Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Журнал 'Прусь' - обзоры юмора в сети
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
18 июля
От редактора |
|
Доброго времени суток для уток! Хочу напомнить дорогим авторам о нашей страничке для авторов. Так же прошу всех читателей поучаствовать в нашем опросе. Приятного просмотра нового выпуска, друзья! |
18 июля
Beauty lab |
СтатьиДля тех, кто в море
Читать дальше |
18 июля
Брачный период |
СтатьиГорячие турецкие парни
Читать дальше |
18 июля
Игры |
ИгрыAlien Booya!
Совершенно потрясная игра про маленького инопланетянина, который должен пробиться через отряды ФБР'овцев и найти таки себе место в этом мире.Играть |
18 июля
Мультфильмы |
МультыCтрашный мальчик
В этом коротеньком мультфильме, вы узнаете о том, как страшны дети в страхе.Смотреть
Супермен
Новая серия из мультов Happy Tree Friends. В главной роли супермен.Смотреть |
18 июля
Юмор |
ЮморНевозможное возможно!Говорят, что смертельная доза алкоголя — 2 литра водки.Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно — это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно — это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!
Как тяжело мужчинам в этой жизни1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. Читать дальше
Беседа— Кто там?— Соседей заливали? — Да. — И что? — А что? — Ну, может, Вы откроете? — Зачем? — Посмотрим, что у вас происходит. — А я вам и так расскажу. — Уж будьте добры… — Только давайте по телефону. — Почему? — Тут сквозняк, а у меня насморк. — Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти! — О, это будет очень мило с Вашей стороны. — Вы что, больной? — Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке. — Ну и впустите нас. — Зачем? — Мы хотим знать, что у Вас происходит. — Я и так могу Вам рассказать! — Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь. — Ну, если вы настаиваете… — Крайне желательно. Итак, мы слушаем… — У меня кран протек. — Это все? — А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли… — Хорошо, хорошо. Про географию потом. — Как угодно. — Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять? — А что, я должен что-то сделать? — Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! ! — А чего вы кричите? — А что нам еще делать. — Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж. — Вы издеваетесь над нами? — Упаси бог. Просто беседую. — Перекройте воду, очень вас просим… — Не могу. — Почему? — Там мокро. — И что? — А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду? — Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем… — Не могу. — Ну почему?!! — А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя. — Мы милицию вызовем. — О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером… — Они не приедут. — Это почему еще? — Скажут, чтобы сами разбирались. — Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься… — Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк? — На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно! — Пошли отсюда. Он точно кретин. — Эй, постойте!!! — Чего? — Вы куда? — Домой. — А как же протечка? — Никак. — То есть? — А чего вы хотели? — Ну, я не знаю… Устранить ее надо… — Да ну ее. Пусть течет. — Вы что, меня тогда всего затопит! — Ну и хрен с вами… — Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!! — А что мы можем сделать, нас свои дела ждут. — Не уходите, я Вам дверь открою. — Неа, нам это уже не интересно. — Вот, вот, пожалуйста, проходите… — Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас. — Да вот, течет собственно. — Так тут же достаточно просто кран закрыть! — Да… наверное… — Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила? — Сказала, что я невыносим… — Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить. — Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…
10 вещей, которые нельзя говорить мужчине в магазине женского белья10. А у вас есть то же самое, только детского размера?9. Нет спасибо, я просто нюхаю. 8. Я буду в кабинке для переодевания, пытаясь расслабиться. 7. Маме это понравится… 6. Размер без разницы, если надо я ее вобью в эти трусы. 5. Не надо заворачивать, я надену их тут. 4. Вы не примерите их для меня? 3. Вандер что? Да это лучше, чем мир во всем мире! 2. 45 баксов??? Да я даже не разглядываю их, а сразу снимаю!! 1. Дорогая, твоя толстая жопа никогда в них не влезет.
Фокус
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхеHе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Читать дальше
Сюрприз
Отличие джентельмена от донжуана.1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан — как вести к себе.2. Джентельмен — человек слова, а донжуан — дела. 3. Джентельмен — это ослабевший донжуан. 4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — пороками. 6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан — каждый вечер. 8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
Один день из жизни женщины:Проснуться, поваляться в постели часа 2, встать, заглянуть ванну еще на часик, сделать make up, прическу, маникюр, педикюр, сходить в массажный салон, потом в солярий, потом быстренько на фитнесс сбегать можно.Поделиться с подружками впечатлениями и обидами по телефону, совсем не долго часика 2-3 с каждой, попить кофе, вымыть чашку, заметить, что облез лак, переделать маникюр, устать, посмотреть в зеркало и понять что это make up смотрится как-то не так, смыть, заново сделать, наконец добраться до гардероба и понять что одеть то все таки нечего, старательно запихнуть все что нечего одеть обратно в шкаф, сломать ноготь, опять позвонить и пожаловаться подругам на тяжелый день, осознать, что все подруги глупые и черствые, так как не хотят вникать в проблему, хотя вот когда им было тяжело…. Поплакать, заново смыть и опять сделать make up, еще раз внимательно и не столь критически попытаться осмотреть свой гардероб, через 2 часа надеть первое попавшееся, обновить прическу, закончив три последних флакончика пенки, пытаясь созерцать себя в зеркало меж клуб густого дыма от лака, осуществить последние приготовления путем аккуратного надевания чулок, но зацепить их о сломанный ноготь, конечно так не видно, а вдруг, как же я тогда буду … Все снова снять опять залезть в гардероб совсем расстроиться, только бы не заплакать, а то опять make up, спустя пол часа одеть старые потрепанные джинсы, купленные на прошлой неделе, собравшись выйти посмотреть на часы Ну ничего, завтра ведь тоже день можно и завтра, сегодня он просто был очень тяжелый, вот прям точно как в гороскопе, да еще эти бури электромагнитные, точно лампочка 2 раза чуть не погасла и магнитики с холодильника падали Снять make up, взять любимый космо и поразиться, как некоторые женщины все успевают, прийти к выводу, что это всего лишь вымысел. Сделать очень сложный тест "Насколько вы проницательны в постели и как это вам помогает при мытье посуды", осознать свою уникальность и гениальность, спокойно лечь спать, но, засыпая, вспомнить, что сейчас начнется секс в большом городе, побежать посмотреть его, во время рекламы позвонить подружкам и начать обсуждать первую половину, быстро бежать досматривать, продолжить обсуждения, неожиданно вспомнить про выходные, ну как такое не обсудишь. Часов через несколько взглянуть на ненавистное время, которое все жизнь портит и все таки лечь спать
Креатив Пепси
Про…На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
Улыбайтесь чаще! Юмор |
А еще? |
|
Так же Вы можете посмотреть архив прошлых выпусков, прочитать юмористический гороскоп на сегодня и пообщаться на нашем уткто-форуме. Не забыайте присылать забавные вещи из сети на prus@mail.ru. Порекомендуйте эту рассылку своим друзьям, отправив им эту ссылку http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.prus |
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Адрес подписки |
Отписаться |
| В избранное | ||
