Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?й%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего НЕ ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте!
Превед! Вы получили 209-й выпуск
рассылки
"Анекдоты Без Цензуры!"
Вместе с Вами его читает реально много
подписчиков
В этом выпуске рассылки:
По старой семейной традиции восьмимартовский выпуск рассылок
"анекдотов от JulyCrazy" делаю я, Red Dragon, с чем вас и поздравляю!
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - <ПОЛОВОЙ ЧЛЕН>, значит
кризис дошел и до интеллигенции.
* * *
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да вот, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и
загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Нет, размер не изменился...
- Обманул, сцуко?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на Сопчак...
* * *
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные
желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину,
положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не
выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем
один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на
кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и
говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
* * *
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
* * *
Самый короткий мужской анекдот: "Извиньет"
* * *
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
* * *
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все
перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
* * *
Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?
* * *
Сперто, есстественно...
У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки.
А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней,
потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и
затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая
жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял
самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у
него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и
"настучал").
А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на
пробу". Выпивают.
"Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге
держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и
сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в
райцентр к родственникам воизбежание....
* * *
... а вазелин, граждане, нужно носить с собой!
* * *
- Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение
относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень
просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я
думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
- Да, ты просто грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный
мудак.
* * *
Кризис. Сейчас по ящику стали разную фигню рекламировать - самодельные
кораблики, машинки коллекционные. А я вот думаю, что это такая разновидность
социальной рекламы: машинки - типа, доступный автомобиль в каждую семью!
Наверное, скоро и макеты квартир будут продавать...
* * *
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя
приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в
соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие
общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою
политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир:
"...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
* * *
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки
загнил!
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
* * *
Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой
прихватил. Ну кароче поели, потрепались, и айда на сеновал. А старой
интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как
побежит к соседке... Пришла к ней и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел...
- Ой, Галя, воны ж молодые, пущай паябуцца!
- Маня, Манечка, ен ж яё у голову ябе!!!
* * *
Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа
сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
* * *
- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с
ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась чтоли???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, Цветочек
Аленький.
* * *
вот сами попробуйте объяснить какому-нибудь иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют п#здой;
- дать п#зды, быть п#здатым или расп#здяем может и мужчина, а
ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" -
несколько других значений;
- а "ебанутой" может быть и юная девственница.
* * *
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь -
женщину трахает кто-то другой.
* * *
С праздником Вас, милые, единственные (особенно хорошо звучит во
множественном числе :) неповторимые, скромные, умные, красивые, добрые,
нежные, застенчивые, дорогие, (и очень дорогие :) целеустремленные, сильные,
смелые, великолепные, любимые наши девочки, девушки, женщины, мамы,
бабушки!...
С праздником Вас!
* * *
Весеннее настроение
Солнышко греет, и льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут,
Пузико мерзнет и лапки скользят,
Похуй лягушкам - ебаться хотят!