Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 21 января 2002

1. 
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей
муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и
в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с
работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей
распространенности в те времена транспорта индивидуального.

И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и
сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом
подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний
будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица
просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки
на голове нет!

Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в
ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично
так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она
срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и
проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой
экспресс исчезает в темном тоннеле.

Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то
странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться
где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там
источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой,
свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний
московский вечер.


2. 
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к.
нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и
все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили
укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в
хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом
городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб
насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под
холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под
спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст
которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и
является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь
рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней.
Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом
стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла
разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному
в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не
собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято.
Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство
(жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать
заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было
впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить
дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба,
милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России,
а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши,
перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и
для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот
момент в очереди вы представляете...
Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать,
продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА!
Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с
чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших
в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.

Без комментариев.


3. 
Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...
Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...
За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!!
Вот как бывает!

4. 
Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

5. 
Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.
И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3 механик, прибываю на судно...Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких то 50 м., и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане в конце длинного коридора в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб прижав к переборке менее трезвого ОппОнента, отведя свободную руку в сторону произнес: "Я из тебя сейчас вот такеную лепеху сделаю!"
Офигевая я задаю сидящему матросу вопрос:
- Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.
Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:
- Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное