Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял... ________________________________________________
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась!!!
Сын нарисовал папе рисунок. Папа: - Недурно, а почему у меня волосы желтые? - А потому что я лысую краску не нашел.
- А это
что за салат? - Французский! - И как называется? - "Нуневыбрасыватьже"!
Вудуист
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром
он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще?
Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен.
Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте.
Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Все сразу пошло наперекосяк.
Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый
барбос к этому факту отнесся вполне безучастно.
Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону.
А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.
Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии
бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость.
Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос.
Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил
из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.
Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта.
Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу
из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.
Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож.
Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга,
и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось.
Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.
По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для
сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.
Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась.
Крякин принялся выковыривать
негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате.
По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?"
Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.
В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно
схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то? - Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин. - Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике! - Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают? - Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом,
а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.
Uesugi Eiri
*** Цитаты и Диалоги ***
она: Я маленькая, вредная....Но такая ХОРОШАЯ! он: Ты — йоркширский терьер?
тема на форуме: "А как мужчины опознают женский оргазм?)" xxx: по характерным сокращениям гладкой мускулатуры, учащению дыхания и другим мелким признакам хотя тема не об этом, на 10 странице будут рассуждения
об изменах, расставаниях, погоде) yyy: А на 11-й выяснится, что во всем этом виноваты евреи.
*** Истории ***
Нам в свое время украинские дистрибьюторы привезли пару кассет с Санта–Барбарой на украинском. Мы чудом пережили просмотр, и вовсе не потому, что Санта–Барбара такая смешная сама по себе. — Здоровеньки булы, дядько Кейт! — О Иден, яка гарна дивчина, кохаю ее.
Серьезная же драма. А тут вдруг здоровеньки булы :)
Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части хромируют. Взвесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу. Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
