1. 
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

2. 
Веселая реальная история. Рассказано моей подругой, так что достоверность гарантируется. В дни моего веселого студенчества проходила я практику в одном из самых замечательных отделов милиции нашего города. Сидела я в кабинете у начальника уголовного розыска. И вот однажды в кабинет моего шефа пришел мужчина нерусской национальности. Говорил он по-русски не очень хорошо, как выяснилось позже, и понимал так же. Дело в том, что этот мужчина купил на базаре тачку, а она оказалась ворованной. Надо было все его данные зарегистрировать в специальной фрорме. Эта форма предусматривала такие подробные сведения как местожительство, год рождения, количество детей и т.д. Шеф мой сидит и заполняет анкету, я внимательно его слушаю, учусь. Все шло хорошо до тех пор, пока шеф не дошел до графы "образование". Между ними произошел незабываемый диалог. Шеф:
- Образование?
При этих словах у мужчины на лице появилось несказанное удивление и возмущение:
- Нет.
Шеф:
- Повторяю, образование?
Мужчина еще более растерянно:
- Да я таджик, у нас ТАКОЕ НЕ ПРИНЯТО!
Шеф:
- Я спрашиваю учился где: в школе, училище, институте.
При этом лицо таджика просияло:
- Аааа, а мне послышалось ОБРЕЗАНИЕ!!!!
Взрыв смеха. Занавес.

3. 
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.
В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!

4. 
История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом):"Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ;-))) Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...