Превед! Вы получили 210-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает реально много подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Старый Поц и Лотерея... Лето, море, солнце...
Супружеский долг... Легкое дело киллера...
Секс после войны... Есть такой казус!...
Плохое фашистское слово... Евровидение 2009

Таки да, рассылка снова начала выходить в полном объеме!

Как всегда, вы можете написать мне по э-майл julycrazy@inbox.ru
или поделиться своим анекдотом на нашем форуме:
http://forum.cd4user.net/

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

---

* * *

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я таки НЕ соображаю, что я делаю.

* * *

Лето, солнце, море... Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
- Так что, значит на минет мне рассчитывать нечего?..

* * *

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
Киллер:
- Мне полегче, предуредительных не надо, главное - про контрольный долг в голову не забыть...

* * *

Не молодая уже пара. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, чтоб не мучилась, а ее любовнику отстрелить на член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нет, нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так отодрал...
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю - некрасиво, неправильно, неудобно, но! Детям ведь обещал...

* * *

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль!

* * *

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Одесса, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 55-44-33?

* * *

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
- Не, Маня, ты казус с блядством не путай!

* * *

>Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой чилэн аб его занавэску нэ вытирал!!!

* * *

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - <ПОЛОВОЙ ЧЛЕН>, значит кризис дошел и до интеллигенции.

* * *

Из старого - "Лёха, бабушка и плохое, фашистское слово"

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд.
"Га-стро-ном!" - читал Лёха - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым опять что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал простое короткое слово "ХУЙ".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".

А вскоре у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям распивать спиртные напитки за его здоровье, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. А что еще мог нарисовать 7-ми летний пацан? Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевыми буквами фашистское слово "ХУЙ".

Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание!" - подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" - подумал папа.

- Лёшенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка! - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.

* * *

Автор мне к сожалению не известен, поэтому просто - (c) значит спизжено.

Я взрослый!

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка <1А класс> на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь <1А> - я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: <золотой человечек>. Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! - что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.
- Игорё-ё-ё-ёк! - услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.
- Игорё-ё-ё-ёк! - я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. <Успею>, - шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
- Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему привет, скажи, что зайду сегодня, окей? - мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.
- Хорошо, дядь Миш, скажу, - развернувшись, я уже хотел было бежать к переходу, но тут дядя Миша меня остановил.
- Смотри, Игорек, видишь, бульдозер стоит во-о-он там?
Я прикрыл глаза рукой, закрывая солнце.
- Да-а. Стоит..
- Хочешь прокатиться?
- Что?
- Прокатиться со мной, на бульдозере, я ж бульдозерист!
- Я... нет... мне в школу, я...
- Да не бойся ты, идем.
Он схватил меня за руку и потащил по стройке, ни о чем больше не спрашивая.

... Желтый громадный бульдозер стоял на песке возле деревянного забора, разделяющего стройплощадку и пешеходный тротуар. Дядя Миша легко забросил меня на железные гусеницы, затем ловко запрыгнул сам и открыл двери в кабину.
- Залезай, пионэр, чехословацкая модель, все рычаги с гидроусилением, даже ты сможешь управлять, давай-давай, не бойся, - он выхватил у меня из рук портфель и бросил его на сиденье, затем сверху посадил меня.
Я был слишком взволнован, чтобы думать о содержимом портфеля, в обычной ситуации я, конечно, не позволил бы себе этого. Дядя Миша нажал на черную кнопку, и машина завелась. Чёртик, висящий на цепочке у лобового стекла, зловеще задрожал, я испугался и с этого момента плохо себя помню, но все же постараюсь описать происходящее.
- Дави на рычаг, не ссы Игореха, давай! Расскажешь папке, как с дядькой Мишкой... - остальное он сказать не успел, потому что я ухватился за ручку и резко потянул на себя.
Бульдозер стало разворачивать по часовой стрелке. Дядя Миша ударился головой о дверь, подбросив руки. Рычаг я не отпускал, с испугу я даже обнял его ногами. Чёртика закачало из стороны в сторону.
- ЕБИТ! - громко раздалось в кабине, - ТУДЫТ...
Ковш бульдозера ударил в забор. Дядя Миша, наконец-то овладевший координацией, отодрал меня от рукоятки, но было уже поздно. Забор накренило и стало валить на тротуар. Прохожие, как тараканы, бросились по сторонам.
Пенсионеры, как всегда, не успели.
По тому, как продолжало качать крашенные доски, было ясно, что инцидент неизбежен. Дядя Миша посмотрел на меня, заглушил бульдозер и почесал макушку:
- Хуйня-я-я, не переживай, не такое бывало, гы.
Впервые я слышал незнакомые для себя слова, но смысл их был примерно понятен мне. Какое интересное слово - <хуйня>, это, наверное, означает - так, пустяки. Выходит, пустяк, что люди лежат там под забором, бывает и хуже?
Взрослым, наверное, видней, может, и пустяк на самом деле, но я очень переживал, у меня взмокли ладошки, и я почти забыл про школу, чего раньше со мной не происходило. И все же, почему раньше я не слышал такие слова? Слово <ебит> мне было пока непонятно.

