Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! ________________________________________
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Население Лихтенштейна заболел.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
В баре. - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?...
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов: - Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску. - Яку "киску"?! Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку
водки.
-Загадывай третье желание -Хочу то, чего никогда не пробовала -Вот тебе гавно белого медведя -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал: - Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК * за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев
крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с
кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом *
молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин "Интим" приглашает покопателей Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского
*** БашОрг ***
Она : У нас колесо спустило..что делать? Он: менять Она: Хнык! Он: 1. взять баллонник 2. открутить болты немного 3. потом домкратом приподнять машину 4. открутить колесо окончательно 5 поставить запаску 6. прикрутить болты несильно 7. опустить миашину 8. затянуть болты как следуеь 9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже 10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается
к тебе в гости, и работает рядом с твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.
он: А ты знаешь что 93 процента женьшин мaстурбируют в душе, остальные поют одну песню... она: какую? он: значит маструбируешь...
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой? Она: моя мама в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
*** Истории ***
Как прощаются программисты (было только что) - Все, я пошел. До завтра. - Какое завтра? Сегодня пятница... - Ну, до логического завтра...
Отдыхали в египте, попался нормальный гид. Обьяснил - что кошка символ египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо. Самые красивые кошки - погребальные - их признак - делают всегда стоящими на плите. Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах. Ещё грит - не берите на базаре набор из четырёх кувшинов - этот набор имет погребальное предназначение - типа когда хоронили фараона - туда складывали внутренности. Через какое то время у одного из членов группы в руках гид замечает
этот набор из четырёх кувшинов. Гид спрашивает - вы наверно не слышали что я рассказывал. Турист - да нет всё нормально я слышал. Гид - а зачем же тогда взяли? Турист - да тёща просила ей сувенир купить, вот взял ей - будет туда специи складывать.
