Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Журнал 'Прусь' - обзоры юмора в сети
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
От редактора
Доброго времени суток, Дамы и Господа!
Спешу сообщить о нашей новой рубрике, которая получила название "Звёзданутые". Рубрика посвящена самым интересным новостям из жизни звезд.
Ведущая рубрики - специалист в области шоу-бизнеса, Дуня.
Будь в курсе!
Ваши письма
Пишет Егор:
Впервые на Вашем сайте.
Первые впечатления положительные.
Даже сейчас зарегистрируюсь...
Брачный период
Каждая дама (в силу своей половой принадлежности) по определению является потенциальным кандидатом на ношение этого, с позволения сказать, "звания". Необходимо заметить, что для мужчин это весьма весомый аргумент, причем совершенно не в пользу слабого пола. Ведь все женщины, они же Б*** по своей сущности! И каждый человек (не забывайте, что "баба - не человек") это знает и помнит.
Читать дальше
Статья о фильме "Страсти Христовы"
Сильное впечатление от третьего фильма католика-традиционалиста Мела Гибсона "Страсти Христовы" заставило действующего рецензента всем вам известного журнала изучить множество информации, а именно обратиться к сводному тексту четырех Евангелий, выяснить о дошедших до наших дней легендах, пообщаться со священником, ознакомится с научными заключениями о Туринской Плащанице (для тех, кто не знает, это ткань, в которую было завернуто тело христово при погребении), а также, прочесть различные пресс-релизы, интервью и другие статьи, касающиеся событий Страстной пятницы и снятого о них кинофильма.
Читать дальше
Про блондинок
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Реклама
В закладки
Если Вам нужны новинки программных продуктов, игры, видео, драйвера, музыка, клипы или mp3, то Вам опредленно пригодится сайт http://www.softik.net.
Рулить по-женски или Баба за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Вы работаете в 2003-м году, если:
Вы имеете 5 паролей, но помните только один. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте». Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!» А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
10 самых популярных отмазок для девушки
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
Спонсор фильма страсти христовы
10 самых популярных отмазок для парня
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Киссинджер
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядрёного сибирского мужика?"
"Фу!" - говорят в банке.
"А если он при этом будет зятем Рокфеллера?"
"О! Это меняет дело!"
Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он:"У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядрёный сибирский мужик". Она: "О-о-о! Это меняет дело"...Прислала Ольга
Резюме
Увожаемый гаспадин директар Я хачу палучит роботу сикретаря про каторую читала в газете. Я умею быстро пичатать адним пальцем и играю в солитер за 20 сикунд на уровне профи. Я люблю гаварить по тилифону и делаю это часами. Я исчу роботу сикритаря но не сильно сложную. У миня с самово рожденья есть малинькая праблема (цвет валос) но это не Мишало мне находить роботу. Можите мне плотить сколько хатите. Спасиба зарание за ваш ответ.
Ваш лучий кандидат.
BS: так как мое ризюме слишком кароткое, я прилажила фотаграфию с маей бывшей роботы.
Прислала Ольга
Кругозор
Увидеть Париж и умереть.
На закуску
Предлагаю Вам сыграть в комбат, с участием самого великого человека России.
Играть.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