... Дядя Миша спрыгнул с бульдозера и, уперев руки в боки, наблюдал, как старичок в очках вытягивал из под завала полную женщину. Наверное, это была его жена, потому что он все кряхтел: <Клава давай. Давай напнись. Не гыкай! мне тоже нелегко, совай ногами, совай>.
Дядя Миша закурил и артистично выбросил спичку в сторону.
- Эй ты, пенсия, мож помочь, а то пернешь, смотри, обделаешься...
Старичок бросил тянуть жену и выпрямился в полный рост. Пухлая рука Клавы упала в лужу, как палка. Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать, видно, доски не давали ей ровно дышать.
- Помочь, говорю, или как, Геракел? - ухмыляясь, дядя Миша чесал себе ногу.
У пенсионера из рук выпал портфель, его нижняя губа задрожала, а из глаз потекли слезы. По всему было видно, что он собирается с силами сказать.
- ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы:..ГАТТ:..ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! - натужно сипел ветеран дрожащим голосом, вытирая сопли. - Ты-ы-ы-ы-ы:.
Дядя Миша поднял руку, словно осуждал необоснованно эмоциональный подъем оппонента.
- Не нужно оваций, папа, я ж не святой и не клоун, просто предлагал тебе помощь. Было? - он наступил на забор, Клава крякнула в лужу. Пенсионер глотал воздух и разводил руками, словно давал отмашку самолетам; видимо, было что сказать, да излишняя взволнованность не давала высказаться.
- ТЫ-ы-ы-ы-ы! :.. па..д..о..нки :. контра:. ты-ы-ы-ы-ы:.
- Значит т-а-а-к, пенсия, - дядя Миша закатил глаза под лоб, - закрыл ебло и марш отсюда! Контра, блядь.
При слове <ебло> у пенсионера перестала дергаться губа, лицо приняло такую форму, что очкам не за что было уже держаться, они упали Клаве на голову, потому и не разбились. Клава перестала гыкать и лежала спокойно.
Какое сильное слово <ебло>, подумал я, узнать бы еще, что оно означает? Дядя Миша словно прочитал мои мысли, он вдруг повернулся ко мне и сказал:
- Ебло, Игорёха, это то же самое, что лицо, только не человеческое, не-е-е-т, смотри туда, - он показал рукой на ветерана, который к тому моменту напоминал заспиртованное чучело из дешевого музея. - Это же животное, блядь! Скатина!
<Ухты-ы-ы-шка!> - чуть не подпрыгнул от радости я. Теперь мне известно значение такого сильного, красивого слова. Это было большой удачей для меня, и на душе стало вдруг снова как-то легко и светло. Все мои переживания куда-то исчезли.
Я узнал столько нового, причем настоящего - того, что от меня так тщательно скрывали, не считая меня взрослым, но теперь я знаю! Какой успех! Ах, если бы можно было описать ту радость, которая наполняла мое детское сердце. Я даже не заметил того, что опоздал на половину первого урока - поступок немыслимый прежде.

