1. Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
2. Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками "не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "The Cure"? Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает: - А кто такой "Зэк Юра"?
3. Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На
весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума... Багаж паковали два раза...
4. Прислал(а): $neg Если вы думаете, что наши прапорщики самые прапорщиские в мире - ошибаетесь...вот пример...Греция...десантники...прыгают...с парашютиками естессстна.....на земле за ними наблюдает прапор...доооолго наблюдает....потом видно ему надоело - передает по рации инструктору в самолете : "
Прикажите командосам падать БЫСТРЕЕ!!!"...
5. Прислал(а): Валерий Было это в 1977 году. Со своим свояком зашли в аптеку в райцентре. Ну очень ему понадобился бесалол (это "от живота") А стоил он, кто постарше, знают: 3 копейки. Дело было перед закрытием аптеки на обед. Молоденькая, лет 18, аптекарша подает ему бесалол и говорит: - Дайте без здачи, кассирши уже нету! Свояк, что-то подумав, дает ей 3 рубля. Та тут же: - Вы понимаете, нету сдачи! Тут свояк выдает: - Дай на сдачу резиновых костюмчиков! (презервативов) Покраснев до ушей, аптекарша под прилавком посчитала (это ж тогда они были по 2 коп.), завернула в бумагу и подала свояку. Тот демонстративно разворачивает
бумагу и начинает вроде пересчитывать. Аптекарша исчезла сразу, а мы еще полчаса смеялись.