1. 
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.

2. 
Иракские товарищи рассказывают. Весна 2003. Американцы уже освободили Ирак, и началось радостное разграбление страны местным населением. Теперь предположим, что вы - Иракский гражданин, и эту вашу лавку грабят. Ну или школу, куда ваши дети ходили. Или банк, где ваши денежки лежали. Когда-то. А тут за углом стоят американские танки, с танкистами внутри, так что, в принципе, можно пожаловаться. Одна только проблема - английского вы не знаете! Как жаловаться-то?
А вот как: вы бежите по направлению к танкам и кричите "Али Баба! Али Баба!" Английского вы не знаете, они в арабском тоже ни бум-бум, но сказку-то про Али Бабу и сорок разбойников все читали?

3. 
Мой детеныш недавно научился читать. Еще не точно знает все буквы, попадаются фразы и на английском, а посему читается все подряд. Вчера на утреннике читает надпись на подарке и на
английском HAPPY NEW YEAR -
НААА-РРРРРРРРРРРРР--УУУУ------ЧНИКИ!
тАТак что, Народ! С Нарручниками вас!!!
Благополучия и счастья!
Привет Бишкеку!

4. 
Москва, 31 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

5. 
Друг рассказал. Отмечал НГ с братом в пустой квартире. А так как дома ремонт, спать можно только на одной кровати. За ночь было выпито энное кол-во горючего, к шести часам утра они завалились спать на пресловутую кровать чуть тёпленькие. Друг клянётся, что брат просыпался несколько раз за ночь, смотрел на него задумчиво и говорил: "Блин, где я тебя подцепил?.." и снова падал спать замертво...

6.     Прислал(а): Леночка К. 
В пору буйной молодости, только-только женившись, мой папан очень любил веселить своих домашних. Жили они с мамой в том время вместе с его родителями, сестрой и различными родственниками до пятого колена. Итого в четырехкомнатной квартире проживало порядка 10 человек. В связи с этим различные провинности и ошибки каждого из членов большой семьи выносились по вечерам на всеобщее обсуждение.
А папе у меня случилось выпить горячительных напитков без особой причины два вечера подряд. В первой вечер его отчесали по полной программе. Во второй ему этого не очень хотелось. Проявив немалую находчивость и сообразительность, он  пришел домой со скорбным видом, без слов разделся, прошел в свою комнату и лег на кровать, уткнувшись головой в подушку. Мама у меня, заподозрив что что-то не так, зашла в комнату с естественным вопросом:
- Что случилось (и в том числе, почему пьем два дня подряд)?
На что папан ей скорбным голосом выдал следующее:
- Понимаешь, у нас на работе была комиссия из звездного городка. Они набирали добровольцев в космос. Добровольцев не нашлось, и суровый выбор пал на меня. В принудительном порядке. Теперь поеду в звездный городок, буду учится и полечу в космос бортовым инженером. Поэтому и выпил. Только ты никому не говори!
Маман поверила. Пошла на кухню и рассказала бабушке, не смотря на данное обещание никому не говорить. Бабушка тоже поверила. Папа тем временем умирал в комнате со смеху. Только вечером, когда пришел дед и разогнал семейный совет по сбору новоявленного Гагарина в космос, папан выполз из комнаты, просто загибаясь пополам от смеха! Естественно, в тот вечер за беспричинную пьянку ругать его никто не стал )))
А мама призналась, что первая мысль, пришедшая ей в голову была о том, как она теперь будет давать интервью телевидению в связи с тем, что является женой космонавта!