Любовь Андреевна, увидев меня в дверях, медленно сняла очки и положила их на стол.
- Игорек, ты где был? Подойди ко мне.
Я подошел к своей учительнице, но мысли мои были еще там на стройке, где кипела настоящая, взрослая жизнь, совсем не то, что здесь. Я оглядел своих одноклассников. Их ведь еще за детей считают и, похоже, им это нравится. А я уже не такой, я выше этого, я знаю, что такое <ебло>!
- Сынок, ты не болен? - Любовь Андреевна приложила руку к моему лбу и озабоченно поджала губы.
Меня так и подмывало сказать: <Да так, хуйня, ничего страшного>, - но я почему-то сдержался. Не стал кичиться перед друзьями, в конце концов, они ведь не виноваты в своем невежестве. Интересно, знает ли Любовь Андреевна что такое <блядь>? Может, спросить ее, уж очень хотелось узнать значение этого слова. Но я опять промолчал, погашая в себе порыв любопытства.
- Садись, Игорек, садись. Мы рисуем животных. Бери карандашики, рисуй.
Я сел за парту и разложил карандаши. Мне почему-то не хотелось рисовать животных, я бы нарисовал дядю Мишу на стройке. Какой хороший человек. Ведь он не посчитал меня маленьким. Вот что значит уважение к человеку, когда тебя не ставят ниже других. Я закрыл глаза и улыбнулся, есть же таки люди. Спасибо!
Любовь Андреевна постучала указкой по столу, обращая внимание учеников к себе, я открыл глаза.
Она держала в руках рисунок. Наверное, Алины Савиной, потому что та стояла рядом и улыбалась. На рисунке был нарисован лось. Я хотел было снова предаться мечтаниям о светлом, но Любовь Андреевна попросила меня подняться. Я встал.
- Дети, посмотрите, пожалуйста, сюда. Это рисунок Алины, она очень старалась и, по-моему, у нее хорошо получилось. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что именно ему нравится на этом рисунке. Давай, Игорек, ты первый.
Я посмотрел на одноклассников, потом на учителя, затем на рисунок.
- Лось как лось, - честно признался я и пожал плечами.
Любовь Андреевна как-то смутилась. Ее взгляд принял несколько разбросанный характер.
- Ну хоть что-то же тебе понравилось, правда?
И тут я вдруг почувствовал, что пора. Пора начинать настоящую, взрослую жизнь, впервые.
Вдохнув воздуха, я сказал громко, с расстановкой, словно обращался ко всему классу:
- Ебло у него смешное... Любовь Андреевна икнула. Указка упала на пол и покатилась по окружности. В классе повисла тишина. Савина перестала улыбаться и чесать задницу. Я получил такой приток энергии, который не израсходован во мне и по сей день.

* * *

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровидение-2009. Кортеж участиков приняли за несанкционированный гей-парад...

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано <блондинки>, а на другой - <брюнетки>. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: <платные> и <бесплатные>. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: <кареглазые> и <голубоглазые>.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: <полненькие> и <худенькие>. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: <с извращениями> и <без извращений>. Ну, я в ту дверь, где <с извращениями>
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

На экзамене по анатомии профессор спрашивает:
- Какой орган у человека является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

* * *

Майское, лирическое...

Шелую ношь шоловей нам нашвиштывал.
Пошле, ш утра, её мушь наш жажштал.
Жубы он мне шапогом шука выштавил,
Больше швиштеть шаловьём не шмагу.

* * *

MultiDVD sp3 v.04.2009 Full Final DVD

Полная версия апрельской сборки знаменитого MultiDVD by SerG & KGroup FULL 04.2009! Четыре месяца трудов праведных (предыдущая финальная версия - v.12.2008) произвели на свет одну из лучших отечественных сборок Windows XP с набором проверенного софта на одном DVD диске. Подробнее:

 

* * *

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

* * *

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2009 г.

---

---

---

---

---