Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Развлекательная рассылка 'Прусь'

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

← Ноябрь 2004 →
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Автор

Юрий Мороз

Статистика

3.311 подписчиков
-2 за неделю

← Все выпуски →

Журнал 'Прусь' - обзоры юмора в сети

Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск #91 от 8 ноября 2004 года

Доброго времени суток мои любимые читатели!
Предлагаю Вашему вниманию отчет о награждении Мисс Прусь' Осень 2004.

Читать отчет

Интересные темы на форуме:

Почему волнует размер

Подарки

Существуют ли сантехники?

C Уважением,
Сергей Прусс

Кино

Рецензия на фильм "Подводная братва"

В отличие от совершенно не вызывающих каких-либо эмоций рекламных роликов, сам фильм оказался более чем удачным...

Читать рецензию

кино, фильмы

Один день из жизни Карателя

Ох и неблагодарное это дело - искать ляпы в отечественных мегапроектах типа «Ночного Дозора», где зрителя принимают за быдло. Другое дело американские боевики...

Читать статью

Beauty Lab

Аксессуары - настоящее произведение искусства!

"В настоящее время нет необходимости создавать для женщин униформу", - сказал Армани в интервью после своего показа, - "С помощью уникальных деталей и аксессуаров мы создаём одежду...

Читать статью

красота, стиль, мода

Гардероб для сильного пола

Надеюсь, перемены в вашем гардеробе будут эффектными, поскольку эта осень диктует нам определенные правила, а дизайнеры, следуя им, дарят потрясающие коллекции и хорошее настроение...

Читать статью

юмор и приколы

Пробовал медетировать

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

юмор и приколы

Карате

картинки, фото-приколы

юмор и приколы

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

юмор и приколы

Скоро

картинки, фото-приколы

юмор и приколы

Как развлечь себя на переговорах

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"

юмор и приколы

Средство против перхоти

картинки, фото-приколы

юмор и приколы

Почему в тюрьме лучше чем на работе

1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

юмор и приколы

Спят

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

юмор и приколы

Люди говорят

картинки, фото-приколы

юмор и приколы

Лопата

(Уже можно смеятся)

Бизнесмен уезжает в командировку. Зовет своего мажордома и говорит:
- Альфонсо, я должен уехать на две недели, оставляю свою виллу, будь любезен, держи все под присмотром.

Альфонсо отвечает:
- Не беспокойтесь, синьор, я обо всем позабочусь.
Через несколько дней бизнесмен звонит мажордому:
- Как дела, Альфонсо, все ли в порядке?
- Очень жаль, синьор, но я сломал ручку лопаты.
- Что ты мелешь, Альфонсо, какую ручку?
- Сожалею, синьор, она сломалась, когда я хоронил Вашу собаку.
- Что??? Моя собака умерла? Как это могло случиться?!
- Ваша собака прыгнула в бассейн и погибла.
- Но... лабрадор... эти собаки прекрасные пловцы!
- Он прыгнул, а бассейн был пуст.
- Пустой бассейн?! Да мы наполнили его неделю назад!
- Воду выкачали пожарные для тушения виллы.
- Моя вилла сгорела? Но как, черт побери??!
- Упала свеча, стоявшая у гроба Вашей матери.
- ...??? !!! Что??? И мама умерла? Что там у вас происходит?!!!
- Она вошла в комнату Вашей жены, увидела ее в постели с Вашим лучшим другом, и немедленно скончалась от сердечного приступа.

юмор и приколы

Про ежиков

Знаешь, что ёжики разумные существа? Не веришь?

Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.
Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.
Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой... он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...
Видала ли ты женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...
Попробуй предложить ему сколько угодно денег... и он их ни за что не возьмёт. Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы в конце концов всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...

юмор и приколы

Без комментариев

картинки, фото-приколы

юмор и приколы

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в хлам.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.

юмор и приколы

Про рыбку

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то - есть монголотатарское иго, то - нет!

юмор и приколы

Напоследок про Сережу

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

Улыбайтесь чаще!

юмор и приколы

Игры

Гладиатор
Это игра вернет Вас в вел гладиаторских боев, где Вы стразитесь с большим количеством противников. Играть

флеш игры

Доджбол
Вы никогда не играли в эту жесткую игру? Самое время попробовать! Играть

Мультфильмы

Котофреники
Забавный мультфильм от multer.ru о нелегкой депрессии. Смотреть мультфильм

А еще?

Так же Вы можете посмотреть архив прошлых выпусков, прочитать юмористический гороскоп на сегодня и пообщаться на нашем уткто-форуме.

Не забывайте присылать забавные вещи из сети на prus@mail.ru.

Порекомендуйте эту рассылку своим друзьям, отправив им эту ссылку http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.prus

		01 августа



		Выпуск



		Архив



		Форум



		статьи



		Брачный период



		Кино



		Займись!



		Спорт



		Персона



		Звёзданутые



		Beauty lab



		развлечения



		Обзоры



		Тексты



		Приколы



		Мультфильмы



		Игры



		Фото-приколы



		Антиреклама



		сервисы



		Гороскоп



		Поиск рефератов



		Отправить смс



		Онлайн переводчик



		сайт



		О сайте



		Прислать статью



		Прислать прикол

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/

Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.prus

Отписаться

В избранное

Развлекательная рассылка 'Прусь'

Рассылка закрыта

Статистика

Журнал 'Прусь' - обзоры юмора в сети

Кино

Beauty Lab

Юмор

юмор и приколы

Пробовал медетировать

Карате

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

Скоро

Как развлечь себя на переговорах

Средство против перхоти

Почему в тюрьме лучше чем на работе

Спят

Люди говорят

Лопата

Про ежиков

Без комментариев

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

Про рыбку

Напоследок про Сережу

юмор и приколы

Игры

Мультфильмы

А еще?