Все таки, 1-ое апреля!

1 апреля - день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником юмора. И если Вас разыграли, постарайтесь не "ударить лицом в грязь", а достойно ответить тем же.
Без шуток в этот день скучно. Разыгрывайте друзей, знакомых, родственников, и просто прохожих!

Подготовьтесь к празднику! Как шутили, и шутят наши «юмористы»:

Достаточно интересна, следующая ситуация: мужчина приходит в гости к женщине, садится за стол с длинной скатертью, женщина садится за тот же стол только напротив него, под столом находится подруга хозяйки. Далее: а) Хозяйка опускает руки под стол - поправить что- либо и в этот момент ногой дает сигнал подруге. Подруга начинает издеваться над гостем так, как хочет (в хорошем смысле слова). б) При поднятии рук над столом дается сигнал прекратить (двойным постукиванием). в) Продолжается это на усмотрение хозяйки (по обстановке). г) После того, как гость "заведен/запутан", хозяйка достает руки из-под стола, но команды прекратить не дает. Скрытую камеру лучше направлять на лицо гостя. Желательна также вторая для просмотра ситуации под столом.

Вам понадобятся 3 одинаковых коробка спичек (2 - пустые, 1 - заполненный наполовину), маленькая резинка и свитер с длинными объемистыми рукавами. Коробок со спичками прикрепляете себе на правое (можно и на левое, если вы левша) запястье так, чтобы его ни в коем случае не было видно из-под свитера. Потом берете 2 пустых коробка и идете искать потенциальную жертву. Найдя такого человека, вы спорите с ним (можно и на деньги), что он не сможет 3 (5, 10...) раза подряд угадать, в каком из двух коробков есть спички, а в каком - нет. Поспорив, вы выкладываете перед ним 2 пустых коробка, предварительно пригрозив, что их нельзя ни хватать, ни даже просто трогать руками. Итак, перед жертвой 2 коробка. Вы берете один правой рукой и трясете - слышен шорох спичек: " Вот в этом коробке спички есть". Берете другой левой, трясете - тишина: "А в этом - нет". Потом якобы меняете их местами за спиной и выкладываете перед жертвой. Она говорит, к примеру: " В правом коробке - есть, в левом нет". Тогда вы берете левый коробок правой рукой и говорите: "Неправильно. Здесь есть спички"; потом берете правый коробок левой рукой: "А здесь как раз нет". И так далее. Смысл: взять тот коробок, где, по мнению жертвы, спичек нет, той рукой, на которой спички привязаны и, тряся, создавать иллюзию, что они там есть. Одно но: не советую этот прикол проводить больше 3-х - 5-и раз с одной жертвой, т.к. тут легко просечь, в чем фишка.

Жил-был у нас попугай. Как водится, кушал и какал. В том числе и на папину диссертацию, которую папа готовил к защите. А папа, конечно, от этого зверел и называл попугая главным оппонентом. И вот как-то мы с мамой, поев винограда, набрали косточек, высушили их и в художественном беспорядке разместили на страницах диссертации. Вечером пришел отец, посмотрел на стол и, озверело заорав: "А-А! Подлец такой!", - стал удалять "каки" с диссертации. А семечки сухие, к бумажке не липнут. Потом, конечно, он понял, в чем дело и от души повеселился....

Берутся 4 таблетки: 2 гидропирита и 2 анальгина. Заворачивается в бумагу с написанным словом "горячо". Далее делается так: 1. Подходим к разыгрываемому и предлагаем поспорить на небольшую сумму, что минут через 10-15 он скажет слово, написанное на листочке. 2. Объясняем, что для этого надо положить его в карман брюк, а пока пусть не трогает эту бумажку и занимается своим делом. 3. Через 10-15 минут гидропирит, и анальгин реагируют при небольшом нагревании от тела, и из кармана идет дым, а сама упаковка нагревается и ноге станет "горячо". 4. После этого подходим к нему и спрашиваем: "Ну как?" - он отвечает: "Горячо". В 9 из 12 раз был такой ответ.

Читать дальше

Юмор

В ответ чехам!

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".

Анекдоты

Сюрприз! Нажмите Ctrl+A...

Юмор

Как отвадить ос.

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в
тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Анекдоты

Нажмите Ctrl+A и Буш превратится...

Юмор

Совещание? Стрижка для Вас!

Юмор

Прикольные названия улиц и городов России

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Читать дальше

Юмор

Теперь на палочке!

Юмор

7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Юмор

Как заставить уступить Вам место в общественном транспорте

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Юмор

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола.

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.

2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.

3. Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.

4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.

5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.

6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.

7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.

8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.

9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.

10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.

11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.

12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.

13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.

Юмор

Свидание

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Анекдоты

Выпускной в Америке и в Китае

Юмор

Брачные игры...

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Анекдоты