажи что такое божья сила?
А студент не раздумывая на одном дыхании отвечает, как учили:
- Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение!!!

* * *

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А, и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Правильный ответ: в N-ской воинской части...

* * *

В ванной возле pаковины:

Девятикласник: блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ.

Десятикласник: у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.

Одиннадцатикласник: у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.

Пеpвокуpсник: э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ-ээээ.

Втоpокуpсник: зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ. послезавтpа же день студента. у-ээээ.

Тpетьекуpсник: козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!

Четвеpокуpсник: ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец!

Пятикуpсник: у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще пеpвокуpсник...

Препод: Посторонись!!! У-эээээээээээ....

* * *

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в медицинский, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал дальше такой совсем довольный.
Приходит в соседнее ПТУ. Ловит какого-то парня:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

* * *

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

* * *

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2".
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе.
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе...
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!

* * *

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит: - Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью несколько учебников, которые ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем... Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по разным учебникам...

* * *

Прислал: Жуков Антон

Командир роты перед строем:
- На моем бронетранспортере сломалась рация, кто починит - получит увольнительную.
- А она на лампах или на полупроводниках?
- Специально для бывших студентов повторяю, рация на моем бронетранспортере!...

* * *

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались.
Жена у мужа спрашивает:
- Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ считает!

* * *

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!"

* * *

Рассылки Subscribe.Ru

PC@NEWS: Hard-,software, драйверы, virus&hack-новости Электронный журнал о компьютерах - PC@NEWS. Новости высоких технологий компьютерного мира и безопасности, обзоры железа, Test-drive (сравнение устройств), ПРЯМЫЕ ссылки на свежий интересный софт и драйверы, интересные статьи, а также рубрика - "Вопросы и ответы" Подписаться по e-mail Games PC@NEWS Пресс-релизы и обзоры новых игр от крупнейших иностранных и российских производителей, скриншоты, ТОП-10. Рассылка для настоящих геймеров! ;) Подписаться по e-mail

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.